也是醉了
　　
　　宿舍的哥們兒養了兩只烏龜，每次喂食的時候他總是喊：“來來來兄弟們，吃飯了。”我聽得也是醉了。問他原因，他說：“我和他倆是結拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死……”
　　
　　廚藝欠佳
　　
　　岳母來家里看望外孫女，妻子張羅了一桌子菜，大伙還沒動手時，女兒已經大快朵頤起來……看著她的饞相，岳母嗔怪道：“月月，你媽小時候可不像你這樣，見了好吃的就吃個沒夠。”
　　
　　女兒頭也沒抬，狡辯道：“那是因為她媽做的東西不好吃。”
　　
　　投票
　　
　　一個多年沒聯系關系又不怎么好的同學有天忽然發來個鏈接，讓我給孩子的什么評選投票，說孩子是第四名，跟第三只差幾票了。于是我點進去，默默給第三名投了一票。
　　
　　放心
　　
　　前幾天回家，我媽忍不住又對我說：“××和你同歲，人家孩子都會打醬油了。”我本想學網上的段子回應她：你孩子也會打醬油了啊。但是細細一想，母親也老了，心里內疚，覺得自己很不孝。第二天我對她說：“媽，你放心吧，我把××兒子的腿敲斷了，他再也不能打醬油了。
　　
　　借宿
　　
　　朋友今天來借宿。一問是被他媳婦攆出來的，原因是他把上幼兒園的兒子打扮成怪獸去參加學校組織的化裝舞會，結果被同班的超人、蜘蛛俠、奧特曼、葫蘆娃、馬里奧、孫悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主揍了。
　　
　　為了吃獨食
　　
　　老婆拿了大石榴跟我說：“老公，這石榴有500顆籽嗎？”我說：“怎么可能？”她說：“有。”我跟她打賭，誰輸誰做家務，然后拿了個盤子一粒粒認真地剝。結果沒剝完這娘們就一把抓起來吃了，還說謝謝。
　　
　　吸煙妙方
　　
　　某天在賓館大廳等個人，過來一服務員對我說：“先生，這里不能抽煙。”
　　
　　我往左走了幾步，問道：“那這里呢？”
　　
　　“先生這里也不能抽煙。”
　　
　　我又往左走了幾步：“這里呢？”服務員沒好氣地翻著白眼：“你都快抽完了，還問啥！”
　　
　　補課費
　　
　　學校收補課費200元，我想借這個機會問家里多要點。于是，我就給爸打電話，說學校收補課費。
　　
　　爸問：“多少錢。”
　　
　　我說：“480塊。”
　　
　　我只聽見爸對媽媽喊道：“孩子打電話說學校收補課費，1480塊。”