青春期來臨時，我茫然不知，只是那段日子，我常常想哭。
　　
　　我的學習成績像坐了過山車，一下子升得很高，一下子跌入谷底。
　　
　　在老師找我談話之后，我學會了隱藏自己，我覺得自己要學會堅強。
　　
　　于是，我想哭時會忍住，忍得鼻子都酸了。于是，我看到不順眼的東西時，選擇沉默，甚至臉上會假笑出一朵花來，告訴別人那真好。于是，我跟父母談談天氣，假裝開心地講聽來的笑話。他們疑惑地看著我，然后輕輕地笑了。我暗自松了一口氣。
　　
　　直到有一天，我終于發作。我坐在公共教室里為一件小事跟同學大吵，我像個瘋婆子一樣，把能想到的侮辱對方的詞語全都說了出來。我對面的女生被我嚇住了，說：“你……你瘋啦？”是的，我瘋了，我像一頭憤怒的獅子，然后哭了。
　　
　　那個下午，我坐在校園的長椅上。坐在我對面的是來班里實習的娜老師。
　　
　　坐在長椅上時，我決定乖乖認錯，然后繼續面無表情地假裝下去。假裝到什么時候呢？到上大學嗎？上了大學，遠離家人的視線，我可以無拘無束。無拘無束做什么呢？我沒想好。
　　
　　陽光輕撫著我的臉龐。我因為哭過，眼睛有些不舒服。娜老師沒說話，我卻說：“老師，我錯了。我也不知道怎么了，就一下子火山爆發了。”
　　
　　娜老師笑了，嘴角有一對淺淺的酒窩，很好看。
　　
　　她問我：“你覺得我脾氣怎么樣？”
　　
　　“你脾氣很好啊！”
　　
　　娜老師說：“如果你問我的父母，他們肯定不這樣說。”
　　
　　什么？難道娜老師也像我一樣戴著面具過日子？我幾乎是冷笑了一下，想騙我吧，這一套還是別演了。
　　
　　娜老師伸出手，給我看她的手腕。手腕上有細細的一道疤痕。我抬頭看她，問：“這是？”
　　
　　“大概像你這么大時，我的父母離婚了。那時，我覺得天都塌了下來，覺得自己是天底下最不幸的人，唯有傷害自己才能讓他們疼一疼。于是，我就不斷地傷害自己，離家出走，甚至割自己的手腕……每一次看到我父母那焦慮的神情，我的心里都有莫名的快感。有一天，我媽在我面前哭得失了態，她說，她是很脆弱的，她很想有個肩膀依靠，很想痛快地哭一場，但是，她一直在假裝，一直在扮演著堅強的角色……”
　　
　　娜老師接著說：“就是那個下午，父母在我面前說了很多心里話。原來，他們彼此都還愛著，只是都在假裝，都在裝堅強，不后退……從此，我學會了示弱，學會了柔軟，學會了真實地表達自己的想法，學會了不假裝……”
　　
　　當時我竟然哭了。我知道我心上的那把鎖開了。我開始講自己的故事。我沒有父母期待的那么好。我很累，努力學芭蕾，學書法，給自己很大的壓力，我不敢有任何閃失。我怕聽到我媽說誰家的孩子上了省重點，誰考上了名牌大學……我常常懷疑自己。我每天出門時，都做了一萬種設想，被車撞了怎么辦呢？考試考砸了怎么辦呢？不小心把自行車丟了怎么辦呢？遇到歹徒怎么辦呢？焦慮把我磨蝕得像遇火就著的爆竹，可我又在演戲，又在假裝寧靜淡泊，寵辱不驚……
　　
　　那個下午，我說了很多心里話，娜老師聽得很認真，不時點頭又搖頭。
　　
　　娜老師說：“其實，你想過沒有，這些假裝出來的表象，永遠都不能稱為堅強。真正的堅強是勇敢面對，是敢于表達。你告訴你的父母，你在想什么，你想要什么。他們希望你快樂，不希望你是一個假面娃娃。”
　　
　　黃昏來了，我走進家門。我坐在我的父母面前，我開始了我的傾訴。
　　
　　我看到我爸媽眼里的驚詫，繼而是寬容。我媽還抹了眼淚，她說：“這些話，你早應該跟我說。”
　　
　　那天晚上，我睡得很香，連夢都沒有做。
　　
　　早晨醒來時，想著新的一天，快樂撲面而來。當然，我相信一切都會好起來的。