朱蘭蘭

電話是我爸打來的，一聽，我嚇了一跳。

“我快，快死了，你能來看看我嗎？”那一刻，我腦子好像空了，反應不過來，但接著，便是氣惱。我不想回答他。他的聲音顫抖，微弱，真的像是蒙上了死亡氣息。我不想過去，憑什么？為什么要去？這是我的第一反應，在抗拒，在排斥。我聽到自己在說，不要去，堅決不要，這個爸跟你沒關系。從出生到現在，他管過我多少，真是天曉得。但另一方面，我又聽到另一個聲音，去吧，這個時候不去，行嗎？如果真的死了呢……兩種聲音交織著，打著架，氣喘吁吁。我緊握手機，說不上話來。

這是一個要命的電話。從來沒有一個電話這樣讓我糾結。我甚至有些恐懼了。我想，剛才不接該有多好，但來不及了。電話通了，那頭是我爸的喘息聲，還有拖東西刮擦地面的聲音。

放下電話，我看了我媽一眼。她在洗碗，水聲嘩嘩的。我在斗爭，要不要告訴她。這是個問題，告訴與不告訴都不好。我媽是這個世界上最恨我爸的人，至少以前是這樣，她叫他白眼狼。我又坐了下來，想著剛才我爸的話。他說，他在醫院，住院，中風了。聽得出，他的話是漏風的，好像每一句都被狗給硬生生地啃去了一口。那聲音是不祥的，既熟悉，又陌生。他沒說多嚴重，但嚴重是肯定的，漏風的聲音像鋸齒一樣。我渾身都發涼了。

媽把碗一只只疊起來，放進櫥柜。她個子小，還把腳踮起來。我看著她的背影，一時間想不好。她又拿起了抹布，每天她都會在廚房里忙這忙那，這也是她待得最多的地方。她蹲下來，擦著地，背影在燈光下拉出長長的影子。我決定告訴她，這應該是大事，但也可能不是。我想不好。我就走了過去，拖鞋在地板上拖著，站到廚房門口，靠在門沿上。我想，我還得說。

“老朱出事了。”我冷冷地說，盡可能把事情說輕點。

“嗯。”她抬起了頭，露出長長的皺紋。

“他，他中風了。”

我媽愣了一下，像是被刺到了，但很快，又低下了頭，擦著油膩膩的廚房地面，好像沒聽見一樣。我站在那兒，不知道該怎么辦。的確，那么多年，我已經習慣了沒有父親的生活，現在他要死了，究竟關不關我的事呢？我不曉得，所有的人也不曉得，天也應該不曉得。我媽像沒聽見一樣，頭低得比前面更低了，翹著屁股，背對著我，好像是我出賣了她。

我決定不睬他，為什么這個時候我要去呢？憑什么呢？我氣憤著呢！我去做我的事，桌上放著今天的進貨單，啤酒味精鹽，肥皂粉牙膏香煙，還有糖糕麻餅綠豆糕……我只瞄了一眼，根本無心去理貨。耳朵里都是剛才的聲音，那個漏風的，可憐的，也帶點可惡的聲音。我被這個聲音包圍了。手里拿著筆，在那張進貨單上涂著，胡亂地，不著邊際地，想到哪兒就涂到哪兒。

天黑下來了，永進還在店里，我要把飯和菜給他送去。但我沒動身，一直坐著。屁股像是給黏住了。

門“嗒”地響了下。“我給永進送去了。”我媽說完，就拎著打了包的飯菜，走了。

屋里一下子靜了，也冷了。永進小超市不遠，就在小區門口，出去沿著大路走，到保安室那里拐一個彎就到了。我媽像是逃出去似的，動作比平時都要快。平時，她不是這樣的。我感覺她想問點什么，但一直沒開口。她對這個男人已經死心了，二十年前，就已經死心了。現在，她可能在偷偷地樂著呢。我媽會說，這是報應，老天替她懲罰了。我媽現在好好的，給我們燒飯燒菜，忙這忙那，還接陽陽上下學。她身體好，他身體糟，就已經說明問題了。上帝是公正的，我總是這樣想的。

不過，我還是決定去看看，想偷偷地看。我有點怕，怕他死掉，這是以前不曾想過的，我想萬一他真的死了呢？這種可能性是存在的，我聽說過不少腦中風死亡的。我不敢想象他像木頭一樣變硬了，躺在火化爐上的樣子。我給永進打了個電話，我想我媽還在路上，我說到中醫院去一趟，有點事。我沒說我爸。永進“噢”了一聲，不問什么，他總是那副樣子，憨厚，樸實，但又傻乎乎的。就這樣，我騎著電瓶車出發了。夜幕下，風瑟瑟地吹來，吹到臉上又冷又癢。

病房充滿了怪味。在門口時，我又猶豫了。我怕見到那個女人，姓潘，叫不出名字。自從我爸與這個女人沾上后，我家的厄運就開始了。我在想，遇見她怎么說，怎么對付。這是個妖怪。染黃頭發，穿旗袍，我爸就被她這樣給迷住了。在我眼里，她跟妖怪有什么區別呢？有兩回，在夢里，我與她廝打，其實，我很清楚我是為我媽而戰。我伸出手來，摑她耳光，可是她的臉好像是橡皮做的。打起來，噔地一下，那股力像被吃掉了。我不甘心，又來了一下。這下更厲害，我那手像是被吸附到了上面。走廊上，光線陰暗，有刺鼻味，人進進出出。我站了一會兒，調整呼吸，把頭探一下，又縮了回來。里面有三張床，被子下面好像有人。光線又暗又模糊，靠窗的一個燈亮著，我看不清我爸在哪個位置。

但我還是進去了。很快，就找到了我爸。其實，不是我找到的，是我爸的手先伸了過來。他那只枯瘦如柴的手從被縫里伸出來，順著那枯手，我的目光一路上移，就看到了塌陷在枕頭里的那張眼睛深凹、滿是皺紋的臉了。我嚇了一跳，他居然成這樣了，像節骷髏。我的心怦怦亂跳起來。

眼前這個人居然是我爸啊。

突然間，我不知道該說什么，也忘了那個姓潘的女人。病房里氣味更烈，有藥味、消毒水味，還有一陣陣的尿味，我有點想嘔，但又忍著。他挪動著身子，想讓出位置來讓我坐。他的眼像個深潭一樣。我只是瞄了一眼，慌忙躲開，不敢再看了，怕那目光把我吸了去。他的手拉了拉我的衣袖，我能感覺到那股力量。

“最危險的時候過去了，現在好多了，能說點話了。如果晚一點，就出大事了。”是個男人的聲音，外地口音，我回頭一看，那人胖墩墩、圓乎乎的身材，鼻孔粗大，手里正拿著一個牛奶盒。我的第一直覺是這是護工。那人拖來一條凳子，讓我坐。凳上滴到了牛奶，他用袖子擦了擦。

我沒坐。一想到眼前這個人就是我爸，我還是忍不住難過。不管以前我們有過多少沖突和矛盾，但這一刻，他那副可憐的模樣，比乞丐還不如。瘦，枯，干，癟，空，難道這真的是他嗎？我告訴自己，不是，為什么是呢？他憑什么是呢？以前他不是這樣的，他英俊、筆挺。他當兵的照片上，還握著一桿槍，兩眼向前，炯炯有神。我就這么胡思亂想著，腿卻酸得不行。

“什么時候的事？”我問。

“三天了。搶救了三天，今天還好，有點反應了，手腳也能動些了。他就想給你打電話，說非打不可。”護工說。他的手扶著床沿，手是粗糙的，指甲里有污垢。我爸在床上望著我，含情脈脈。

“她呢？”我環顧四周這樣問。

“誰？你說誰呢？”

“姓潘的。他老婆，他老婆呢？”

“她，她……不在。剛來過，又走了。說要……練舞。”

我一愣，這個時候還去練舞？這時，我爸的眼閉上了，好像沒在聽，但他的手還是抓著，死死抓著我的衣袖。我看到一雙滿是青筋的手。這是一雙我很陌生的手。

實際上，自小到大，我跟他一直是不親的。小時候跟我媽，大了以后，他們就鬧離婚，要死要活，弄得滿城風雨。我和他在一起的日子，加起來可能不到一年。是啊，就是這樣一個人，一個不負責任的男人，現在被閻王爺召喚了，他就想到了我，要我過來。過來干嗎，不就是想讓我侍候他嗎？這事能成嗎？這事可能嗎？我被另外一種力強烈地推斥著。這股力告訴我，既然他當初如此不講情面，我現在也應該不講情面。他是他，我是我，我們之間事實上已經斷了，一切都斷了。我沒必要過來，我過來是多余，沒事找事。就這樣，我竟開始后悔起來。

“蘭蘭，蘭蘭，救救我，救救……”我聽到他的叫喚，輕而無力。

一聽到這聲音，我又擔憂，后背上都是雞皮疙瘩。真的，我從來沒有這樣過。我的親人都沒生過病。我斗爭著，不想多見他，他跟我什么關系？沒關系。我們一直沒關系，此刻更沒關系。

他的手伸了伸，這回，他抓住了我的手，碰到了我的皮膚。

我突然感到惡心。一股從靈魂深處涌上來的惡心，躥了上來，直達我的全身。我想吐。盡管我對自己說，他不是別人，是我的父親，親生父親，但惡心還是兇猛又強烈。我猛地甩掉他，抽出手來，我的手還碰到了床框上。我不能容忍他這樣親近我，不能。我內心一直在抗拒。門推開了，一個醫生穿著白大褂出現了。“二號床，快結賬，賬上的錢已經不夠了。不打錢的話，明天就斷藥了。”

護工朝我看了看，眼光里有期待，還有盼望。我把目光投向我爸，他好像沒聽見，把頭轉到了一邊。就在這時，我突然明白了。我懂了，一下子全懂了。為什么這個時候他會給我電話，說穿了就為了這個。為了錢啊！

我好像一下子受到了污辱一樣。

“他是說我們嗎？不，是說我爸嗎？我爸這里欠錢了嗎？”

我爸的頭轉到更里面了。他不想看到我了。護工倒是直率的，他說是的，欠錢了，快付不出了。

我站在那里，突然，一下子，我沖了出去，奪門而去。

我聽到自己匆匆離去的腳步聲。我碰到凳子了，還撞到了腿上，痛感也涌了上來。但我顧不上，只想沖出去。快點離開。我現在后悔了，不該來。我來干什么？我跟他說不上話，就像兩個完全陌生的人。或者說，比兩個陌生人還陌生。我沒必要出現在這里。

淚水來了，充滿了眼眶。他平時從來沒想到我，現在缺錢了，不能看病了，卻想到我了。他那個妖怪呢？那個妖怪才是他的靠山呢？他不找靠山，卻來找我。我算什么？我難道是冤大頭嗎？

推開門的瞬間，我差點撞到一個人。定睛一看，我吸了口涼氣。門口站著個女人，靜靜的，像是等了一會兒了。我一看，居然是我媽。她滿是驚恐和不安。

我們都被對方給嚇著了。一下子，不知道該說些什么。

潘耀花

為什么我的命這樣苦呢？這些天，我一直在問。想想自己，真是不幸，從小到老，都被這個詞給貫穿了。

我是個小學教師。看學生就像看鳥兒一樣，他們翅膀豐滿了，就飛出去了，到近處，到遠方。他們的命像魔術一般，會變出花樣來，豐富多彩，而又顯示才能。可我呢，卻一成不變。我就像公園中心那潭黑漆漆的死水，越來越死了。死而且臭，我自己都聞到了。

在西園活動中心，總有一批人，聚集在一起。平心而論，只有跳交誼舞的時候，我的心才稍稍寬慰些。人總要開心，不開心我活著干嗎？

那個活動中心，我每天必去，帶上我的日本小茶杯，還有瓜子和話梅等零食。那里也有我看不慣的人，但總比家里好。家里就像個墓，死氣沉沉的，有時候我好像還會聽到烏鴉的叫聲。不知從什么時候開始，家就變成了這樣。我真的不想回家，就想一直待在活動中心。我們有一間訓練室，很大的一間，我們就在這里面訓練，跳華爾茲，跳探戈。在這里，我感到自由，連講話、呼吸都要順暢些。我沒地方去。我知道這不是辦法，但不是辦法也是個辦法呀。

那天早上，我在陽臺曬衣服，只聽到咣當一聲。他是要出去，我以為他撞到了什么，不當回事，等我從陽臺回來，就看到他躺在地上了，門敞開著。他摔倒了，怎么會摔倒了呢？我當時還覺得有些好笑呢，笑他這樣不中用。原本不想去扶他，但過了一會兒，他還是躺著，我就走了過去。走到他旁邊，彎下腰來，我問他怎么啦？就在這時，我看到他嘴角那里有口水淌下來。那真是惡心啊。白白的唾液，這樣掛下來，我真想扭頭走開。

現在醒來了，他好像對犯人一樣對待我，不跟我說話，不理睬我，好像我欠了他多少似的。實事求是地說，我根本沒有欠他什么，要說欠的話，只有他欠我的份。我越來越覺得自己傻，傻乎乎的，被他花言巧語、窮追猛打一陣后，居然心軟了，嫁給了他。我這一生中最大的錯誤，就是嫁了他，這簡直就是一個深坑，跳下去容易，爬上來難。難啊，真的是太難了。

為了他，我跟兒子處不好。兒子每次見到我，都低著頭，好像我不是他媽。盡管，我們也來往，他有時也拎些東西來，但我知道他是裝出來的，一看就明白，不是那么回事。他的眼神就說明了一切，他是不想來的，他來是沒有辦法的辦法。不談兒子了，一談就傷心，都是他弄出來的事，現在好了，撒個手，躺在了醫院里。他既然做得出來，我也做得出。我每天去醫院轉一圈就走，我寧可跳舞，也不愿陪他。再看看他這副樣子，一下子變了，頭發蓬亂，嘴唇干裂，皮膚還惡心地一片片脫落下來。他變了個人，連我都認不出來了，還散發著臭味。人啊人，真是脆弱，也沒意思。

這些天，我一直在訓練，就是為了參加全市的交誼舞大賽。就一直練啊練，一刻不停。邵團長說了，我們有實力拿到第一，至少第二。他說他去偵察過了，對手的實力都一般般。我的弱項是探戈，就是挺胯和轉頭，還不夠有力，于是一有空，就在這里轉頭，刷地一下，又刷地一下，把自己的脖子抬得像高傲的小公雞。

就在我練轉頭時，手機響了起來。我從包里掏出手機。是護工打來的，我一聽，就不舒服。護工說，醫院剛才來催了，還要交錢，讓我準備好。我的氣一下子就上來了，點了根煙抽起來。“沒錢，讓他自己想辦法。”我脫口而出，邊上的人都盯著我了，眼神夸張。我想，我是失態了，于是，趕緊把聲音降下來：“沒有，我這邊沒錢。”

我們的錢是AA制，他用他的，我用我的。現在他憑什么要用我的錢呢？再說，想著他和我兒子被拐騙掉的錢，我氣就不打一處來。這就更堅定了我不想去掏這個錢的想法。

“醫生，醫生說，要停……停藥。”護工怯怯地說。

“讓他女兒來，他不是有女兒嗎？”說完，我就把電話給撂了。大家面面相覷，看著我。“沒事，沒事了，繼續啊。”我這樣說后，大家的表情再度放松了，又沉浸到舞曲里。我呢，走到外面，把那根煙給抽完了。

但那個電話總是讓我不舒服，也讓我在眾人面前尷尬。他們不了解真相，但真相是什么呢？我又不能當面解釋。總之，我懊惱，不痛快。從活動中心出來，下起了小雨，我沒傘，就小跑起來。地上變得濕滑。就在這時，手機又響了，還是那個聲音：“阿姨，你現在在家嗎？我過來，取存折卡。朱師傅讓我來的。”

“你來拿錢？你是他什么人啊？他憑什么讓你取錢？”一下子我又怒了，對著話筒一通怒罵。對方不吭聲，肯定被嚇住了。但我的氣還沒消，想想也真滑稽，居然讓一個護工取錢。這個老頭真是昏了頭了，為什么不叫他女兒掏錢呢？聽人說，他女兒和前妻都去過了。去過最好，我根本不想管，最好她們管。這本來就是他們家的事，關我什么事。要死要活，都是他自己的事。

到家后，坐在沙發上，我渾身腰酸背痛。一下午的練習，讓我的全身酸痛，好像被僵住了。朱一耿的房間門開著，里面被子凌亂，保留了他倒下前的樣子。他房間里的東西扔得東一堆，西一堆，不成樣子。我瞄了那里一眼，一個窗簾的角垂下來了，還能看到床底下的灰。那灰有一小層厚了。就在這時，我突然泛起一陣憐憫，想到了我們剛搬進來，一起裝修房子時的模樣。那時候，我們還真是快樂的，經常有說有笑。

我有些傷感。拿手一抹，眼角邊竟然有了淚花。

我就靠在沙發上，漸漸地，竟然睡著了。醒來時，一看，天黑了。我覺得自己凄涼無比。

朱一耿

為什么會這樣氣悶呢？我懷疑醫生的藥。這些藥是不是對呢？他們會不會加重病情呢？反正到了現在這個地步，我跟關在籠子里的動物有什么區別呢？我甚至比動物還不如，動物還能暢快地大小便，我卻不行，我得有人幫我。

這就是我的悲哀。可嘆的是，我的腦子還算清楚，別人說的每一句話，每一聲咳嗽、嘲弄，我都分辨得清楚。但身體又好像不聽使喚了，就真是無限的悲哀，沒有比這更讓人絕望的了。以前我身體好好的，有時還會洗個冷水澡，哪兒想到這眼前一黑，就不行了。人啊，真的像是面粉做的。

蘭蘭來過了。只是到了一下，就走了。只是我想不到的是她也來了，跟在蘭蘭后面。如意會來，我是想不到的。我的確有些激動。她完全可以不來，但她來了。我的手抖得厲害，不知道怎么說話了，嘴巴怎么也張不開。我只是癱在床上，像死人一樣，一動不動。除了這，我還能干什么呢？

如意也老了，有好多白發，還很明顯。不過，眼神還是那個眼神，看到她，我有點受不了。畢竟，我們一起生活了七八年，你說沒有感情是假的，但話又說回來，到現在還談什么感情呢？我癱在床上，等著死，還能有什么奢望呢？

潘耀花巴不得我死，以前我不確認，但這回我是真的確認了，她心狠，手辣，真的做得出來啊。平時，她經常叫我老糊涂，動不動就老糊涂長，老糊涂短的。我不當真，但這回是應驗了。好在我身體還硬，搶救了半天，掛了一袋又一袋的點滴，竟然奇跡般活了回來。我是中風，撿回了一條命。原本要打開腦顱的，后來磁共振說不需要了，腦子里的血被吸走了，神奇地吸走了。你看我命大不大？上帝還不想收我，又把我扔回來了。

扔回來也不好，潘耀花看到我煩呢。一醒來，就看到她那張緊繃、干瘦、沒有表情的臉。好像我欠了她幾輩子似的。她氣呼呼的，給我穿衣服時手腳像機器一樣僵抖抖的；給我喂牛奶時，牛奶像長了腿一樣往嘴唇外面跑；給我尿壺小解時，尿水都飛濺到毯子上了……她像個游魂一樣，很不情愿地出現，又莫名其妙地消失了。誰也不知道她去哪里了，別人總會問，你老婆呢？你老婆到哪里去了？

年輕的時候，潘耀花說話溫柔，嗲聲嗲氣，哪兒想到人一老會變成這樣。她現在喉嚨粗了，說起話來，咯咯咯咯的。她還喜歡跳交誼舞，我住院，她還去。她不僅對我兇巴巴的，對那護工也是，動不動就訓人。我不能說話，一說話口水就往下淌，流得被單上都是。于是，我只好任由她去。每天，她就像一陣風一樣，想來就來，不想來就不來。有時，兩天也不見人影。一想到這個，我就傷心，當初為了與她在一起，我沖破重圍，什么都不管。可我現在倒下了，她卻不管了，好像跟她沒關似的。要說沒關系，我們是真的沒關系啊，我們是自己硬要湊到一起，硬要生活在一個窩里。現在好了，變成這樣稀巴爛了。你說我后悔嗎？要說后悔還真談不上呢，是我自己選擇的。后悔算個啥呢？像個屁一樣，放掉了，你再去問這個屁是什么樣，有什么用呢？所以我不后悔。

現在，許多事都扔給了護工，大小便，換衣，擦身，檢查，吃飯，喝水……沒完沒了。潘耀花有時會來一下，站一會兒，或者用屁股尖在凳子上坐一下，然后就走了。她忙，大家都知道她忙。她要會朋友，吃飯，最主要的是跳交誼舞。她是世界上最忙的人了。

那天早上，天很好，陽光燦爛，但我總覺得不對勁。我腦子沉，昏昏欲睡，這樣的狀態已經持續幾天了。我在燒開水。就在這時，眼前一陣昏暗，我仿佛來到了一片從來沒有到過的烏云遮日的地方，那里陰森、寒冷且荒蕪。天地倒轉了。潘耀花就站在門口。我的口水出來了，掛得長長的，想止也止不住。我預感到不對，大禍臨頭了。“快，快，快叫救……救護車。”我吐出了這樣一句話，然后，就倒下了。

我倒在地上。我不知道潘耀花在干什么。我的嘴貼著地皮上，瓷磚地面涼涼的。天地在轉，但我還算清醒，沒有糊涂。我還聽得到外面的聲音，汽車從樓下開過的聲音、一兩聲的鳥叫，還有樓板上的腳步聲。我縮成一團，像個刺猬，也像只烏龜。反正我也不知道我是什么樣了，可我聽得到潘耀花的腳步。她在我邊上，走來走去，我能聽到那腳步聲。可她就是不打電話，她沒打，一直沒打。

這該死的女人居然沒有打啊。時間一分一秒地過去。我能聽到了她的腳步、喘息，還有外面車輛的滾動、遠處輕微的說話聲。然而，她就是沒有打。我不知道她在做什么。她是不是在等待我死呢？巴不得我死呢？或者說，早就盼著我死了呢？這太可怕了。我盡管昏倒在地，像一團爛泥，但我腦子隱隱約約還是清楚，我聽得到，還能感受到自己的心跳。我只是無力，沒有死。我等著這個女人幫我，救我，把我送出去。但沒有，后來她干脆不見了人影。

我是自己打的電話。我不是打120，而是110。我的手好像還能動，我趴在地上，口角流著水。我一點點地掏，掏啊掏，掏啊掏，終于掏到了手機。我知道自己狀況嚴重，可能會死，但這一會兒還沒有死。這是一個救命的電話，沒有這個電話我就死定了，肯定已經在墓地安息了。還好，我撥了出去，電波飛到了空中，傳了出去。盡管我頭痛得厲害，天地倒轉，但我還是撥了出去。這個女人沒有撥，她竟然沒有撥啊。她是想我死，想我快快地死掉。這太可怕了，太可惡了。這次中風讓我看到了她真正可怕的一面。

不過，她沒這樣說。事后，她說她也打了，在隔壁那間打的。鬼才會信她的話呢。她甚至幾天不來看我一眼，讓我躺著，直挺挺地躺著，口吐白沫。她是在等我死，她巴不得我死呢！一想到這個，我渾身就起雞皮疙瘩，為了這個女人，我甚至拋棄家庭和女兒，現在卻落得這樣的下場。這是不是我應得的報應呢？是不是上帝在懲罰我呢？

很明顯，這個女人是要我死。那天，我倒下，她就在等我死。現在，她是在逼我死了。這太明顯了。我住院了，她居然一分錢也不肯拿出來。家里的錢都是她管的，她是管家婆，我把所有的工資、獎金都給了她，自己只留下兩百元的零用開支。但現在，她居然不肯拿錢出來了。她說，沒錢，不要跟我談錢，家里沒錢。我們一起生活了二十年，錢都是她管的，她居然說沒有錢。她不是逼我死，是什么呢？醫院也壞，說要停藥了。大家好像都在盼我死。

蘭蘭來了。我知道她會來的，她肯定會來的，畢竟她是我女兒。女兒總是親的，再怎么樣，也是親的。但女兒一來，一聽到醫療費，就好像中了槍一樣，拔腿就走。我沒有說要她掏錢，那只是巧合，醫院正好在催款。正好讓她撞上了，她以為是要她掏錢。好像我設了一個陰謀，讓她往里面跳，但那真的是冤枉啊。我沒存心這樣啊。

我只是想見見她，畢竟，她是我的骨肉。

還是如意好。如意坐了一會兒，也沒多吭聲，就拿起毛巾擦床頭、桌頭，還把一些碗筷拿去衛生間洗了。如意老了，但還是老樣子。她只是一聲不響，默默地做了事。以前，她也是這樣的，即使我吵著要離婚的時候，她也是這樣。她沒有跟我吵，也沒有鬧，她只是不說話。

她坐在我床頭的時候，也是這樣。她不說話，她把后背直直地留給了我。

朱蘭蘭

這是個陰謀，絕對是個陰謀，我一來，就看穿了。

我走后，我媽還留在那里。我叫了她兩聲，她也沒理我。后來，我就先回來了。回到家以后，想想不對，越想越不對，于是我又往醫院趕。我媽肯定是聽永進說的，永進這人就是話多，不長腦。我回去的路上，都在罵永進。永進啊永進，家里已經夠煩了，你還嫌不夠，還亂說亂講。我到醫院，看到我媽正在用毛巾替這個死鬼擦臉，這真是要命啊。

我媽這一輩子全毀在他手里，也可以說，毀在他另外一個女人手里。我們一家本來好好的，過著正常的生活，可這個死鬼去參加了一個同學會，從此就不一樣了。他被那個狐貍精給黏上了，從那以后，我們家里就不太平了。我媽和我爸就是從那時候開始頻繁吵架的。那時候，我還小，我聽到我爸摔東西的聲音。他一會兒把一個瓶子摔了，一會兒又把熱水瓶摔了，有時把門碰得震天響。我就縮在角落里，不敢吭聲，心里一陣陣地發抖。他看我媽什么都不順眼，好像渾身長了刺一樣，動不動就會把刺露出來，不停地戳人，傷人。這個記憶太可怕了，一直到現在，我還會常常回憶起這一幕幕來。

都是那個女人，都是那個妖怪害的。這是我媽掛在嘴上最多的一句話。我小時候就是伴著這句話長大的。后來，我爸就走了，和那個女人姘居到了一起。你說我恨不恨那個女人？我們好好的一個家，就被那個女人用一把大鉗子給肢解了，分割了。從此，家就不再像家，家就變成一塊塊碎片。

我站在門口，透過玻璃，看著里面的我媽。我想，我媽這人真是犯賤啊，此時此刻，她竟然會留下來，還給這個死鬼服務。我越看越來氣，肺都氣炸了。于是，我猛地推開門，吼了一聲：“出來，你給我出來。”

我媽呆住了。那個護工也嚇了一跳。我的臉漲得通紅，我不能容忍我媽去做這種事，不能，絕對不能。想想他這些年來，怎么對待我們的。我怎么可以容忍我媽去伺候他呢？讓這個死鬼生病吧，讓這個死鬼癱在那里吧。這是罪有應得，這是報應。但我媽硬是愣在那里，一動不動，甚至對我這樣的聲音表現出了不滿。我不退縮，推開門，一臉的惱怒。

“你到底走不走？”我火了。

這時，我看到了我爸，他從枕頭上抬起頭，驚恐地望著我。我只當沒看見，繼續盯著我媽。就這樣，我媽退縮了，她肯定也不想為難我，于是嘆了一聲，就跟著我走了。護工投來鄙視的眼神。我不再管這些了，我現在就是要帶走我媽。我不能讓她再在這里，不能。

我媽坐在我電瓶車后面，一聲不吭地聽我對她的數落。我在埋怨她，我說：“你腦子是不是進水了？怎么可以這樣呢？他以前是怎么對你的，你難道忘了嗎？真的忘了嗎？”我騎著車，車頭一直在搖晃。

“他是你爸啊。說來說去，他總是你爸啊。”她在后面說。

“爸？我沒有這個爸。沒有。”我的聲音硬邦邦的。由于氣憤，車騎得挺快，還不時急剎車，我媽就不得不緊抱住我的腰。兩旁的街頭冷清，汽車偶爾從我們身邊閃過，讓我感到一陣陣寒意。我媽的骨頭頂著我，讓我不舒服。我覺得我媽好像換了一個人，變得怪模怪樣了。

“以后，你不準去！”我這樣對她下令。但我媽就是不吱聲。

我對我媽從來沒有這樣說過。我知道我的態度不好，但這是為她好。我們不需要這個死鬼再度出現，不需要他再來攪渾我們本已平靜的生活。我怕我媽的立場不堅定，因此口氣有點重。我要讓她記住！

但我媽偏偏記不住，第二天，我發現她不見了。找來找去，就是找不到。我想，完了，她可能又去醫院了。于是，我心急火燎地趕了過去，一去，我的火又上來了。我透著門上的玻璃，又看到她在里面。這回，她在替他喂水，她拿一個吸管，放到他嘴邊，他像個孩子一樣吧嗒吧嗒地吸著。

我努力讓自己平靜，沒有即刻沖進去。我在門邊徘徊一陣后，就轉到后面的走廊上，我給永進打了個電話。永進成了替死鬼，我沖著他亂罵一頓。我說：“都是你，都是你嘴巴閑不住，你看這下好了，她每天都來。像見了鬼一樣了，這跟見鬼有什么差別？”永進莫名其妙，被我一頓臭罵后，一副無辜的樣子。但罵完了，我還是不解恨，我還得想辦法。我不能讓我媽這樣，絕對不能。

當我再去病房時，發現床位空了。不僅我爸不見了，連我媽也不見了，那個護工也沒了身影。鄰床的病人告訴我，去做檢查了，他們都去了，一塊兒去了。我真是咬牙切齒啊。他那個女人不見蹤影，倒是我媽，這個沖頭卻莫名其妙地沖在前面。我要擋也擋不住，她像是中了邪一樣。這真是難以理解，它刺激著我，激發著我。我預感到要發生什么，至于究竟要發生什么，我不清楚。但事情肯定要發生，心在怦怦亂跳，這樣的預感越來越強烈了。

我必須阻止我媽。當年，我媽恨我爸恨到了極點，常常一個人躲在被子里哭，把被子哭濕了，把枕頭哭濕了。她神魂顛倒，像個被卡去了頭的蒼蠅一樣。她不停地跟別人說，跟這個說，跟那個說，我們住的那個社區大部分人都知道了。知道她被拋棄了，她的男人有了新歡。這就是我們的家丑。不僅發生了，還外揚。我媽好像只有訴說以后，心頭才會輕松一些，因此，她就一個一個地傾訴。她總是說這些同樣的話，有些人她已經告訴過幾遍了，還在告訴。其實，她根本不清楚跟多少人說過這件事。

她就是這樣發昏，沒有理智，缺少判斷。換了我是我爸的話，估計也不會喜歡我媽的。我媽有時候腦子會犯糊涂，像小年輕一樣，做事輕率又不設防，現在她都六十多了，但這個毛病還時不時會犯。現在我就擔心這個，這個老毛病在遇到我爸以后，好像在一點點發作。我昨天警告過她，但好像沒效果，我必須嚴厲一點，必須把最狠的話都放出來。對待我媽必須這樣，否則，她真的會像年輕時一樣情竇初開。這太可怕了，真是太可怕了。我懂我媽。

我要制止，必須當機立斷，不顧一切。現在還來得及，還有辦法。CT室、核磁共振室、胃鏡室……我一間間地找，總能找到他們。果然，在CT室門口，我就看到了我媽，她縮在門口的座位上，一個人，可憐兮兮的樣子。看來，我爸進去了。她抱著一堆衣服，守在凳子旁。

我一把抓住了她的肩膀。我抓得很緊。她估計痛了，抬起頭，搖晃著身體。“走，馬上走。不能再丟人現眼了。”我把她拎起來，然后往外推。我只好來硬的了，她這個人不能講道理。其實，也沒什么道理可講。

“你怎么啦？你弄痛我了。”她在掙扎。

我不管，只是推。兩個人就像吵架一樣，旁邊的人都睜著眼看，像是在等好戲。這時，我看到護工了，他從衛生間里出來，邊走邊扣著褲子上的紐扣。

“我告訴你，你不走，我拖也要拖走你。”我說話的聲音很響，整個走廊都聽到了。

“他是你爸，蘭蘭。”她爭辯著。

“我沒有這個爸。沒有。我也不需要這個爸。我和他早就沒關系啦！”我吼叫著。

我推著她，像推一個木偶，一直向前走。她跌跌撞撞，像是要摔倒。后來，她突然抱住了一個柱子。她緊緊地抱著了。她不想走了。

“你清醒些。這個人以前做了什么？在我們最需要他的時候，他做了什么？現在，他需要我們了，就可以輕松地把我們喚來嗎？沒門。我告訴你一句，沒門！”

這樣我還不解恨。我還朝地上狠狠地吐了一口口水。

潘耀花

我很后悔接了這個電話。號碼是陌生的。我想，會不會是廣告號碼，現在整天都有這種騷擾電話。我心一軟，就接了，然后就聽到了蘭蘭的聲音。

她說：“我是蘭蘭，我要和你談談。”口氣冷冷的，硬硬的，像是在命令。

談什么？有什么好談的？我心里這樣想，但我沒說出來。他那個女兒，我是知道的，但不熟悉。以往我們是各過各的，她和她媽媽在一起，我和老朱在一起，沒有交叉。我想，朱一耿跟她也沒有多少交往，我從來沒有聽到他給他女兒打電話，或者給他以前的老婆打電話，沒有，至少當著我的面從來沒有過。所以，我和她們是陌生的，沒說過什么話，以前只是遠遠地見過。有時候，我還勸老朱去看看她們，逢年過節的，買點小東西送送，但老朱是個耿直脾氣人，不會繞彎子，他說送什么，有什么好送的。他這樣說，我就不搭腔了。畢竟，這是他的事。我跟我兒子就不一樣，兒子還是跟我親的，盡管我們分開住，但我一個電話，兒子就會立馬趕到身邊。

“有兩個事情，你聽著。一是服侍的事，你是他老婆，你理應去服侍他，他現在這個樣子，沒有家人陪伴怎么行呢？醫生都提意見了，說找不到親屬。這個你肯定是要做的，你不能全賴在護工身上。護工是什么？他只是收拾一下，喂個藥，遞個水而已。所以，我要說，你要去服侍他。他現在這個樣子，你怎么忍心丟下他不管呢？你畢竟是他的老婆，你當然要管起來。”那個三十多歲的女人像只母老虎，說話一點余地也沒有。這個腔調與當年的朱一耿如出一轍。

“喂，你是誰？你用什么口氣說話呀。”我的氣也上來了，我想，她能來管我嗎？這是我跟朱一耿之間的事，輪不到她指手畫腳，輪不到！

“我是她女兒。他的事，我當然要管。”

“那好，你管啊。你到醫院去照顧他，你光說不做怎么行啊，有本事你去服侍，現在也是你盡孝心的最好時候。”我說。

“你說話清楚點。他娶了你，把我們拋棄，現在才想到要我們去照顧啊。你是不是有病啊？當初，他就是被你這只狐貍精給迷上了，把我們母女兩個都拋棄了。我們沒這個責任，沒有。”

“真是冷血！”我嗤之以鼻，用冷笑來對待。

“冷血的不是我們，而是你。你把他扔在醫院就好了嗎？還有，醫院在催錢了。你趕緊去付清醫藥費。醫院說了，再不付就停藥了。我爸也說了，他的錢都給你了，他身邊沒有一分錢，都交你了。現在錢都在你手里，你趕緊去付錢。這個事不能再拖了。”

“我沒有錢。你不問問你父親，他是怎么折騰的，他信謠言，去投資，最后呢，都虧得一塌糊涂，他還好意思來問錢呢。我告訴你，沒有。我的錢是我的，他的錢早耗光了，你問問他自己就知道了。要掏，叫他自己掏。當然，你也可以掏，你是他女兒嘛。以前你不關心他，現在可是關心他的最好機會了。你掏啊，你如果認這個親情的話，就掏啊。別光說不掏啊……”

這就是我們之間的通話，充滿了火藥味。如果我們面對面的話，弄不好會打起來，會揪對方的頭發，會抓破臉皮。還好，我們只是一根線連著，只聽得見聲音。但，從這聲音里，我就判斷出，這個女人不好弄。她從來沒叫過我一聲媽。從骨子里說，她是仇視我的，憎恨我的。

我想，我的話也是擲地有聲，我必須這樣說，把話扔過去，不要客氣，不要猶猶豫豫。我還是每天下午去活動中心，我喜歡那里，那里平等、活躍，還有相互幫助。邵團長把他種的櫻桃拿來給我們分享，老沈把現磨的豆漿裝在一個大壺里，倒在一次性杯子里讓大家吃，還有老李阿姨，給每人打了一副手套。想想，也真是感人。這與我這個家不好比了，家里死氣沉沉，像個墓地。

這西園，是三十多年前的老房子，當時造的那會兒還氣派，也熱鬧。現在看看，破落得有點寒酸了。我們還一直住在這屋子里，六十平方米，狹小得轉個身也要碰到屁股。但這個朱一耿就是這樣沒出息，他好像死心塌地了，好像要在這里住到死了。就像他的脾氣一樣，頑固不化，一點改進的空間也沒有。我自己也不知當初怎么就同意嫁給他了，想想也是一件可怕的事。我估計自己是太同情他了，像他這樣的人，一旦對你有了好感，什么事都做得出來，就像手上沾了濕面粉一樣，要甩也甩不了。他就是這樣，盯，關，跟，就像個沒頭沒腦的小年輕一樣。我就是被他那股熱情給迷惑了，肯定是這樣的，只能這樣解釋。現在，我們這個家，就像西園小區一樣，又破，又敗，又零亂。隨它去吧，我也不想整理，拖到哪里是哪里。

別人經常拿邵團長來開涮我。邵團長的確是關心我，噓寒問暖，就像大哥一樣。這世上如果真要有大哥的話，就是邵團長這種類型。他手巧，種這種那，我們一會兒吃黃瓜，一會兒吃香瓜，一會兒吃櫻桃，經常飽口福。他在外面租了一小塊地，大約有三十來個平方，在某個小區的角落里。我們都說想去看，他不讓，但他就是源源不斷地給我們送東西來。有時，他還單獨給我送一份。給我送的時候他眼神有點不一樣。這個我懂，但我只當沒看見，只當不懂。我們都什么年齡了，再不能像以前那樣折騰了。我明白就行。

他也是這樣，不會做出什么不可思議的事來。比如，我咳嗽了，他會配一瓶念慈膏來，是香港產的那種，偷偷地塞在我的包里。再比如，天下雨了，我回不去，他就會把他的傘給我，他自己則沖進雨里……我反正是明白的，但我們就是友誼，沒有任何的發展。我想，這就叫純潔。這純潔就愈發襯出朱一耿的丑陋與小氣。朱一耿啊朱一耿，你怎么會變成這樣，怎么會一點朝氣也沒有，怎么會渾身散發臭味而又小氣無比。

還是邵團長好。邵團長有一回當著大家的面說，聽說朱一耿生病了，在住院，要不我們大家湊一湊，買點鮮花和水果去看看他。我當場就否定了。我說沒事，他只是一點小病，馬上出院，謝謝大家的好意。我話雖這樣說，但心里還是感激邵團長的，我覺得邵團長真是個有心人，是個好人，是個值得信賴的人。

胡如意

一早，我就出門了。一個是想到寺里早些，另一個也是希望蘭蘭沒看到。她的小眼睛賊著呢，我都得躲著。我這么早出門，她肯定以為我去買菜，平時，真的是如此，但今天不是。

覺海寺，在斜西街上。去年，寺里整修了一下，造了座鐘樓，種了樹和花，墻也刷成了深黃，看上去挺舒服。我在大門口買了香，那是檀香，捏在手里也有陣陣香氣。來到大雄寶殿前，我在門口點了香，插在那堆香灰里，然后進殿里，跪了下來。

磕了幾個頭后，我抬起眼，目光就與菩薩的眼睛對視了。

“菩薩，行行好，讓他好起來吧。”我在心里默默地說。

這幾天，我看到他那個可憐相，的確是動了憐憫之心。他竟然是一個人躺著，沒人陪，也沒人說話。我看著就覺得凄慘。盡管這個人以前待我不好，可以說很不好，但這個時候，我好像把以前的事都給忘了，只是覺得他可憐了。他一下子成了孤家寡人了。我不忍心這樣，我有一種想幫幫他的沖動。這是真的，看到他這樣無助，我真的有這樣的想法。

所以，一早，我就來了，來到菩薩面前，讓菩薩保佑他一下。畢竟，他也不是壞人，最多是脾氣不好。說來說去，他總是蘭蘭的爸爸。蘭蘭對他態度不好，我覺得有些過分。畢竟現在他中風了，癱在床上了，是需要別人照顧的時候。

“買個佛燈吧，放在家里點上，挺靈的，什么愿望跟佛燈說，越用越靈。”一個穿佛袍的和尚說。

和尚手里拿著一盞燈，遞到我面前。這是一個油燈，里面還有一根細細的燈芯。燈做工精細，外面玻璃燈罩上還畫了荷花。和尚說，這燈是他們專程從海天佛國普陀請來的，并且是開過光的。這些天，來要佛燈的人越來越多，可見這燈是神奇的。

我問多少錢，他說，這不是錢的問題，你愿意出多少就是多少。我想了想，掏出兩百元來。我想，或許老朱用得著，他就是太硬，不太會做人，或許佛燈會幫他。就這樣，我買了一個。和尚說，里面有酥油了，可以直接點，大師開過光，放在佛像前，肯定會靈，有求必應的。

佛燈裝在塑料袋里，我小心翼翼地捧著，怕里面的酥油溢出來。在觀音像前，我雙手合十，站在那里，我問觀音，老朱這樣了，我該怎么辦？

觀音仿佛在說，行善，你要行善。

聽到觀音這樣的聲音后，我心里好像變得堅定起來。于是，我又往銀行去了。

本來，我是不想去銀行的，但觀音的話讓我去了銀行。我排了隊，等了一會兒，然后讓工作人員幫我從卡里取了一萬元錢。我想把這一萬塊給老朱，就一萬，再多也不給了。我自己也沒錢，但這點錢只是一點心意，是我作為蘭蘭的媽媽掏出來的一點心意。我心里就是這樣想的。我覺得，把錢取出來以后，心里就好受了些。

我沒回家，也沒去菜場，而是直接乘公交去了醫院。在車上，我環顧四周，怕蘭蘭出現。現在蘭蘭好像隨時都會盯著我了。我怕見到她。我也說不過她。

醫院在大街上，來來往往都是車，穿斑馬線的時候，我差點讓一輛電瓶車給撞了。畢竟我六十多了，反應也慢了，那個騎車的人還不服氣，回頭嗚嗚地說著什么。我沒搭理，只顧跟人一起走進了醫院的大門。

進去的時候，只看到老朱，不見護工。他抬著頭，直直地盯著天花板。旁邊的床上有人，有個中年婦女陪著，在喂牛奶。奶就裝在瓶子里，塞到那人的嘴里。我走到老朱面前時，他還盯著上方，臉頰凹進去了，好像兩塊巴掌肉的地方給挖了兩個深坑。我靠近時，他嚇了一跳。

我從包里掏出錢，遞到他面前。

“不多，一萬塊錢。你收下吧。”我說道，裝作什么也沒有發生。

他的手捏著那一疊錢，卻不知道怎么辦。我看到他的手在抖，一陣一陣地抖。他想把錢往我這里推，但又沒有真的推過來。他只是呆呆地躺在那里，好像在夢游一樣。“還有這佛燈是，是覺海寺里請來的，開過光。他們說靈的，有求必應，你用用吧。”我又說。然后從塑料袋里掏出佛燈，放在床前小桌上。

就在這時，我看到一行眼淚從老朱的臉上淌下來，先是一滴，然后是一串。我想替他擦擦，手都伸出來了，又覺得不妥，又收了回去。就在這時，病房的門被推開了，是護士推著車進來了。于是，我趕快就走了。我不想再看到他這樣，我突然覺得他可能時間不長了，或許過不了幾天就會死掉。一想到這個，我就覺得后怕。我覺得自己是從醫院里逃出來的。

回到家，就迎來了女兒不歡迎的目光。她好像猜到了什么，眼神里滿是詢問和懷疑，我低著頭，不敢直面她。但我心里怕她問我。我在想怎么撒謊。我裝作若無其事，把路上帶回的菜放進冰箱里。

“你不用瞞我，你肯定到他那里去了，你的模樣就說明你去過他那里了。”

“沒有，去買菜了。”

“買菜？需要那么長時間嗎？”

我不吱聲了，打開水龍頭洗手，故意把水聲弄得很響。

“你騙不了我。你好像還是放不下他，但你沒想過他當初是怎么對待我們的嗎？他被那個狐貍精迷住的時候，就像吃了迷魂藥了。他有一回還把你推倒在地上，我都看到的，你翻倒在地上，很響的一聲。他推你那一刻，就好像往死里整。那么多年過去，這一幕我永遠也忘不了。他不是人。他做得出來，我們也做得出來。現在我警告你，從今以后，離他遠一點，不要再做讓我不高興的事了。”

“蘭蘭，你是他生出來的。”

“你這個人就是這樣。你還對他心存幻想，對他好像還有放不下的東西。你該醒醒了，該明智些。我就怕你犯糊涂。你這個人就是心軟，你說你是不是打算為他掏錢，我告訴你好了，不能，這個錢我們不能掏。他的錢呢？那些年，他的錢都讓那個狐貍精給控制了，都進了那個女人的腰包。”

“蘭蘭，人命關天。”我嘆著氣說。

“我不管。他們肯定有這個錢。平時他從不想到我們，現在卻想到了。平時他從來不給我打個電話，現在中風了倒給我打電話了。這個是做爸的樣子嗎？他的良心在哪里？他的良心被那個狐貍精給吃了。”

朱一耿

想想都慚愧。如意送錢來了，真的送錢來了。

如意啊，看上去也老了，頭頂上有一叢叢的白發。是我害了她呀，如果沒有潘耀花，我們就不會散伙。我怎么可能提出離婚呢？如意這個人，話少，嘴笨，但心挺好的。我提出離婚，她也沒堅持，甚至也沒有提什么要求。她只是哭，一個勁兒地哭。當然，我也是上道的，我凈身出戶，什么也沒帶。我覺得自己要做得像個男子漢。

她不僅送來了錢，還送來了佛燈。她告訴我，這佛燈估計管用的，你點上吧，它會保佑你的。這佛燈是開過光的。她信佛，所以會弄來這東西，她也是為我好。我把佛燈拿在手里，看了又看，我想，既然如意說管用，應該會管用吧。

想到這些，百般滋味都涌來了。我覺得對不起她，也對不起蘭蘭，但人生就是這樣，走過的路就像飄下來的雪，一下子又找不到蹤影了，再也回不去了。我能后悔嗎？再說，后悔有用嗎？只能怪我自己腦子發昏，頭腦發熱，那會兒看到潘耀花就像看到太陽一樣啊。潘耀花在新塍鎮上，我在市內，于是，我就騎了一輛自行車趕來趕去。我也不覺得累，好像渾身有使不完的力。潘耀花那會兒想調到市內，就不斷地給我拋媚眼。我也沒往那個方向想，我只覺得是愛情，愛情來了啊。我和她都四十多了，但好像一下子干柴遇到烈火一樣，燒得猛，燒得烈，我都覺得世上其他的東西都不重要了。

現在可好，再看看這個潘耀花，好像完全變了一個人，好像我不是她的家里人。她進進出出，眼里根本沒有我，還跟一群人跳交誼舞，那是一群什么人啊，我打聽了，有幾個是老流氓。道貌岸然，人面獸心，年紀一把了，卻還是男男女女，打情罵俏，摟摟抱抱。為了這件事，我警告過潘耀花幾次，但她不但沒有減下來，反而跳得更歡了。她還把他們去演出的照片帶回來，裝在鏡框里，放在我面前，你說這不是污辱我是什么？

這潘耀花，我跟她真是長不了了。但現在能怎么辦？能離婚嗎？我現在自身都難保，躺在床上，要人照料，能談離婚這件事嗎？我現在真不知道該怎么辦？回到家里，誰也不理誰，這個家還有意思嗎？我知道是沒意思，但關鍵是我能怎么辦呢？我到哪里去呢？

吊瓶每天在掛，磁共振也做了兩次了，醫生說在好轉，腦子里的積血像在減少，正在吸收。醫生說，總的來說，形勢在好轉，慢是慢了點，但還不錯。我聽了還是高興不起來，我在想，如果好了，我回去怎么辦？自從上次如意她們出現以后，讓潘耀花知道了，這潘耀花一下子像是換了一個人，她已經兩天沒來了。她可能覺得有如意她們，就不需要她了，她是在為自己找臺階。其實，她本來就不想來，推來托去的，勉勉強強，現在好了，干脆不來了，不見了。我給她打電話，要么是關機，要么是不接。有一回通了，她卻沒有好口氣，你不是有人陪嗎？還打擾我干什么？這就是這個女人的真面目，一點道理也不講了。我問她錢，剛一說出“錢”字，她就把電話給掛了，再打，就再也打不進了。

看來，她要跟我硬扛到底了。她是存心要跟我斗了呀。但你看啊，她偏偏在這個時候出手，在我最需要別人幫助的時候。這個女人啊，我們一起生活了那么多年，但我真的不知道她是這樣的人啊。或許，她已經蓄謀已久了，現在找到時機，她開始反擊了。她這是要把我往死里整啊。

現在如意送來的錢就放在枕頭下面，我哪兒敢用她的錢啊。我已經對不起她了，一直虧欠著她，現在如果用她的錢，那欠得就更多了。但，話又說回來，現在這個時候，我不用怎么辦呢？我又想不出更好的辦法。真是慚愧啊，丟臉啊。

我讓護工用打火機把佛燈點上。護工說，這要放在佛像前的。我說，現在沒佛像，先點上再說，或許靈的。開過光的是不一樣的，我堅信。于是，護工真的把佛燈點上了，病房里一下子升起了一朵小小的火苗花。

佛燈就放在床頭小桌上。

這時，電話響了，是蘭蘭。噢，蘭蘭，是蘭蘭啊，她居然想著我了，畢竟是女兒，再怎么樣，血脈還是通的。她身上流著我的血。她會來電話是我想不到的，她肯定記掛我了。還是女兒好，再怎么樣女兒是自己人，不像這潘耀花，把事情做絕。我的手有點抖。這么些年來，她從來不打我的電話的，盡管我留了她的號碼，但我們從來不打。她不打，我也不打。現在好了，她打來了，她帶來關懷了。我的手顫得厲害，右手在掛吊瓶，我只能用左手，左手不靈活，我摁接聽鍵，聽到遙遠的聲音。

“蘭蘭嗎？蘭蘭啊……”

但電話那頭又一下子沒聲音。我又“喂”了兩次，終于聽到了。

“聽著，老朱。我媽是不是又跑你那邊去了？你說實話……我知道她又跑來了，她好像管不住自己的腿了。你一病，她就犯迷糊了。她自己生病的時候，也不是這樣的……聽著，她有沒有給你錢……你說，你不許隱瞞，不許撒謊，有就是有，沒有就是沒有……我就知道，我都猜到了……現在你聽著，你不許花我媽的錢。我媽沒有錢的，都是我和永進給她的，她平時舍不得用，這是我們的錢……你聽好了，你不能用我媽的錢，我警告你一句。你叫你那個姓潘的掏錢，再說，你們生活那么久了，怎么連點住院的錢也沒有，我就不信……你聽好了，我警告你……”

就這樣，她態度粗暴地撂下了電話。我的眼前一團黑，好像走到了地獄。在電話里，我承認如意給我送了錢，我不承認不行啊，這是蘭蘭在問，我能撒謊嗎？我不能啊。現在好了，事情越弄越大了，越來越沒法收拾了。

我的主治醫生是個中年人，留著時髦的發型，有點奶油。他喜歡吹口哨，他還沒到，就聽到他輕快的口哨。我急忙叫護工吹滅佛燈，藏進了柜子里。我知道這燈是不能這樣點的。

口哨聲進來了，是例行查房，他把手里的資料往床上一拍，然后用他那副皮手套，翻起我的眼皮。看了一會兒，他說：“恢復得還行，手也不麻了吧？但你欠的錢怎么辦呢？我剛才查了，你欠了兩萬多了，再不付，沒辦法了，只好停藥了。”我的心怦怦亂跳，直想往床下鉆。醫生又把聽筒塞進我的胸口，邊聽邊說：“你不要把我當壞人，這也是沒辦法，醫院不是福利院，還要養活那么多的人呢。你要換位思考。”我說：“再拖拖，會有辦法的。”醫生苦笑了一下，收起聽筒：“今天開最后一瓶藥，你最好不要把我當黃世仁。”

我的手伸進枕頭里，已經摸到那疊錢了，但蘭蘭的話就在耳邊，火急火燎地烤著我。我真想跟醫生說，但話就在舌尖上打著轉兒，跳著舞，就是說不出來。

我怎么說得出口呢？這畢竟是如意的錢啊。

潘耀花

邵團長說，你家里這個情況，要不你不要參加比賽了。

我知道，這是他關心我，但我當場就拒絕了。我說，沒事，他已經恢復了，沒事的，我不會不參加。邵團長說，真的沒事嗎？我說，真的沒事，你看我不是每天來訓練嗎？他想了想說，如果你真的不參加，我還真舍不得呢，你是主力啊，跳得好，如果沒有你在，我們拿冠軍估計沒戲了。他說的是實話。

比賽我是一定要參加的。這很重要。我活到六十多了，難道還不知道什么重要嗎？只有在跳舞的時候，我才是快樂的。生活中充滿了無趣和無聊，也充滿了陰暗和不堪，但當我舞動起來的時候，這個世界就不一樣了，我覺得這個世界還是可愛的，還是讓人向往的。往臺上一站，音樂響起，臺下那么多雙眼睛緊盯著你的時候，我就覺得自己好像是世界的中心，真有這樣的感覺。這是邵團長帶來的，他以前住昆明，退休后回到了老家，然后就組建了我們這支交誼舞團。他組織、協調、培訓，還請人來上課，整個人充滿了生命的活力。他就像是陽光，我一看到陽光，心情便會變得明媚。

自從我知道老朱的女兒和前妻去過后，我就再也提不起興致了。我心里一直在折騰，在矛盾。從情理上說，他在生病，在住院，我應該去。但一想到他那張晦氣的臉，陰不陰陽不陽的腔調，我就一點興趣也沒有了。我們越來越沒有話好說了，越來越形同陌路。當年，我丈夫剛去世，他來關心我，照顧我，我的確也被他打動，但當我們真正走到一起以后，我發現根本不是這回事。婚姻真的是愛情的墳墓，我第一次婚姻是這樣，第二次婚姻也是這樣。想想真是可怕，好端端的兩個人，前面還是有說有笑，相互纏綿的，但不知怎么搞的，一來二去，就變味了，就不一樣了。然后，隨著年歲的增加，你會發現自己的愚蠢，會不斷地問自己，這是怎么啦？這到底是怎么啦？我怎么面對的是一個完全陌生的人？

要跨出第二段婚姻也是不易的，老朱當年像瘋子一樣追我，厚著臉皮，一會兒送西瓜，一會兒送羊毛衫，有時還替我換煤氣瓶。你說啊，我再堅強的意志也會在這面前松垮下來的，再說，我當時對他的確有好感，覺得這個男人敢想敢為，盡管脾氣固執，人卻是可愛的。就是這樣，我也被他的熱情沖昏了頭，又嫁了。他辦事是有效率的，說離就離了，然后凈身出戶。那時候，他什么也沒拿，我沒意見。事實上，我這個人是不看重錢這個東西的。當年，老朱把什么都留給前妻，我一點意見也沒有。但現在，我不想給他錢，明明口袋里有錢我也不想給，這不是錢的問題，是另外的問題。

那天，我是打了120的，但那鬼車子一直沒來。后來，老朱自己醒了，他就自己也打了，他平時看一些報紙和雜志，知道點中風知識。當時他就跟我說是中風了，真的被他猜中了。但那天的情形就是這樣，后來搶救后他說我沒有救他，沒有打120，是存心要想他死，這真是天曉得。我怎么可能不打電話呢？我也急，可那車就是不來。他就怪我，到現在還一直怪我。主要是我們平時不怎么說話，在家里就像兩個悶鬼，他不說，我也不說，彼此都不怎么說話。冷戰一直持續著，都好幾年了。因此，他就斷定我沒打，我要他死。想想這個，你說氣憤不氣憤，冤枉不冤枉？所以，我現在真的是不想去，不是裝出來的，我看到他就討厭。但我沒有想要他死，直到現在，我也沒這樣想。但我不知道我們該怎么辦，這個問題讓我無法想下去，一想到它，世界又變黑暗了。

本來，我是想提出來離婚的，但思來想去，還是猶豫。這不是感情的問題，而是錢的問題。我恨錢，但這個時候還是必須要談錢。他那會兒不知怎么弄的，到處忽悠，到處讓人集資。他說，他的表弟是大老板，正在投資一個物流中心，以后那就是長三角最大的物流中心，還拿出規劃圖和照片，到處去說服人。他沒有說服我，但他自己把錢投進去了，不僅如此，還讓我兒子也把錢給投進去了。我兒子今年三十一，開了個快餐店，做得也不錯。他不知怎么找到了我兒子，三說兩說，我兒子真的動心了，真的把錢掏出來了，掏了三十萬。這事我不知道，如果我知道肯定會反對，所以是他們背著我干的。說好是年息兩分，也就是說，一年就可以拿到六萬的利息。面對這天大的好事，我這個不懂事的兒子就陷進去了，可氣的是我一點也不知曉，老朱不說，我兒子也不說。直到這件事情敗露，老板卷了錢跑路，他們才恍然大悟，但哪里還來得及呢？再到哪里去追討呢？

兒子跟我說，他總共只拿到過四萬塊錢，那是前期的分紅，也就是說，他的二十六萬都打了水漂。這其中的始作俑者就是老朱。你說我對他恨不恨？我兒子翻船，他自己也翻船，他把家里的錢也投了進去，偷偷摸摸的，投了二十萬。他比我兒子還慘，投進去以后，居然一分錢也沒分到過。原本，他可以分一些，對方說你先不拿，再放里面，利滾利更大，他又動心了。人啊，就是這樣，貪。我比他們好，我不貪。我內心正直，不為這些所動，我看中的是感情，但現在有感情嗎？現在這個社會還講感情嗎？

比如，打120這件事，老朱一定說，我沒有打。他又跟別人這樣說，來一個人說一個人，好像我就是他說的那樣一個人。我真的是打了的呀。但現在，你跟他怎么說，他就認定我這樣了，我再說也沒有用。你說僅憑這一點，還談什么感情，還有什么信任可言？這就是我和他的關系，你說我們之間還能溝通嗎……我一直拖啊拖，沒有下決心離，就是兒子這二十六萬塊錢，我總覺得好像是我欠著的，畢竟我是他媽啊，畢竟老朱他也是叫父親的啊。我想，不離的話可能會把錢弄回一些，我還是抱著幻想的，想他那個表弟又回來了，這事情又能處理了。如果一離，那么，兒子的二十六萬就真的成了水漂了。我是不甘心啊，所以一直拖啊拖，一直下不了決心。兒子一直埋怨我，說我找了那么個不靠譜的男人。我真是欲哭無淚啊，我比竇娥還冤，因為這事我從頭至尾都被蒙在鼓里，但現在出事卻要承擔責任。

這些事情就是這般折騰著我，讓我不舒服，因此我干脆不想了，干脆一門心思去跳舞了。昨天，我好心去了趟病房，看到了一盞燈，就點在床頭。我一看，這死人真是昏頭了，烏煙瘴氣，弄得像殯儀館，這病房里怎么可以這樣呢？他怕死怕到這樣的程度了，他說這里面有菩薩，菩薩會保佑他。我真是鄙視他，這里面鬼也沒有。

我真想把這個燈給扔出去。

還有兩天，就要比賽了，看到這個燈，我這心里就來氣。我不想再看到這人。一有空，我就去小區活動中心。跳，跳，跳，只有跳舞的時候我才是輕松的，忘了這，忘了那。我的心里只有舞姿、動作，還有感覺。真的跳得好時，我什么都忘了，連音樂都忘了，只有身子在舞，好像飛了起來，好像騰到了空中。這是最舒服的，跳到這個時候就是入神了，就能舞出好的感覺來了。

邵團長跳得最好，我也最喜歡跟他跳。他也好像樂意帶著我跳，他的探戈有力極了，一個甩頭真是瀟灑至極。

他就帶著我，踩著音樂和節奏。我也跟著邁出大步，像男人一樣。一曲跳完，別人在那里鼓掌，一陣接一陣。我臉上淌著汗，但很開心，或許是郁悶太久，這會兒就顯得更開心了。

朱一耿

醫生走到我面前，悄無聲息。

“這是什么？醫院里怎么可以點燈？”他指著那個佛燈說。

我急忙想去護，但他一口吹滅了火苗。“燒起來，怎么辦？你是不是昏頭了？護士，快來，把這個收走。”然后，來了個女護士，把佛燈拿走了。我挺起身，想去奪回來，但我用不出力，做不了主。我眼睜睜看著佛燈被拿出病房。

佛燈，佛燈啊。我嘴里一直這樣叫著。但所有的人都像看一個傻瓜一樣看著我。

“你啊你，真是頑固不化，不信醫生，倒信這迷信。迷信能治病嗎？能治的話，還要我們醫生做什么？你啊你，真是中了毒了。”醫生不客氣地數落著我。我低著頭，大氣也不敢喘。

“還有，朱一耿，你太過分了，你不要以為做個賴皮就可以蒙混下去。”醫生說完，明顯是發火了，他轉身就走，我只看到他氣鼓鼓的身影。

我想，完了，看來醫院要動真格的了。盡管我有準備，但當這一刻真的來臨時，我還是不舒服，不舒服極了。我想剖開這地皮，然后像打井一樣一直鉆進去。但不行，我沒這本事，我只好去面對醫生和護士投來的鄙夷的目光。那目光真的就像針啊，一下子刺進我的皮膚里，我的心里，我的靈魂里。

不僅如此，那個護工也走了。他不知從哪里打聽到，我這里得不到錢，我的錢在天上飛時，他就毫不猶豫地走開了。他到別的病房，去照料其他人了。臨走時，想了想說：“你總不至于克扣我的錢吧，我上有老，下有小，都依賴我去養活。如果你對我做得出來，我也會做得出來的，我在我們村里是出名的。”我不知道他哪一點出名，但他就是這樣告訴我，他是出名的。他去別的病房后，當然還念念不忘我這里，怕我跑了，飛了，因此每天總要來看幾回，在門口張望一下，再張望一下。有一次，我們的眼神對撞了，我就趕緊躲開了。他的眼神里有一團火苗，像是要燒起來。

這幾天，醫院一直在打探我的親屬或者朋友，然后打電話，一個個地去詢問、討要。結果，你也是知道的，沒有一個人肯替我掏錢，潘耀花不愿意，蘭蘭也不愿意，連永進也不愿意。醫院不知找過多少人，打過多少電話，我一點也不知道，我是聽別的護工說的。沒有護工沒什么大不了的，更何況我還沒有完全倒下，我只是還有后遺癥，比如手腳發麻，臉上和手臂上有些地方沒有知覺，關鍵是用手不靈，一直在抖，像個破機器一樣。這樣，我吃飯就成問題了，飯粒不受控制，不時掉落，最后連調羮也跌落了，碎了。小便也是個問題，一拉，身子在抖，一半小便就飄到了馬桶外面。

罵我的人有一堆了，同病房的人也在罵我，我知道，我背后也聽得到的。自從醫院得知我掏不出錢以后，那些護士就用白眼來對待我，醫生干脆不理我了，藥沒了，吊瓶也停了。他們不時地進進出出，對著我指指點點，一會兒是護士長，一會兒是不穿白大褂的干部。遇到這種情況，我只好背過身去，只當沒看見。有時，則干脆用被子把頭給罩起來。你想，我能怎么辦呢？拖一天是一天，我想，這是醫院，他們不能見死不救的。我有問題，他們總是要想辦法的。窮人嘛，窮人有窮人的活法，我就拖一天是一天。

那天，午睡的時候，他們送來一張紙頭，上面蓋了醫院鮮紅的章。那張紙的意思就是，我必須馬上付清所有的醫藥費，否則醫院會采取措施，同時還保留向法院起訴的權利。

他們沒有說采取什么措施。

“錢弄來了嗎？”送紙來的一個小年輕問。

我搖搖頭，說沒有。一直在借，但借不到。小年輕也沒有多問，扔下紙，直接就走了。到門口，他還跟護士交待了幾句，然后又風平浪靜了。到傍晚的時候，病房的燈突然亮了，然后就來了四個人，四個陌生人，跟他們一起進來的是一輛推車，就是送去檢查或手術用的那種，上面放著擔架。他們沒說什么，就把我往車上裝，四個漢子，力大無比，我哪里能拗得過來呢？

他們把被子掀到一邊，伸出手來，一把揪住我，用力地把我弄上推車。

就在這時，枕頭下的一包東西啪地跌了出來。有人撿起，一看：“哇，是錢，他有錢呢。”那漢子說。站在門口的醫生和護士，一下子變得很警覺。我想搶回那包錢，那是如意的錢。我不能用她的錢，我要還她，我再窮再落魄，也不能用她的錢。我伸出手去搶，去撈，但我的手無力又軟弱，還發抖，邊上的漢子一下子擋住了我。一個醫生進來，看了一眼說：“好像還可以，有萬把塊錢，先去墊付。”說完，他把錢交給了一旁的護士。

“這錢夠嗎？”有人問。

“不夠，他欠了近三萬了。”醫生道。

我想，完了，看來這錢保不住了，只好對不起如意了。如意啊如意，我欠你的這一輩子也還不清了，我心里在這樣感嘆著，哭泣著。

接著，漢子們把我身邊的東西快速地裝進塑料袋里，然后就推著我離開了病房。我穿著睡衣睡褲，半個身體還支起著，一只手托著推車，但沒人理我。他們一直推著走，四只角四個人。我一點辦法也沒有。

進電梯、出電梯，然后他們把我塞進了外面等著的救護車里。又像那天送我來時一樣，救護車載著我離開醫院。不同的是，這一回，救護車沒有拉警報，一路很平靜。他們好像對我住的小區很熟悉，七拐八拐，西園就到了，他們來到我家樓前了。

西園也跟以前不一樣了，大不一樣了。以前，小區里種滿了花花草草，還有噴泉、假山和流水，但現在呢，這里光禿禿一片，假山上都曬衣服了，噴泉早已不見了蹤影，流水溝變成了臭水溝。這西園啊，我一想，也真是傷感，就好像我這個人一樣，變成現在這樣子了。你看現在，我嘴角的口水還在掛下來，成一條線，止也止不住。我們都老了，不中用了。

還好，門口沒人。原先的住戶都搬了，都去住新房了，這里大多是外地人，只有外地人還住在這樣的老舊小區里。我認識的人不多，心里一直在說還好還好，臉丟得不算大。

那些車上的人一起說了句“一二三”，然后就把擔架抬了起來，往我家里送。他們好像事先偵察過一樣，熟門熟路。就在這時，我突然想到了佛燈。對，佛燈，佛燈在哪里？我問他們，但沒有一個人知道。我說，佛燈，我的佛燈，我的佛燈呢？他們面面相覷，一個個干瞪眼，也不知發生了什么。

“我的佛燈，這是最重要的東西，你們給我拿來，拿來啊。”我干號起來。

“什么佛燈不佛燈。你這個欠債鬼，還有臉沖我們發火？”一個聲音響了起來。

他一響，我的聲音就響不起來了。我不敢頂撞了，但我知道，我的佛燈完了，可能已經丟了，再也找不回來了。這仿佛也在暗示，我這一輩子就完了。這樣的擔心加劇了。

無數次回過自己的家，但從來沒有一次像現在這樣。我的手腳晃動著，但沒有用，他們不聽我的。到了家門口，他們放下擔架，把我放在地上，然后去敲門。面前是一道鐵拉門，我家怎么會多出一道鐵拉門呢？我有點奇怪了。

他們拍著那道鐵門，猛烈地搖著，發出嘩嘩嘩的聲音。他們以為走錯了地方，甚至連我也覺得是走錯了地方。

我被這道鐵門驚呆了。這不是我家啊，我告訴他們，我家沒有鐵門呢。

朱蘭蘭

我就知道這里面有問題，我有這個直覺。我的直覺一直挺靈的，這回又應驗了。

那天，我媽一早就出去，我就覺得不對勁。以前沒這樣的感覺，她每天進進出出，我從來沒有懷疑半分，但那天我卻懷疑了。她回來后說買菜去了，我還是不信。盡管她手里拎著菜，但我還是不信。我覺得她出去和老朱有關，隱隱約約中，我是這樣覺得的。沒有理由，但就是這樣想。

我就在我媽背后觀察她，她在做什么事，比如洗衣服，但洗著洗著，她會停下來，透過窗玻璃望外面的樹和天空，然后再長長地嘆上一口氣。她會走神，整個人就好像停滯不動了，一直呆呆地站著，什么也不做。她越是這樣，我越覺得我的推斷是對的。她肯定有事，肯定瞞著我什么。我覺得我完全掌握了。

吃午飯時，只有我和她，兩個人靜靜地把飯往嘴里送。這時，我就詢問了錢的事。我問：“媽，你有沒有把錢給老朱？實話實說，你瞞不過我的。”

但我媽還抱著僥幸心理。于是，我就給老朱打了個電話，結果老朱被一嚇，全說了。

我這一招，我媽肯定沒料到，她一下子愣住了，不知道該怎么說了，臉還紅了起來。我媽低下了頭，承認了。她是不得不承認，是沒有辦法的。

“你怎么這么傻呢？你不想想，他當初是怎么對你對我的。這個老朱什么都做得出來，脾氣又差，我們攤上他也是我們的罪過。你想想看，他傷害你還不深嗎？你難道還會被他的花言巧語說動心嗎……你啊你，真是糊涂到家了。”我說。

“他畢竟是你爸。你是他生的，就憑這一點，我想，我想我們應該幫幫他。他現在也可憐，再沒有比他可憐的人了。”我媽說。

“胡扯，你真會胡扯。”我堅決反駁，“他這是咎由自取，完全是罪有應得。他講過良心嗎？講過嗎？平時過年過節，他探望過我們嗎？給我們送過東西嗎？我印象當中，他都沒有好好地抱過我，甚至我的生日他都沒有替我過過。他是我什么人啊？我不認這個爸了，我要這個爸來干什么？以前，我對他還有一絲感情，想想畢竟他是我爸，但通過這次住院，我看透他了，他虛偽透頂，惡心得透頂……”我滔滔不絕，連我媽都把飯碗放下了，不吃了，直怔怔地看著我，沒有表情。

這是我的真心話，我不想認這個爸。我認他干嗎？我們需要他的時候，他在干嗎？現在他需要我們了，我們就要挺身而出嗎？真是荒謬至極。我不會，也不想讓我媽重新卷入他惡心的生活。現在，我們一家四口，永進、我、我女兒，還有我媽，一家四口過著老百姓的小日子，不富，但夠吃，生活平淡但也幸福。我不想改變，這樣挺好，我不想再看到這個爸，就讓他自生自滅吧，他的事情與我們無關。我們有我們的生活，他有他的生活，我們沒有交集。

“我也恨他。你說不恨他，那是假的。”我媽終于開口了，“他這么些年是怎么對待我們母女的，我很清楚，可以說我比你還要清楚。這個人忘恩負義，為了另外一個女人，拋棄我們兩個人。他做得很絕，這些都是真的，沒有一點是假的……但我想……但我總……總覺得，他好像也知道錯了，好像也在認罪。”

“他這是黃鼠狼給雞拜年。”說完，我站了起來，不想吃了，也沒胃口了。

我媽沒聲音了。沉默了一會，她居然哭了起來。

她一邊哭一邊說著：“其實，我給他錢也不安好心，跟你說實話吧，我不是存心想給他錢，我是想笑話他。他現在窮成這樣了，我把錢掏出來，會讓他難過的。我是要讓他良心發現，我就是這樣想的。”

我有些驚愕。聽了這話，我突然覺得我媽有點陌生，這跟平時的她不一樣。

“不瞞你說，我就是這樣想的。我想，只要他收了錢，他的良心就不得安寧，他就會詛咒自己。”我媽又說。

“然后，你就心甘情愿地把錢給他了？”

“這也不是存心給他錢，我是要讓他難過。我越是這樣，他越會難過。我太了了解他了，我就是這樣想的。我悄悄地對菩薩說，我知道自己不對，也不該這樣做。但我就是這樣想的，你既然問了，我就全告訴你。”

說實話，我媽這樣說令我震驚，我怎么也沒有想到她也會報復，而且用這樣的手段，這讓我想到了以前別人說過的，有人要揍你，你就讓他揍，一直揍到對方手軟為止。我媽就是這樣一個人，也算是一個不可救藥的人。

“我跪在菩薩面前，我知道自己不對，但我還是這樣做了。我不是真的想幫他，我是想讓他痛心。我也不知道自己怎么會這樣，我是想幫他點，但又想他不好過。我不是真心的，我就是想他后悔，他后悔了，我就滿足了……還有一點，我看著他也的確可憐，看到可憐的人，我就會不一樣。我也不知道自己怎么會這樣……”

我沉默了。

不過，馬上，我聽到自己內心的聲音，我在說，不，不要這樣，我不贊成這樣。畢竟是一萬塊錢呢，一萬啊。我媽這樣做也是太任性了。

“不行。”我又說，“你去跟他說，這錢是永進的，你去跟他要回來。就說是永進的，永進的錢他不能拿。無論如何，你都要把這錢給拿回來，這不是錢的問題了，這是原則問題。”我把話說得很重。

我媽停止了哭泣，搖了搖頭。我一看，真是掃興。我話都說到這個份上了，她還是不肯讓步。“我就是要讓他難受，我不想拿回來。”

難受，難受。他才不會難受呢。他要的是錢，才不管什么良心不良心。這一招可能對有良心的人管用，但我爸是個沒良心的人，對沒良心的人不能如此。我媽就是死腦筋啊，真是難以溝通。我的火氣再次上來了：“好，你不去要，我去。我一定要拿回這個錢。”我給自己下死命令。

我媽想拉住我，但我掙脫了。我覺得我媽是肉包子打狗，能有什么好結果嗎？她太天真了，以為別人都跟她一樣，是菩薩心腸，但現在誰還有菩薩心腸啊？

就這樣，傍晚我把超市的事弄好后，又去了醫院。結果推門進去一看，不對，沒有老朱。他的床上已經躺著一位肥胖的年輕人了，同室的人告訴我他出院了，不過不是自己出去的，而是被抬出去的。我一聽很新鮮，什么叫被抬出去呢？他們就不說了，好像有隱情一樣。我一下子明白了，他是被趕出去了，肯定是被趕出去了。

我想，既然回家了也好，我可以問得更清楚些，也可以當面問問那個狐貍精。我是不怕的，怕什么呢？我理由充足，我要讓他臉紅，讓他抬不起頭來。

我知道他的地址，以前他告訴過我。不過，從來沒去過，我只是去偷偷觀察過，看到過他和狐貍精進進出出。那是底樓，前面還有一個小院子，以前我在院子外面的水泥圍欄外朝里張望，看到里面種了花和草，還有個金魚池，花草茂密，打理得井井有條。不過，這是十多年前的事了，我就去過那么兩三回，后來就再也不去了，也沒這個勁了。他過他的日子，我們過我們的日子，彼此從不來往。

過去的時候，我看到他屋子里是黑的，沒有點燈。我納悶，心想，他難道不住這里？難道他還有其他的住處嗎？我腳步輕輕地走入樓梯口。一進去，在黑暗里看到一個人影，坐在樓梯臺階上，一聲不響。我嚇了一跳，差點跳起來，然后急忙往外走。我怕遇上流氓、小偷或流浪漢，總之，我的心怦怦直跳，還差點絆倒。

就在快逃出去時，我聽到一個聲音：“蘭蘭，蘭……蘭蘭……”聲音含糊不清，嘴里像是塞了東西。

聽到聲音，我就知道是誰了。他怎么會在這里？他坐在那里干什么呢……一連串問題敲打著我。我冷靜下來，吸了口氣。我打開手機的電筒，往里照了照，發現是他。就是他，坐在臺階上，神情萎靡，面容憔悴，他一只手伸在護欄里，卻還在抖，一抖一抖，像風里的葉片。“你怎么在這里？”我一下子涌上來了同情，第一個反應是，他被狐貍精趕出來了，進不去了。他像個小孩一樣，被棄在家門外面受罰，或許真的是這樣，他在受罰，狐貍精在罰他呢。

“她……她做了鐵……鐵門……她居然做……做了鐵……鐵門。”他就樣說時，口水直往下流，身體還在晃。腳邊堆著東西，像是衣服、衣架、面盆什么的。他努力想站起來，一只手扶著臺階的扶手，只是用不上力，努力著，努力著，最后還是一屁股坐回了原處。

我想去幫他了，我的手都伸出去了，去扶這個可憐的人，但我的手只伸了一半就縮了回來。理智在提醒我，不，不要，你不要去幫他，你幫他干嗎呢？你應該橫下心來。沖動是魔鬼，這個時候一定要服從理智，不要聽任情感。我腦子就這樣在告誡我，于是我的手重新縮了回來。

“她做……做得出……出啊，她什么都……做得出。不讓我回，不……不讓……”

我站在那里，不吱聲。這是他家庭內部的事，不關我的事。我內心還在暗喜，好，現在報應來了，現在你嘗到這個女人的厲害了。我內心有些得意，我想，這是上帝在給我們報仇，給我，也給我媽。我媽這人就是蠢，她不知道這是天意。天意就是這樣，一報還一報。

我站在他面前，內心鄙視著這個人。我真想馬上離開這里，但一想到來這里的目的，又忍住了。

他的口水又下來了。我把手機的電筒熄滅了，我不想看到他那副狼狽相。

朱一耿

她站在我面前，我頭也抬不起來。頭痛得厲害，好像又要中風了。

我很慚愧，不想見她。我想，眼前這個人最好不是她，是別人，但不，我面前的就是她，是蘭蘭，我的女兒。她肯定也很驚訝，我怎么會在這里。是啊，我現在是有家也進不了，這多丟臉啊，我這張老臉往哪里擱呢？

這是真的。她肯定也覺得這不是真的，她的父親好好地在住院，現在怎么成了這個樣子了。蘭蘭，對不住啊，真的是對不住啊，我心里一直在這樣念叨著，但我沒有說出來。說不出來啊，我怎么說呢？

外面很黑了，院子里的蟋蟀聲也一陣陣地傳來了。我想坐起來，跟蘭蘭打個招呼，但我使不上力，抖得厲害。一條腿都是麻木的，我在用力，努力地讓屁股抬起來，但我再怎么用力也不行。我越想使，越不行，剛才還要好些，但現在好像更嚴重了。我咽著口水，這水是苦的，咽也咽不下去。

盡管我不想看到她，但既然來了，我倒希望她能來扶我一把，把我拉起來。我把目光朝她投去，帶著求助與哀傷，但她一直站著，始終一動不動。她沒有來拉我，只是拿手機照著。我的手緊緊地抓著樓梯的扶手。

我有這個女兒，但一直以來，又好像沒有這個女兒。有與沒有是一樣的。我們平時也不來往，不交流。有時，我看到她，覺得怪怪的。我看著她生出來，在產房里，從她的母親的肚子里鉆出來。她不是我的女兒是誰呢？小時候，她的頭發卷卷的，像小胡羊毛。她身上還有一股子奶香味，我有時抱著她的時候，還忍不住多聞幾口，那是一種很爽心的味道。

現在，她就站在我對面，木然地看著我。

“是那個狐貍精拋棄你了嗎？”突然她這樣問道。

“沒，沒……沒有，怎……怎么會……會呢？”我含糊不清，努力想表達得清楚些，但就是表達不出來。我想，蘭蘭肯定已經知道了我與潘耀花之間的那些事，肯定會道聽途說一些，比如我被醫院無情地趕出來。她肯定去過醫院了，去了醫院才會知道我回來。她肯定聽說了不少，這些都是丑事，都是不光彩的，但這也是沒辦法的事。雖然我知道她知曉一些，但我還得掩飾，畢竟這是家丑，家丑不外揚，況且又是面對我這樣的一個女兒。

有一點，我是明確的，想想還是女兒好。以前我那樣對待她，她不記恨，她還是記著我，在這么黑的夜里她還趕過去。她不是來看我嗎？她這是在送來關愛，一想到這個，我心里就發顫，感覺暖暖的。蘭蘭好，到底是蘭蘭好。有血緣跟沒有血緣是不一樣，比如那個潘耀花，我跟她是沒有血緣關系的，你看她是怎么待我的，她什么都做得出來啊。你看這個潘耀花啊，連門都換了，都不讓我進了呀。

我真想找條凳子來，讓蘭蘭坐一下，或者給她泡杯茶，但現在不行。她會幫我的，或許還會幫我把佛燈找回來。這佛燈一定要找回來，我需要它，這是如意求來的，這是不一樣的。過會兒，我會跟蘭蘭說佛燈的事。現在，我也信這個了，其他都不信了，我信佛燈。佛燈會幫助我的。

走廊里有股子霉味，蛛網也高高地掛在空中，邊上還堆著廢棄的自行車和幾個舊花盆。這兒真不是人待的地方啊。

蘭蘭咳了一下，像是在清嗓子。電光也從面前移開，移到了那道新鐵門上，她拉了拉，鐵門發出嘩嘩的聲音。

“我媽的一萬塊錢呢？”她突然這樣問。

她在這個時候提錢，我是沒想到的。“錢，錢……這錢，錢，給沒……醫生……沒收……收了。”我吞吞吐吐，想把這事講清楚，但我又講不清楚，我口齒嚴重不清。我一直藏著這一萬塊錢，我知道我不能用，這是如意的錢。即使我被他們趕出來，我也舍不得用這個錢，但哪兒想到啊，偏偏還是讓他們發現了，還沒收了。都怪我沒把它藏好，我早應該把它藏好，但我藏哪里呢？我沒地方藏啊。

“你胡扯。”她不相信。

“真……真的，是真……”

“這是我媽的錢。她一個家庭婦女，哪里來的錢。你怎么忍心拿她的錢呢？你還是人嗎……你再想想，你當年是怎么對待她的。你像打發一條狗一樣，打發了她。你還有一點人情味嗎？你現在還有臉來用她的錢嗎？問問你的良心，你的良心在哪里？”

“我……我……我也不……想，但我……不該，我不……”

“別胡說了。總之，這個錢你一定要還她的。別的好商量，但這個不好商量，你必須把錢還給她。”

“沒……沒了了……了呀。”就在這時，我忍不住了。我哭了。我的眼淚直直地淌下來。我拍著自己的大腿。我知道，我欠如意太多，我不該用她的錢，但我沒辦法啊。不是我給的呀，是被搶的呀。如意的錢就這樣被醫院給搶走了。一想到這個，我真是絕望。我哭得更響了，聲音從樓道里一直往外傳去。我不怕別人看到我。事到如今，我還在乎什么臉面啊。我不要臉了，我這張老臉有什么用？我也沒臉見如意了。

就在這時，樓梯里有了腳步聲，然后有人在開燈，說話。過道的燈亮了，我一看，是社區的人來了，田主任也在，肯定有人去反映了。來了三個人，兩女，一男。男的就是田主任，中年人，大塊頭。

“老朱，我們聯絡過了。你老婆在比賽，全市交誼舞大賽正在進行中，她的手機打不通。”田主任說。

“是在比。這會兒應該正在比了。”另一個女的補充說。

“要不，你到社區里去坐坐。不過，也不行，你走不動。我們再聯系，他們能夠拿個好名次也是社區的光榮，他們去之前就說有信心奪冠軍，信心滿滿的。因此啊，老朱，你也不要埋怨潘阿姨，她是熱心人，是我們社區的熱心人，為我們社區做了不少的事。我們社區很感激她呢。”田主任繼續說。

“熱心人？狗屁！”這時，站在一旁的蘭蘭突然插話。

她就站在一旁，一臉冷漠。社區的人看著她。他們不認識她，有些好奇，不知道她是誰。蘭蘭就站在不遠的地方，在鐵門的邊上。

“還有，聽著，朱一耿，我告訴你，你也是，你比豬狗還不如。”

蘭蘭拋出這么一句難聽的話，轉身就走了。她腳步匆匆，頭昂得像只公雞。邊上的人個個都莫名其妙。她的身影走進了黑夜，消失在了我們的面前。但所有人都好像沒有醒來，他們不知道發生了什么。其實，我也是，我也不知道發生了什么。我甚至不清楚，這么些年，我身上都發生了什么。

我不敢告訴他們，這位是我女兒。我不敢。

或許跟佛燈有關吧。佛燈丟了，一切都亂了。我想找回佛燈，這燈會讓我挺過難關的，但現在這佛燈還在嗎？它到底在哪里呢？

我回想著佛燈的模樣，我又看到那團火苗了，一閃一閃，好像很遙遠，又好像就在眼前。