幾天前，在精神病院的院子里，我面對我惟一的哥哥，心底便忽然冒出了“兄長”二字。那時我憂傷無比，如果附近有教堂，我將哥哥送回病房之后，肯定會前去祈禱一番的。
　　
　　我的禱詞將會很簡單，也很直接：“主啊，請保佑我，也保佑我的兄長……”
　　
　　我一點(diǎn)也不會因為這樣的乞求而感到羞恥。
　　
　　我的兄長大我6歲，今年已經(jīng)68周歲了。從20歲起，他一大半的歲月是在精神病院里度過的。他是那么渴望精神病院以外的自由，而只有我是一個退休之人了，他才會有自由。
　　
　　我祈禱他起碼再活10年，不病不癱地再活10年。我不奢望上蒼賜他更長久的生命。因為照他現(xiàn)在的健康情況看來，那分明是不實(shí)際的乞求。我也祈禱上蒼眷顧于我，使我再有10年的無病歲月。只有在這兩個前提之下，他才能過上10年左右精神病院以外的較自由的生活。
　　
　　對于一個48年中的大部分歲月是在精神病院中度過的，并且至今還被軟禁在精神病院里的人，我認(rèn)為我的乞求毫不過分。如果有上帝、佛主或其他神明，我愿與諸神達(dá)成約定：假使我的乞求被恩準(zhǔn)了，哪怕在我的兄長離開人世的第二天，我的生命也必結(jié)束的話，那我也寧愿，決不后悔！
　　
　　在我頭腦中，我與兄長之間的親情記憶就一件事：大約是我三四歲那一年，我病了一大場，高燒，母親后來是這么說的。
　　
　　我卻只記得這樣的情形——某天傍晚我躺在床上，對坐在床邊心疼地看著我的母親說我想吃蛋糕。之前我在過春節(jié)時吃到過一塊，覺得是世上最好吃的東西。
　　
　　外邊下著瓢潑暴雨，母親保證說雨一停，就讓我哥去為我買兩塊。
　　
　　當(dāng)年，在街頭的小鋪?zhàn)永铮c(diǎn)心乃至糖果，也是可以論塊買的。
　　
　　我卻哭了起來，鬧著說立刻就要吃到。當(dāng)年10來歲的哥哥，于是脫了鞋、上衣和褲子，只穿褲衩，戴上一頂破草帽，自告奮勇，表示愿意冒雨去為我買回來。
　　
　　母親被我哭鬧得無奈，給了哥哥一角幾分錢，于心不忍地看著哥哥冒雨沖出了家門。外邊又是閃電又是驚雷的，母親表現(xiàn)得很不安，不時起身走到窗前外望。
　　
　　我覺得似乎過了挺長的時間哥哥才回來，他進(jìn)家門時的樣子特滑稽，一手將破草帽緊攏胸前，一手拽著褲衩的上邊。
　　
　　母親問他買到?jīng)]有，他哭了，說第一家鋪?zhàn)記]有蛋糕，只有長白糕，第二家鋪?zhàn)右彩牵艿搅说谌忆佔(zhàn)硬刨I到的。
　　
　　說著，哭著，彎了腰，使草帽與胸口分開，原來兩塊用紙包著的蛋糕在帽兜里。
　　
　　那時刻他不是像什么落湯雞，而是像一條剛脫離了河水的娃娃魚；那時刻他也有點(diǎn)兒像在變戲法，是被強(qiáng)迫著變出蛋糕來的。
　　
　　變是終歸變出來了兩塊，但卻委實(shí)變得太不容易了，之所以哭，大約因為覺得自己笨。
　　
　　而母親卻發(fā)現(xiàn)，哥哥的胳膊肘、膝蓋破皮了，正滴著血。當(dāng)母親替哥哥用鹽水擦過了傷口后，對我說“也給你哥吃一塊”時，我連最后一點(diǎn)也嚼在了嘴里。
　　
　　是的，我頭腦中，只不過就保留了對這么一件事的記憶。某些時候我試圖回憶起更多幾件類似的事，卻從沒回憶起過第二件。每每我恨他時，當(dāng)年他那種像娃娃魚又像變戲法的少年的樣子，就會逐漸清楚地浮現(xiàn)在我眼前。于是我內(nèi)心里的恨意也就會逐漸地軟化，像北方人家從前的凍干糧，上鍋一蒸，就暄騰了。只不過在我心里，熱氣是回憶產(chǎn)生的。
　　
　　是的，此前我許多次地恨過哥哥。那一種恨，可以說是到了憎恨的程度。也有不少次，我曾這么祈禱：上帝呵，讓他死吧！并且，毫無罪過感。
　　
　　千真萬確，我是多次憎恨過我的哥哥。