吃貨
　　
　　我女朋友是個吃貨。那天她讓我拿東西，我坐著打游戲沒有動，她破口大罵：“你翅膀熟了，是不是？”
　　
　　撒謊
　　
　　昨天，我帶7歲的兒子逛街，他看中了一套名牌服裝，嚷嚷著非要買。
　　
　　我說：“太貴，咱買不起。”
　　
　　兒子撅起嘴：“咱家存折上那么多錢，怎么會買不起一套衣服呢？”
　　
　　我解釋道：“那是給你買房子娶媳婦用的。”
　　
　　兒子理直氣壯地反駁道：“你撒謊！我問你，我媳婦是誰？她說了要房子了嗎？”
　　
　　變態
　　
　　我媽看言情劇哭得心都要碎了，我在旁邊幽幽地說：“呸，都是狗男女！”我媽當時沒說話，后來用微信和她閨密聊天的時候悄悄地吐槽我：“我姑娘單身那么長時間好像有點變態了，現在見不得別人搞對象呢……”
　　
　　胖的贏
　　
　　男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”女：“一邊放手，另一邊就會受傷？”男：“總是胖的那邊贏，沒意思。”
　　
　　狗的嘲諷
　　
　　我女兒8個月了，家里的狗從來不正眼看她，嫌她吵，一聽見她哭就掉頭去別的屋睡，我覺得它比我瀟灑。偶爾終于喂完奶，洗完衣服，洗完碗，孩子也睡了的時候，我坐在客廳抽根煙，狗會過來趴在我腳邊抬頭看我，那眼神分明在說：你瞅你辦的這叫什么事兒。
　　
　　不說人話
　　
　　“我面前有一把折斷的劍，一條充滿荊棘的路，一個看不清的未來，一場回不去的夢。”
　　
　　“說人話。”
　　
　　“傘壞了，鞋磨腳，雨大，不想起床。”
　　
　　月收入
　　
　　“你們夫妻每月掙多少錢？”
　　
　　“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。”
　　
　　沒帶零錢
　　
　　鄰居大媽見我和媳婦出門，稱贊道：“這丫頭真漂亮，多大了？”我笑著問媳婦：“你有20沒？”媳婦心花怒放：“討厭！”我又說：“你到底有沒有啊？我打車沒帶零錢……”
　　
　　法醫
　　
　　同學是學醫的，當年分專業時他選擇了法醫。那天聚會大家都說：“放著好好的外科醫生不做，做什么法醫啊，整天都接觸死人，工資還不高。”等大家七嘴八舌講完，這位同學很深沉地說了一句：“我這里至少醫患關系還比較穩定。”
　　
　　炒股經驗
　　
　　向群里的炒股前輩討教炒股的經驗，他跟我說：“你去看這幾本書，能幫助你。”我問是啥書，他發給我一個書單：《愛上這身無分文的日子》《俺沒錢俺快樂》《活著就是幸福》……
　　
　　變太多
　　
　　朋友在民政局上班，昨天碰到一對年輕夫妻過來辦離婚手續（女的想離），就勸了他們幾句。
　　
　　結果男的開始回憶，說他妻子的各種優點，甜蜜的小事，以前生活的種種，對兩個人以后美好生活的規劃。
　　
　　說到后來，女的抱著男的哭著說：“我不想離了。”
　　
　　沒想到，男的把女的推開，對我朋友說：“還是離吧，這娘們和以前比變得太多了。”
　　
　　無聊
　　
　　準備睡午覺，窗外一個小男孩和一個小女孩在玩游戲，一個追著另一個跑，追到后再換過來追，樂此不疲。
　　
　　我被吵得不行，開窗對他們說：“都一中午了，你倆就這樣追來追去無聊不無聊？”
　　
　　小男孩停下腳步，略帶憐憫地看著我說：“一點也不無聊。叔叔，你還沒有女朋友吧？