小時候，父母總是告誡我們：一個人如果想成功，必須刻苦學習、努力工作。建議不錯，也非常可行，但是父母忽視了成功最重要的因素。你要明白，知識和能力只占成功因素的15%。另外85%的因素父母只字未提。沒有那85%的比重，我們很難充分發掘自己的潛力，那就是今天的你和昨天的你并無區別的原因。
　　
　　美國總統奧巴馬是成功的典范。在2008年4月份慶祝大選成功的演講中，他動情地感謝祖母的養育、妻子的支持、伙伴的援助，感謝整個團隊夜以繼日，馬不停蹄地工作，感謝成千上萬支持者的資助與選票。是的，奧巴馬已經意識到，我們的“能量來源”是人。我們交往的人越多，我們的潛能就會得到更大程度的發揮。
　　
　　和別人交往的關鍵是要具備高超的溝通能力。良好的溝通力使你在不侵犯別人的情況下，理解對方的意思并且亮明自己的觀點。在講授溝通技巧前，我先給大家舉個例子。
　　
　　下班回到家的約翰，看到妻子怪異的表情，不禁問道：“出什么事了嗎？”“沒有！”妻子皺起眉頭，閉上眼睛，深深嘆了一口氣。實際上，妻子用三種方式回答了約翰的問題。
　　
　　1。口頭。口頭交流是十分普遍的溝通方式。在本例中，雖然約翰的妻子只說了一個“沒有”，但是你要明白，口頭交流只占真實意思的10%。所以別太在意。正如“現代管理學之父”彼得·德魯克所說的那樣：“溝通的關鍵是聽到沒有說的內容。”
　　
　　2。音調。我們的音調同樣可以傳遞需要表達的信息。聲音的柔和度、響亮度比言語本身更重要。可以說，音調傳遞了40%的信息。妻子說話的音調足以讓約翰明白妻子沒說出的內容。盡管回答是否定的，但是音調“揭露”了本質。
　　
　　3。肢體語言。當妻子回答問題時，她眉頭緊鎖，深深地嘆了口氣。肢體語言是溝通的一個重要組成部分，它們傳遞了50%的信息。因此我們可以輕松地知道，約翰家里真的出了問題。
　　
　　為了讓大家弄明白怎樣恰當運用上面三種溝通方式，我再舉三個例子。
　　
　　案例一：瑪麗想：“盡管我多次禮貌地提醒丈夫便后蓋上馬桶蓋，但是他總忘記。為什么連這么點兒要求，他都不能照做？他怎么就不明白我的意思呢？”
　　
　　實際上，瑪麗遇到的問題要怪她自己沒有理解丈夫的“意思”。沒錯，瑪麗對口頭溝通的方式給予了足夠重視。她對丈夫說：“你在廁所完事后，請把馬桶蓋蓋好。”瑪麗認為自己很禮貌。但是丈夫通過她的音調和肢體語言就判斷出她很生氣。所以妻子說的不是“請把馬桶蓋蓋好”而是“我很生氣”，或者說“我已經對你的行為忍無可忍”。這種交流方式恐怕會把夫妻關系越拉越遠。
　　
　　案例二：有一次我當眾演講，中途遇到幾次意外打斷。盡管我很不滿，但是我并沒有具體說明。之后的午餐時間，團隊的一個同事說：“你一定對出現的小事故反感不已。”這是個很好的例子。雖然你什么都不說，但是你仍然可以交流。我口頭上沒有表達任何不滿，但是我內心的感受直接通過我的肢體語言及面部表情展露無遺。
　　
　　案例三：我在日本居住了15年，并和一位日本女孩結了婚。盡管妻子來自日本北部口音較重的秋田省，但是和我在一起時，她說一口標準的東京話。當我第一次見到她母親時，我聽不懂她方言味道極濃的日本話。然而不到半個小時，岳母大人就讓我明白了她的意思。她施了什么魔法？原來，她的音調和肢體語言表達了她的感受。她說的每一個故事都伴以音調變化和肢體配合。我判斷她的感受，不時遞上幾句漂亮話。在恰當的時候，我會扔出幾句：“哦，真的嗎？我理解你的感受。那簡直太糟糕了。我想了解更多的情況，太有趣了！”
　　
　　另外一個溝通原則就是“交流的意義來自于得到的反饋”。我們說了什么并不重要，我們得到的反饋才是決定溝通成功與否的關鍵。那次我和岳母交談完畢后，她告訴親戚朋友我是多么“善解人意”，使得我成了受歡迎的常客。這種反饋表明，我成功了。
　　
　　當涉及到有關做個演講者還是傾聽者的問題時，有82%的人選擇做傾聽者。“聽”在我的詞典里叫做“積極地去聽”。“積極去聽”需要你全神貫注的參與。你仔細地甄別對方傳達的信息，在有必要澄清的地方發問。更重要的是，你要促使說話人自由表達，并對他談論的內容表現出極大的關注。
　　
　　“積極去聽”的好處：增強人際關系；更容易地解決問題；學到了東西（因為說只是輸出，聽才是輸入）。
　　
　　“積極去聽”的障礙：總期待別人說你想聽的話；過于關注聽到的內容，而不是方式；固守偏見，不接受說話者帶來的新內容。
　　
　　“積極去聽”的技巧：提問題；從對方出發，帶著感情去聽；及時把想法反饋給演講者；集中注意力別走神；用目光交流；別接話茬；向對方總結自己的聽后感受；追問細節；不要盲目審判對方的觀點。
　　
　　每個人都是密封的財富柜子。只有用你的真情去交流，他們才會敞開心扉，露出光彩奪目的寶石。每當你逃避、拒絕或者批判他人時，你實際上正在流失自己的潛力。這就是父母沒有告訴我們的，而且也是最重要的成功因素。只有人脈才是我們的力量、幸福和成功的來源。