另有看法

　　一次聚會上，丈夫對妻子說：“你那個同學去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈，看來受老外的語言文化影響不小啊。”

　　妻子搖搖頭說：“這和語言文化沒關系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎?”

很有特色

　　顧客：“咦?這道菜的做法很有特色嘛!”

　　廚師：“是啊，這道菜是用燒熱的鵝卵石烘熟的。”

　　顧客：“哦，妙!那萬一我把鵝卵石吃進去怎么辦?”

　　廚師：“沒關系，你可以抽空把它還回來。”

你感覺咋樣

　　阿花羞澀地問男友：“自從咱倆認識以后，你感覺咋樣?”

　　男友欲言又止。

　　阿花催促：“你快說呀!”

　　男友撓撓頭：“我感覺每月工資都不夠花……”

猜不出來

　　大學時我們班里有個同學，叫王偲。偲字念cāi。某老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王——”

　　坐在前排的女生知道老師不認識這個字，于是一起大聲說：“cāi。”

　　老師很難為情地抬起頭來：“我猜不出來……”

點鈔機壞了

　　女友在財務科工作，年底特別忙。我給她發了條祝福短信：“親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”

　　過了好一會兒，女友回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數錢。”

不是親生

　　我問：“媽，我真是你親生的嗎?為什么我頭發那么稀疏，你和爸頭發那么密?”

　　剛開始老媽還認真回答，后來煩了：“不是親生的行了吧，是撿來的。”

　　我繼續追問：“那為啥不撿一個頭發多的?”

　　老媽怒了：“沒辦法，不是親手撿的。”

誤解

　　一老太太帶著她的貓在馬路上散步，突然一男子騎自行車疾駛而來，把貓給撞死了。

　　男子連忙停下來，抱歉地說：“大娘，我愿意補償您。”

　　“那太好了，你捉老鼠的本領怎么樣?”

找工作

　　一男子由于個子矮，始終找不到工作。

　　某日，他回家興奮地對老婆說：“我找到工作了!”

　　老婆大喜，問：“什么工作?”

　　男子說：“售樓!老板說我往房間一站，房子看起來大了很多!”

分四次刷卡

　　有一朋友，她老公不喜逛街，每次去逛街，老公都找各種理由逃避。

　　一次，她看中了一臺15000元的空調，刷信用卡的時候忽然對收銀員說：“給我分四次刷!”

　　過了五分鐘，她手機響了，老公破天荒地要來陪她逛街。

　　原來，她老公收到了來自信用卡公司的短信：第一次刷1000元，第二次2000元，第三次4000元，第四次8000元……

“生”期房

　　朋友妻子懷孕了，他向我打聽：“生女孩的孕婦喜歡吃什么?”

　　我告訴他：“一般規律是酸兒辣女!”

　　朋友高興地預測：“我老婆肯定生女兒!”

　　前幾天，生了，是個兒子，我前去賀喜，朋友卻愁眉苦臉。

　　我問他：“得貴子怎么還苦著一副臉，搞得大家欠你八百塊似的……”

　　朋友嘆氣：“這哪里是生兒子啊，分明是生了一套未付款的期房。”

染發

　　小學五年級一同學把前邊一撮頭發染成金黃色。

　　于是回家他媽就問他：“干嗎染頭發?”

　　他說：“學校演小品，叫我演流氓!”

微劫殺

　　他是微博上的名人，她是美女，在一次網聚上他們相遇。

　　他立刻愛上她，她們約定私信手機號……后來就沒聯系了，他以為永失我愛，一直單身。

　　兩年后他看電視新聞，警方在審訊一利用微博謀財害命的連環女殺手，他看著眼熟。

　　警：最后怎么沒對那個微博名人下手。答：第二天網站就被關了。