1.一大早我媽就把家里收拾得干干凈凈，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，床單都是換得新的。 我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他床弄得這么整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話， 說中午要帶女朋友回來，我不得收拾干凈點啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽 說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。”

2.“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透 露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓 你練習撩妹技能！”

3.這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎么錯了這么 多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：“爸 爸，給你膠帶。”

4.我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買 花嗎？我們笑笑，就走了。后來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個 姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我...

5.我太陽穴發際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理發，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第 三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是臟！”

6.真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什么資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。

7.莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因為物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最 佳方式。

8.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如 影隨形。

9.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

10.避孕藥的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已 經過期了。

11.祝大家天天開心，能吹牛的時候就盡量吹 ！

12.不知道半年發一次說說的人是怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！

13.去吃火鍋，看見火鍋店的墻上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客 放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老板，錢是我自己印的，請放心使用，老板追了我好幾條街沒 追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪里跑就往哪里跑。

14.假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

15.“看書干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看書！”上學好累！

16.和老婆吵架了，事后很后悔不該不讓著她，想送她一個項鏈哄哄她，可是又不知道買多長 的。于是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。

17.主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開 房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

18.人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然 后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機 對我喊，快上，妹子，有地方了！！！

19.同學聚會，吃飽喝足后準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸著圓乎乎的肚 皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然后扶著樹吐了。 我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎干癟，一 點氣都沒有……

20.外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰 箱吧？"我說："可以考慮"然后，老婆就去找小販賣舊冰箱……然后和小販吵架了。我問原因，小販 說："這個大姐說冰箱是1500買的，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少 啊！