有一年的冬天，我對生命倦怠到了極點。先是愛了5年的人，很無情地為一個不過認識了5個月的女子，棄我而去。而且，是在我們的父母，開始為我們的婚事喜氣洋洋地通知親友們的時候。然后便是在那份競爭慘烈的工作里，老板為了降低我的酬金，頻頻地找茬，將我熬夜寫好的材料，一次次摔到桌子上，冷漠地讓我返工。而且我的一個朋友，竟然也背叛了我，將我辛苦半年才攢下的7千塊錢，騙去后就再無音訊。
　　
　　我不肯說服自己，愛情就這樣殘酷地遠去。我試圖去做那最后的一搏。我哭著打電話求男友，希望他能在我的眼淚里回心轉意，我說只要你肯回來，我會比那個女子更加地愛你。他卻是淡漠地說，既然愛情已經死了，為什么還要來糾纏呢，我早已厭倦了你那份讓人窒息的關愛。無法讓他回頭，我又偷偷去找那個將他搶去的女子，我用短信郵件和電話，頻繁地“騷擾”她。我以為她會被我這份癡情感動，可是她卻在我又一次苦苦哀求時，嘲弄說，你原來一直都是這樣踐踏自己的尊嚴，怪不得他那么迫切地想要擺脫你！
　　
　　而我的上司，亦無情地打擊我。他指著我已是耗盡心力去做的一份文案，說，你的水平如果僅限于此的話，怎么對得起我付你的那份薪水？外面有的是名牌大學的畢業生，你如果真的不喜歡做，隨時可以走人。我知道他其實是想提拔自己的一個侄子，而且我親眼看見他把我的一份斃掉的設計草稿，轉交給他的侄子“參考”。當我質問他時，他卻冷冷笑道：難道你自認為你的設計，拙劣到連參考的價值也沒有了嗎？如果這樣，豈不是我雇傭你的代價更大了些？
　　
　　我千方百計找尋的那位朋友呢，似乎一下子人間蒸發了。但我明明知道他就在某個角落里，拿著從N個朋友處騙來的錢，比任何人都要逍遙地活著。他躲在黑暗處，悠閑地看我氣急敗壞地對著一團空氣咆哮著，撕扯著，然后將自己活活地折磨在病床上，將更多的錢，冤屈地交給醫院。當我在病痛里憤恨地罵他沒有良心的時候，他肯定是在某個咖啡館里，得意洋洋地邊飲著一杯卡布其諾，邊笑笑欣賞著對面桌上的美女吧。
　　
　　背叛欺騙和不公，像那作繭的蠶，就這樣死死地將我捆縛住，讓我無力脫逃。我甚至絕望地認為，或許我會在這愈來愈窒息的痛苦的殼里，死去的吧。是后來偶爾有一天，去診所，碰到一個胳膊上起了膿瘡的小孩子，在聽說大夫要用針給他將瘡挑破，擠出里面的死水之后，立刻“嗷”一聲尖叫，跳到診所門外去，且驚恐大喊：肉會疼！大夫立刻也厲聲地回復他：誰說的會疼？！那還是你的肉嗎？都死了！一屋人皆為這小孩子的可愛哈哈大笑，而我，卻是被這大夫無心的話，瞬間擊中。原來，我一直都是如這小孩一樣地，貪戀那死去了的腐肉，以為放棄掉會有針刺般尖銳的疼痛，豈不知，那死去了的，早已不屬于自己；既然脫離了自己的生命，那么，又為什么要拼命地廝守，且毫無價值地為之心痛？
　　
　　我終于將男友的一切聯系方式徹底地刪除，但依然在最后一條發過去的短信里，神情淡然地祝福他們幸福。他定是詫異吧，追打過來，而我，輕輕按了掛斷。我找到另一家公司，去給上司交辭職書的時候，他亦是吃驚，說，這么好的工作，怎么就輕易放棄了？我笑，說，既然您認為我不是一個合格的員工，我何必不騰出職位，給更好的人呢？而我借出去的那7千元錢，只淡淡一筆，便被我從記賬簿里劃掉了；人活在世間，不總是需要交一些學費，來認清那些表面善良內心狡猾的人么？既然如此，這筆回不來的錢，不過是提前來告訴我，怎樣才能在以后的路上，識辨那些戴了形形色色面具的人。
　　
　　兩年后，我在街頭遇到那個負心的男友，他提了大大的包，跟在一個打扮濃艷的女子身后，神情黯然，一臉疲憊。那個女子似乎在喋喋不休，而他，則是一路沉默。但我，還是從他無意中瞥過來的眼睛里，看到了他的孤單和落寞，他曾經是一個多么驕傲的男人啊。而那個上司的侄子，聽說因為一個錯誤的決策，給公司帶來不小的損失，上司的悔意，定也是漫天地飛舞吧。那個隱匿了的朋友呢，亦聽說花光了騙來的錢后，再無處去騙，生活落魄至極，好像是連糊口，都已經勉強。
　　
　　當那些腐肉，從我的往昔里割掉之后，生活并沒有因此而少掉了光彩，反而愈加地輕松且明亮。而那些想像出來的疼痛，亦這樣悄無聲息地滑過，不留一絲的痕跡。