媒婆
　　
　　20多年前，農村青年戀愛基本靠媒婆撮合。我姥姥是當地有名的媒婆，附近的小情侶有一半以上都是她撮合的。
　　
　　我那其貌不揚的舅舅整天抱怨姥姥不給他介紹對象，直到姥姥把當時適齡的男女青年都撮合到一起，只剩下舅舅和“村花”（后來的舅母）時，我才明白，姥姥為了改良咱家的基因，下了很大一盤棋。
　　
　　褲子落下了
　　
　　昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事拎著大包小包在等公交車，于是送她回家。可能是拿的東西太多，下車時她把新買的褲子落在副駕駛座上了，于是我給她打電話：“喂，你的褲子落我車上了。”靜默數秒，傳來一個男人的聲音：“你究竟是誰？”
　　
　　打針
　　
　　有個大媽生病了，需要打針。護士妹妹拿著針管比畫半天，手還一直抖。大媽膽戰心驚地問：“姑娘，你抖啥呀？”姑娘面無表情地說：“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”
　　
　　倒車
　　
　　加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口，我把車停住，說：“就送你到這兒吧，我不進去了。”同事倚在我的耳邊說道：“你開車送我進去吧，還能上去坐坐。”我果斷地拒絕了。望著同事遠去的背影，我心想：當初要是好好練科目二，現在也不用害怕倒車倒不出來了！
　　
　　招數
　　
　　如何機智地知道相親對象有沒有房？
　　
　　問對方對經濟形勢的看法：那種看好經濟走勢及房價、股價的，一般是買了房的；將房價罵個狗血噴頭的，都是買不起房的。
　　
　　咳嗽
　　
　　我路過一家銀行時，對面走來四五個男的。他們忽然同時咳嗽起來，我以為這是要搶劫的暗號，頓時有些緊張。結果他們咳著走過去了，接著跟在他們后面的一個女的也開始咳嗽。不會是傳染病病毒吧？我突然有點怕了。直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了——誰家做菜放這么辣的辣椒啊！
　　
　　憋氣
　　
　　一男子挑戰吉尼斯世界紀錄，項目是憋氣，結果，他憋氣30分鐘，挑戰成功。
　　
　　記者：“李先生，您是怎么練出憋氣這么長時間的？”
　　
　　挑戰者：“這要歸功于我的老婆。”
　　
　　記者：“你老婆是你的教練？”
　　
　　挑戰者：“我老婆和我吵架時喜歡掐我的脖子。”
　　
　　別戴鉆戒
　　
　　新婚太太說：“我覺得你母親不喜歡我。”
　　
　　丈夫問：“你咋看出來的？”
　　
　　太太說：“那次我們一起去旅游。我準備潛水時，剛要和她解釋潛水的時候我不能戴鉆戒，因為兇猛的魚會被閃光的東西吸引，很可能把我的手指咬掉。沒想到你母親搶著說：‘你潛水時最好別戴鉆戒，把它拴到項鏈上吧，戴在脖子上好一點！’”
　　
　　結賬
　　
　　哥們兒一起去吃飯，吃了倆王八，又喝了一箱啤酒。結賬的時候，老板娘問服務員：“他們吃了什么？”服務員說：“倆王八喝了一箱啤酒。”我們頓時就控制不住了，正準備發飆呢，看到賬單上只算了啤酒的錢，王八錢沒算。
　　
　　身高
　　
　　有一次和朋友吃飯，他一個勁地炫耀自己的身高。
　　
　　他說：“我媽媽155厘米，我爸爸160厘米，我竟然能長到183厘米，哈哈！”
　　
　　我并不羨慕他，只覺得他是一個有故事的人。
　　
　　（周繼紅、汪杰等摘）