致敬我逝去的外婆的情感美文

外婆在我的印象里只殘存零零星星的記憶，只記得我和娘站在窯垴畔呼喊她，她會踮著小腳笑盈盈地說一句：“是你們來了，我說早上喜鵲怪叫呢。”

外婆長得不如我母親漂亮，但她的言語里透出一股陽剛氣，這一點與現在的我說話為人如出一轍。小時候，母親一回娘家就會帶上我，那些個小姨姨小舅舅整天纏著讓我給他們表演跳舞唱歌朗誦詩文，還出些腦筋急轉彎的問題考我。只要我答對能讓他們滿意，就賞我一個擁抱一個親吻。每遇這時，外婆就照著母親平日里的口氣捧我一番，我在極害羞的心情下只好為外婆圓場，更賣力地做一些折腰劈腿翻筋斗的絕活贏得眾人的稱贊。于是，在小舅舅小姨姨們的簇擁下，外婆會不避諱表兄弟艷羨的眼光塞給我幾粒糖果，或是平時她自己都舍不得吃的點心。那時的我真是幸福極了。當然在母親的眼神指使下，我也會分給表兄弟們一點。

因為能深得外婆的疼愛，我非常喜歡去外婆家。有一段日子，因為農活忙，母親將我寄居外婆家十幾日。在那漫長的十幾個日日夜夜，我都能感受到外婆給我超乎尋常的愛。白天，她一日三餐都能按時讓我就餐;晚上，先安頓我早早睡了。在漆黑的夜里，外婆能活動手指頭用麥秸筒掐編一種用來編織草帽草洞等精致的麥秸條，那時稱“掐麥秸”。在麥秸筒上蘸了水，使麥秸筒變軟，然后操作七根粗細相當的麥秸筒，織成寬寬的約摸一厘米寬的麥秸條，以“框”作單位，從手臂到腳跟纏上十五回為一框。我悄悄用被子蒙住我因想母親而哭濕的臉。“嘣!”外婆狠勁地甩出剛撈出水盆的麥秸筒，一大片水珠停留在我的額頭上。我順勢趕緊一并擦去淚水。

“你哭了?”

外婆那洪鐘般的聲音把我嚇傻了。

“沒有。”

盡管我的聲音微弱至極，但還是逃不過坐在漆黑夜里正做活上勁外婆的第六感覺。她放下麥框，點亮了油燈，揭開我的被子，將我抱在懷里。我再也抑制不住：

“外婆，我想媽媽，我要回家!”

“不哭不哭，可憐的孩子。”外婆一邊為我擦淚一邊說：

“還不是你那老子不成人，離家不管你們死活，害得你媽既當男又當女，把娃娃也受的。”

聽到外婆罵起了父親，我很生氣，強硬掙脫外婆的懷抱。外婆長嘆一聲，為我掖好被子，開始了長時間的啜泣。

幼時的我，怎么也搞不明白，外婆是在哭什么。我在想我的媽媽!她呢，也一定是想女兒了?時隔多年，自己身為人母，也有了不痛快的家事，特別是在十幾歲失去母親，沒有人會為我哭泣。這種被愛遺棄的失落疼痛猶如一把刀剜在我的心坎上，讓我常常一個人暗自哀憐。因母親生前在家境困頓時會時時提念起外婆五月四日的祭日，故，思念起母親就不自禁想念已下世三十載的外婆。雖然外婆在我的記憶里只保留著模糊的極少的片段，可是在母親為她戴孝奔喪走的那個晚上，我的一碗米錢錢飯因為眼淚的`參與由甜甜的清香變為咸咸的苦澀永不消失。對于這一代一代生命延續的親情激發我去追憶思索想念。

去年夏天，我因表兄有病前去探望，在給外婆上墳后回家，兩位妗子親熱地送我出門，而我卻把腳步挪到了另一個方向。那寬敞的大院里不再是我和表兄弟們嬉戲的聲音，取而代之的是一群老黃牛哞哞的高叫。我很遲疑地對兩位妗子說：

“我想下去看看我外婆住過的那孔窯洞。”

兩位妗子顯然有些發愣，我已是含著淚向她們解釋說：

“我每次來總要去看看的。”

透過門縫，窯洞里盡是橫七豎八的柴火，我極力搜尋著外婆坐過的土炕。地上那一只紅紅的木柜在柴火的擋架下，為一只無家的蜘蛛成全了一個安樂窩。就是那一只落滿灰塵的木柜，外婆不只一次打開它，取出我在自己家里吃不到的好東西。不知為什么，我的眼淚撲簌簌地滴落在門框上。我用心在高叫“外婆，外婆!”

我知道，外婆早在三十年前就聽不到我的聲音了。可是，我的記憶里總是遺存著我母親常常為她沒有做好女兒的歉疚。現在，母親也走了，她們可以在一起了。可我一個人在這個世界上孤零零的，沒有人會為我流淚。所以在呼喚外婆的同時，我正是在呼喊著已是離去整整二十周年的媽媽!

美文賞析：逝去的情感

風輕輕的吹著，總會撩動別樣的回憶。雨纏纏綿綿的下著，總會給人留下濕潤的心。

這風不一般，這雨不一般，總會勾起曾經的太多太多，你看，雨落在樹葉上，是那么的悠悠我思，你看風刮得樹葉嗖嗖作響，是那么的心情波浮，你抬頭看去，左邊是搖晃的樹，右邊是濕透了的樹。

我總在總在這黑夜里默默的想起你的臉龐，我總會在夢里呼喊著我給你起的.外號，我總會愛屋及烏的想起我們在一起的情景，我不停的搖動著我的身體，我在黑夜里偷偷的哭泣，誰也不曾發現。

想相望，卻遠隔千里，想相忘，卻會時時浮起你的面孔，

你說讓我忘掉你，我努力了很久，發現這是很難很難，根本做不到。

你說你已經忘了我，卻總會在半夜里偷偷思念著我，偷偷的哭泣，當天明時，淚水浸濕了枕巾，而你卻沉沉的睡去。

夜色里，你總會默默的聽我講話，而你卻一言不發，我問你怎么了，你說你喜歡這樣的感覺，這樣的感覺讓你留戀。

記憶里你說你很累很累，卻只是因為有了我，記憶里，你說你很輕松很輕松，卻是因為我的離去。

記憶里你說你想跟我做朋友，而你卻心痛的不知所措，默默的在哪里一個人默默的哭泣，你說你流淚了，讓我的心無比的難受，讓我真的那你沒辦法。

聲音里你說你很輕松很輕松，輕松的每天不知道自己在干什么，恍恍惚惚的，好像失去了自我。好像這世界已經走到了盡頭。

夜色里你說你很想很想跟我說話，我問你為什么，你說你已經很久很久沒有痛痛快快的說些心里話了，你說很忙很忙，忙的連說話的時間都沒有，你說我根本不了解你，不懂你的心，我說我懂的，你卻哭泣的在也說不話來。在這這黑色的夜里誰也看不出你我的傷心，將它遮掩的無比嚴實。

黑夜里，你說你很快樂很快樂，我卻看見你日益憔悴的面龐，憔悴的讓人不忍心。不知道這是不是發自你的內心。

聲音里你問我你是不是變了，變的很壞很壞，變得面目全非，我說沒有，我說在我的心里你永遠是那么的溫柔與善良，你依然淚流滿面的結束了聲音，在也沒有繼續。

夢里里，你說你已經精神恍惚，不遠在到外面的世界去觀察新的東西，愿意一個人呆著，愿意一個人靜靜的感覺，因為在這個時候你說才會想起我清清的面龐。

我已在也不能忍受著這讓人憔悴的感情，讓人變的那么的墮落，那么的低沉，那么的不現實起來，那么的讓人越想心越憂愁。

這炎熱的天氣總是那樣的另類，總會讓人不自然的想起你清晰的面龐，盡管已經過去很久很久。這夏天的天氣總是那樣的特別，讓人的心里是那樣的彷徨。那樣的讓人在這歲月里慢慢的老去。

情感文字美文賞析

人已經安靜了，寄予了太多的煩惱，已經憔悴了的面容，很多時候只能靜靜地發呆和想念。

忽然間發現原來自己可以那么輕易地心碎，一個愛回憶的人，回憶越美心越痛。

可是時光沒有等我，一切都在改變，我的行為就像是一種逃避，一種不愿意面對生活的態度。

寫著一些文字，回憶著一些時光，我找不到快樂起來的理由，所以在不停地回憶不停地想念曾經。

珍惜當下，一生無悔。歲月如同握在手中的細沙，總是會從指間偷偷的滑落。它悄無聲息，卻總能留下一些不易覺

珍惜當下，一生無悔。歲月如同握在手中的細沙，總是會從指間偷偷的滑落。它悄無聲息，卻總能留下一些不易覺察的痕跡。不經意間，人們在時間的河流中已各自蒼老。才發覺在這生、老、并死的輪回中，無論是得到的，還是失去的，都離自己越來越遠了。走遠了的人們固然不再回來，尚在的人們何不珍惜當下？

單身，并不意味著你不懂愛情；只是，你懂的那個人不懂你

曖昧永遠都沒有愛情重要，請記得，如果一個人真正的愛你，是不會和你去曖昧的。如果你也愛一個人，請不要去和別人曖昧。曖昧只能填補內心一時的空虛，長久不了，有百害而無一利。一份美好的愛情，容不下一丁點的欺騙和虛偽，更容不下的是曖昧。擁有了愛情，就別去碰曖昧。

那些人，一錯過，就是昔人；那些事，再美好，皆成往事。一路上我們可以回首，但無法回轉，時光把過去濃縮成記憶，一切遇到的、訣別的、擁有的、失去的，都無可更改。所以，命運再不堪，我們都要前行，沉陷在回味里，頹廢在曾經中，除了作繭自縛，什么也得不到。唯有大膽解放自己，前面才會海闊天空。

誰能用一生去等待那場花敗，離愁正引千絲亂，更東陌，飛絮蒙蒙。

當我走過了繁華又走過了悲傷，我才發現，其實都一樣，我總是沒能珍惜現在身邊擁有的東西。

有時候走著走著會覺得很累，其實帶著一種思念前行，不會很孤單但是會寂寞，因為一份思念可以讓你不會因為孤單而眼花繚亂，但思念總能在安靜的夜里帶給你一份寂寞。一份高貴而不愿意分享的寂寞，只屬于某一個名字，可能是過去可能是未來

每次打開空間，第一眼看的是：與我相關（），卻總希望后面（+4）有些數字。然而卻一次一次的失落，再一次看的是：特別關心（），當后面有數字的時候你會迫不及待去打開，你有過嗎？

是不是曾經也和我一樣試過，擁有了幸福、甜蜜或微笑，可最后還是悄悄在某一天突然地就失去了。

輕松時刻：如果以后全世界都沒人要你，一定要記得還有我。我也不要你~

你不知道某些時刻，我有多么難過。你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。 我那么傻。我曾經所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

現在我們長大了，我們奔三了，我們告別青春年月了，我們掙錢養活自己了，我們開始供房供車了。我們一路走，一路丟失，一路得到。卻再也找不回那些最純粹的東西，這就是我們所懷念的，再深刻的傷痕都會隨著時間淡忘愈合，只有曾有過的真摯快樂會永存在記憶中，愈久愈誘人

時間，讓深的東西越來越深，讓淺的'東西越來越淺。看的淡一點，傷的就會少一點，時間過了，愛情淡了，也就散了。別等不該等的人，別傷不該傷的心。我們真的要過了很久很久，才能夠明白，自己真正懷念的，到底是怎樣的人，怎樣的事......

人生：一半是現實，一半是夢想；愛情：一半是激情，一半是執著；幸福：一半是金錢，一半是滿足；工作：一半是馬屁，一半是能力；友誼：一半是牽掛，一半是提醒；家庭：一半是依戀，一半是責任；男人：一半是紳士，一半是流氓；女人：一半是天使，一半是妖精。

行在冰冷的世間，誰都渴望被關注、被珍惜，可任何時候，笑話你的人，遠比在乎你的人多，我們已經習慣把那些畸形的快樂，播種在他人的痛苦之上。總有幾段路，你要孤獨地舞蹈；總有幾處心傷，你要隱藏起來，在寂靜時一個人撫摸。

昨夜雨疏風驟， 濃睡不消殘酒。 試問卷簾人， 卻道海棠依舊。 知否？ 知否？ 應是綠肥紅瘦。

不知道為什么 只要有你在我身邊，我的心便不再惶惶不安

有些回憶就像做夢一樣，夢醒了就什么都不是了，所以要好好珍惜現在，好好的把眼前的時光用心去感受去生活。

有些愛給了你很多機會，卻不在意不在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了。有些人是有很多機會相見的，卻總找借口推脫，想見的時候已經沒機會了。 有些事一別竟是一輩子，一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了

有時候，就像做夢一樣，那些人、那些事，都是如此的美好。然而夢醒了，人走了，事都成了無奈的回憶，那些美好的東西隨著殘風似的飛去。

美文賞析：情感系統

我素來與人交好，與人事上面亦無虧欠，只盼著這個百年之期，可以在歌舞升平里度過。倘若有一天真有人提刀相向，我想此君非是別人，只能是二師兄了。實在說，為了養這一副皮囊，我的確吃了不少他的同宗兄弟，就是那些口不能言的瓜果蔬菜，也應當過來尋仇。我不殺伯仁，伯仁卻因我而死，說到底，除去那些屠夫農夫，總還是我的罪過大些。

一個人活著，就得靠這樣的食物鏈撐過此生，然而此生要想活得充實，亦少不了一個情感系統的養護。這個情感系統，容納了喜怒哀愁，循環著嗔癡愛恨，安排著笑淚悲歡，它時而催發激蕩，時而溫和安撫，使人低微時不至為水，張揚時不至為火，盡可能讓一個人活得有滋有味。

生命之歡快，乃是人的本能追求，盡管為此付諸太多而少有如愿，但人們并不會裹足不前。不管儒家怎么講實用，佛家怎么說幻空，歡快都應當為生命所推崇。生在于活，命在于安，如果生命當中，能有三分之一的歡快，三分之二的平庸，這便已是極好的事了。

記得小時候因為貪玩，一直到天黑了都不肯回家，在寒冷的冬天，也能跑出一身汗，額上的頭發被汗水貼著，又熱又涼。月亮出來了，地下照得一片白，我們這些孩子互相追著對方的影子，踩來踩去。那時我感覺便是歡快的，并且是那種由里到外的歡快。感到悲傷的時候也有，不外乎跟哥哥鬧著玩，只因太過胡鬧，而被父親不分對錯的一頓打。我雖受得了打，卻受不了被冤枉，每每為此躲到被子里面大哭，覺得天都要塌下來了。現在想來，孩子的情感系統，之所以大喜大悲，明亮純粹，完全是因為他還想不到明天的事，心上也就不會有東西壓著，不管干什么，必然會盡興而徹底。

及至長大，漸知人事，便愈發看不懂眼前的東西。明天我要去哪兒，明天我會怎樣，亦都是心上所慮的事。然而那時之所慮，只是煩惱，只是困惑，還沒有添加憂愁的成份。看見大人有時愁眉不展，便覺得不解，不就是生活么，能有多大的難處。看到電視上的夫妻，常常關了燈，各自搭上被子分頭而睡，也覺得可惜，難道他們不知道十分火熱的事么，怎么可以這樣的風平浪靜。

假如人生真是一場戲，直到有了自己的孩子才明白，之前的'二十年，我不過是一直站在戲臺下面。原來真正意義上的人生，是需要戴上盔頭，穿上大靠，趟起四方步走動起來的。以前一直被愛，不知道還得愛人，以前一直被寵，不知道還得施寵，過往之間的所謂煩惱，其實正是甘之如飴，所謂憂愁，亦不過蜻蜓點水，無病呻吟。以前的情感系統，無疑明亮而蔥翠，但同時單薄而不完整，它們像一條初生的藤蔓，只知道生長，只懂得延伸。

現在的我，終于明白了何謂人生百味，又何謂百味雜陳。仿佛自己身處一個圓心的位置，環我而列的便是各式各樣的情感關系。有依靠的，被依靠的，也有相依的，盡管平時看不出什么，可它們立體而豐滿地撐起了情感系統，使我有所歸，有所去，更有所安。如果它們有顏色的話，便是七彩的璀璨，總有一種顏色可以適時裝扮當下的心情。自然還有一粒，是無色的，我知道那是獨屬于我的，只愿一生一世，它都可以像眼前這樣的晶瑩剔透。雖然有一天，它也會黯然無光，變得黑洞一般的深邃，但那是十分遙遠的事，現在不說也罷。