隨著一聲高分貝的震動(dòng)，勾起了我回憶的思緒．

　　我出出生在一個(gè)城市家庭，從小很少見到我的親生父母，（因?yàn)槟菚r(shí)候他們很忙），當(dāng)時(shí)的爺爺奶奶就是我的父母，他們把所有的愛都放在我的身上，我的童年是我至今為止最輝煌和最快樂的時(shí)光，我永遠(yuǎn)都忘不了爺爺用竹鞭抽打完我幼嫩的小屁股后又帶著我去街上買玩具．還有睡在奶奶溫暖的懷里我是多么的幸福，這樣的幸福能用一輩子忘得掉嗎？就算我會(huì)老去或?qū)⑺廊ィ乙矔?huì)帶著這群回憶離開．沒什么能抹掉我童年的記憶．

　　快讀書的前一段時(shí)間，又隨著爺爺奶奶退休來到了農(nóng)村的家，這時(shí)我便成了一個(gè)農(nóng)村少爺，在爺爺奶奶的倍至呵護(hù)下我顯得那么天真，對身邊的一切都是那么有趣，學(xué)習(xí)里的我每每透露出一種天生的幼稚，想想那個(gè)時(shí)候會(huì)有幾個(gè)笑得像我一樣甜的孩子，又會(huì)有幾個(gè)家長去關(guān)心自己的孩子．當(dāng)我看到在些的時(shí)候我已經(jīng)開始讀書了．

　　母親是個(gè)特別嚴(yán)厲的人，只要我有稍微的不聽話或哪次回家晚了或哪個(gè)生詞沒默出來，她頓時(shí)就會(huì)變成一只張牙舞爪的老虎，所以我從小就很害怕見到母親，當(dāng)她打我的時(shí)候好象沒有一絲的情，爺爺奶奶也只會(huì)叫母親別打了，事后才會(huì)抱著我哄我．

　　父親不像母親，從小就給了我一種很親切的感覺，后來才明白我也可以用慈父來形容我的父親，父親工作很忙，兩周才可以回家一次，每周六我都會(huì)把目光準(zhǔn)時(shí)停在最容易發(fā)現(xiàn)父親的地方，因?yàn)槊看嗡紩?huì)帶很多各種各樣的好玩的東西，小孩子的天性莫過于玩具比別的小孩子多，所以我特別希望父親帶回的袋子越大越好，那樣我會(huì)很開心，記得有一次父親教我爬樹，父親的身手特別的棒，我站在下面都開心得一蹦一跳的，后來他叫我也爬上去，雖然說那時(shí)我很勇敢，但還是費(fèi)盡九牛二虎才勉強(qiáng)爬到父親的身邊，正在我得意的時(shí)候我看到母親來了還拿著竹篙，我明白這下得下去了，就算父親在場也消除不了我怕母的心理，在母親的眼中只有棍棒下出人才這個(gè)硬道理，她從來都不會(huì)去考慮那會(huì)對兒子的將來產(chǎn)生多大的影響，除了生病的時(shí)候能感覺到關(guān)心之外，別的時(shí)候基本只會(huì)覺得我是個(gè)孤獨(dú)的孩子，一個(gè)多余的兒子，我曾懷疑我是不是她的兒子．

　　我快樂的時(shí)光就這樣漸漸的消失了，還以為有爺爺奶奶就足夠了，后來爺爺?shù)娜ナ雷尶鞓愤h(yuǎn)遠(yuǎn)的離開了我，我內(nèi)心的一道小燈光終于無情的消失．麻木的我面對蒼白的遺體沒有一滴眼淚，曾做過許多猜想，一直以為我是因?yàn)槿舜笏跃蜎]那么容易傷心，后來發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，是因?yàn)槲覍⑹ヒ粋€(gè)最痛愛我的人，之后我心如刀割，我已經(jīng)開始怨天爺太殘忍，習(xí)以為常的想爺爺對我的好淚水情不自禁的流出來．那年我才１７歲．

　　我只是一個(gè)普通的人，也需要?jiǎng)e人的關(guān)心和愛護(hù)，這些能在父母身上找到嗎？為什么父親會(huì)變得如此之快？我怎么也弄不明白，呆在家里簡直比監(jiān)獄還難受（雖然我沒去過）．那一次對母親的真心告白是我至今為止做得最沒頭腦的事，在他們眼中我的缺點(diǎn)都表現(xiàn)得淋漓盡致，他們也從未想過他們培養(yǎng)出來的兒子也會(huì)有一點(diǎn)點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)，我曾嘗試過把我的優(yōu)點(diǎn)表現(xiàn)在他們面前，可后來還是被他們?nèi)P否決，真的很無情，如今內(nèi)心深處仍殘留著這段血腥般的打擊．別人的家長都是以自己的兒女為傲，而我的家庭卻恰好相反，我真的很不甘心，為什么別人可以擁有一個(gè)溫馨的家，而我要的卻比登天還難．以前我還愛抱怨可如今內(nèi)心已經(jīng)麻木不知道那種痛楚，也可能是我傷得太深再深一點(diǎn)也只是杯水車薪想使我崩潰也無濟(jì)于事．小的時(shí)候還以會(huì)唱＜世上只有媽媽好＞感到自豪，現(xiàn)在要我唱我都會(huì)感到臉紅．時(shí)間確實(shí)是能證明一個(gè)改變程度最好的見證，從此我沉默寡言，性格孤僻，很平常的喜歡用沉默是金來安慰自己．我行我素直至遇到＂走自己的路讓別人去說吧＂，才體會(huì)到其中的含義，之后便有一絲快樂源于自己的歌聲，灑脫，雖然我不是個(gè)虛偽的人，但要做個(gè)真正的自己并不是件容易的事，多次捫心自問，在這世界上我真的就沒有屬于自己的那片天？難道我就真是個(gè)多余的孩子？想到這些情緒十分低落．