散文詩：我是一個(gè)俗人

我是一個(gè)俗人，

我知道活著的痛苦，

但我還是想活著啊，

因?yàn)槲也恢浪篮髸?huì)怎樣。

我是一個(gè)俗人，

我知道沒人會(huì)和我做朋友，

但我還是想和他們混在一起啊，

因?yàn)槲抑拦陋?dú)的痛苦啊。

我是一個(gè)俗人，

我知道他們討厭我，

但我還是忍不住和他們混在一起啊，

因?yàn)槲也幌朐俟陋?dú)啊。

我是一個(gè)俗人，

我不喜歡蓮花，

因?yàn)槲也欢眯蕾p啊。

我喜歡一種在春天盛開的小花，

藍(lán)藍(lán)的`卻沒有名字，

靜靜地開在路邊，

一叢一叢地堆在一起，

很小卻很多。

我很羨慕它們啊，

因?yàn)樗鼈儾还陋?dú)啊。

我是一個(gè)俗人，

如果不能流芳千古，

那么就遺臭萬年吧。

因?yàn)槲抑溃?/p>

默默無聞的人才是最可悲的，

就像留在沙灘上的腳印，

海水淹過就沒了。

我想在歷史上留下我的名字，

哪怕寥寥的一筆也好啊，

因?yàn)槲蚁氡蝗岁P(guān)注啊。

因?yàn)槲沂且粋€(gè)俗人，

因?yàn)槲抑皇且粋€(gè)不想再孤獨(dú)的俗人。

以俗人為題的作文

我出生在一個(gè)文化底蘊(yùn)很薄的一小城市里，哪里的文化氣息幾乎都薄的你想找一件代表，都很難找到。在我出生2年后，我離開了哪里。去了相隔200公里的一個(gè)較大的城市。但是，哪里的環(huán)境壓迫的我5年，都沒有好好的欣賞，就匆匆的離開了。因?yàn)橐恍┖芴厥獾脑颍矣谢氐搅司脛e的故鄉(xiāng)。

一年后，我去了一個(gè)自唐朝以來，就享譽(yù)全國的一個(gè)地方－山西。在那里，我雖然沒有確切的`感受文化的氣息。但是，他們的為人素質(zhì)和品德，卻讓我在幾年后的今天，才慢慢的感受到了一些故鄉(xiāng)人所不具備的魅力～！

回來后，在故鄉(xiāng)呆了16個(gè)月，我來到了，應(yīng)該是有所內(nèi)涵的武漢。并在這里，也確切感受到了一些文化的魅力。但是，當(dāng)我從文化中心－北京回來了以后，我才明白。原來，這里雖然有些東西，但還是有些淡淡的。相比較而言，還有一點(diǎn)雜的味道。這個(gè)時(shí)候，我再一次的回到故鄉(xiāng)，我突然的發(fā)現(xiàn)，這里和別的地方比之而言，根本就不算又文化的地方（近代史還是有一點(diǎn)味道的）曾記得，魯迅先生的故鄉(xiāng)以前并不怎么引入注意。

但是，自打魯迅先生問世以后，哪里聚集了很多現(xiàn)代的文人。因此，我又覺得，文化底蘊(yùn)是不是人造的。如果是，那我就真有點(diǎn)羞面于色了。畢竟，我不是文化的締造者。所以，我就不配在這里‘指手畫腳’。更不配責(zé)怪故鄉(xiāng)的不是！呵呵！歸根到底，我只是一個(gè)俗人罷了！

我是俗人散文

誰允自己一身俗氣，悄悄入人群？

誰允自己掩去本心，隨波逐流？

誰允自己一心流放，肆無忌憚？

繁華城市中，一身粗布麻衣是無能。于人踩人的工作單位中，一世無爭注定餓死。高層管理間，不會(huì)奉承只有挨罵。朋友間無條件付出，最后無止境地索求。愛人間許諾的久遠(yuǎn)，不過是當(dāng)時(shí)心情下的一句笑語。

然而，沒有人愿意一直當(dāng)個(gè)碌碌無為的人，喜歡被踐踏，天天被責(zé)被，不計(jì)收獲地付出，自欺欺人的愛著。

我們都喜歡童話，卻偏偏活在了現(xiàn)實(shí)里。

或許，這就是生活，從一張白紙的我們，一點(diǎn)點(diǎn)地被篡改。在未知的.時(shí)光里，順著生活不停地雕刻自己。有誰長成了自己喜歡的模樣，又有誰早已面目全非？那些說了告別的人，最好再也不見。

前陣子一個(gè)人跑了一趟深圳，遇見了他。滿心愁惆不知如何面對時(shí)，他卻還能言笑晏晏地和自己打招呼。原來，所有的預(yù)想并非是自己腦海里刻畫的模樣。突然很后悔來這座城市，看到他。我以為最美好的記憶，應(yīng)該是我們還在一起的時(shí)光。或許，是現(xiàn)實(shí)背叛了自己，是時(shí)間改變了我們。

回想這兩年里，走了很長的路，嘗過的那些幸福，悲傷，熱鬧，全都剩下了平凡。看多了離別與背叛。總是手捧著自己滿手的淚水不甘地向前。像一個(gè)孤獨(dú)的旅人，在清晨薄霧中踽踽獨(dú)行的浪者。我所持有的風(fēng)景，卻只剩心中的日月，山林，草木。盡管我如何隨性而為，自由放縱，卻永遠(yuǎn)走不出這心城里的牢籠。

普羅米修斯在高加索山被束縛幾千幾萬年毫無怨言，日復(fù)一日地忍受被鷹叼食他的肝，還依舊愿意去愛著他所愛的人類，并且甘之如飴。

有人評論，愛是一種痛苦，也是一種榮耀，一種敢于去承受痛苦，敢去愛的榮耀。我并不是很理解這種榮耀，于俗人一個(gè)的我，不愿承認(rèn)自己無能，不愿活在沒有尊言的世界里，被人指著鼻子罵，不會(huì)奉承，不會(huì)輕易付出，從無索求地愛，慢慢地變得心灰意冷。像個(gè)孩子一樣只要痛了，就會(huì)放手。

我是俗人，一身的俗氣。我是俗人，卻不愿隨波逐流，阿諛奉承。我是俗人，我只是想要守住本心，隨心而已。可是，卻有那么難？

俗人散文

在過去的年歲里。我的生活很沉重，壓抑。我常時(shí)而開心地在路上癡癡傻笑，時(shí)而不高興的淚流滿面。我常上課遲到，常拖著大大背包走在重復(fù)了一千遍的路上。

世界對我來說只是相同的風(fēng)景。老師的關(guān)愛，歧視，滿意或者不滿都深深牽動(dòng)我的神經(jīng)。他們總覺得，我們是孩子，什么都不懂。我常常無人傾訴，即便傾訴了，得到的也往往不是感同身受的理解。我覺得，我生活在一片陰影之下。四周都下著雨，陰暗冰冷，處處是破碎的景色。在陰暗燈光下，同學(xué)也往往干著自己的事。她們同我無關(guān)，我同她們不是同個(gè)世界的人。這一點(diǎn)，我一直在心中反復(fù)強(qiáng)調(diào)，殊不知，卻敗給了自己。

我也曾想，我好寂寞。我也想有個(gè)人能夠陪伴我。陪著我一起看書，陪著我一起喝著茶一起吃著面包，一起討論我們感興趣的話題。我想有人牽牽我的手，能夠抱抱我，能夠輕輕摸我的頭，能夠分享所有快樂和痛苦，能夠告訴我世界還有我不曾知道的，色彩斑斕的一面。

可是，身邊的景象，往往使人失望。和我同齡的孩子，大多要么玩世不恭，夸大自己身邊的苦痛，而不曾好好爭取美好。要么就是樂趣不同。她們有她們的小資生活，我有我的平凡生活。曾經(jīng)，在我眼里，她們那些刁鉆無聊的惡趣味。那種在背后無聊議論別人的話題很令人不恥厭煩。我曾想，我同他們不同。我們不是同一個(gè)世界的人。

在20歲這個(gè)年歲里。我遇到了一個(gè)讓我感到震撼的人。她比我大不了幾歲。而我卻覺得，我們的境界卻不是在同個(gè)水平。她就是我?guī)煾怠Ｒ粋€(gè)性格古怪，喜好喝酒，瘋瘋癲癲貪玩好鬧的女子。

初認(rèn)識(shí)她時(shí)，她曾說：“徒弟，你只是個(gè)孩子。”

那時(shí)候，我還曾不屑地想。說別人是孩子的人自己才幼稚。可是，在今天，我才真正感受到她的魅力。她的色彩，真的很美，很精彩。

今天，我還在學(xué)校里庸人自擾。我上課沒遲到卻也不怎么開心，像往常一樣斤斤計(jì)較。因?yàn)榻裨纾陀欣蠋熆吹轿液堋袄先钡赝掖蛘泻簟Ｋ欠N輕蔑態(tài)度讓我很不舒服，他的眼神就像在看一個(gè)小屁孩。我還立馬聯(lián)想到：那老師還曾說我媽不過是小護(hù)士而已。于是我很懊惱，而我剛好也在為自己書看的不多，肆意下結(jié)論懊惱。一個(gè)叔叔說：“科普讀物只是大眾知識(shí)普及化。”這時(shí)，我真正清楚，要看懂哲學(xué)真正的內(nèi)涵，是要看完一本本書，慢慢研究的，甚至親身研究經(jīng)歷體會(huì)才可以得出的結(jié)論的。

于是自卑的我還是自罵。我總是用很糾結(jié)的語言罵自己，總罵自己沒用，又讓人討厭。我一直活在自己陰影里，一直不能抽身。當(dāng)我麻木著，繼續(xù)自己批判著自己時(shí)，我時(shí)不時(shí)看看教室的日光燈，看看日光燈下的同學(xué)。他們在面色平靜地打著電腦。他們有的玩游戲，有的聊天，有的上QQ，表情樂呵呵的。而我卻像被蟲子啃過腐爛一樣，表面平靜，卻感覺世界離我那樣遠(yuǎn)。我有一種剎那間被拖入陰影中的錯(cuò)覺。在這世上，我格格不入，我不夠優(yōu)秀，誰都比我強(qiáng)。

我很難受，我曾想拼命看書，卻總有人覺得我做的事沒有意義。其中，包括我媽媽。我母親是個(gè)很強(qiáng)大的女人。我從小崇拜著她，仰望著她。小時(shí)候的我甚至覺得她是那樣神圣，誰都比不上她。

一個(gè)事物，一但說到是，母親總會(huì)說到否。而我說到否，而母親總會(huì)說到是。而且說的面面俱到有條有理。我小時(shí)候說了太多是，于是母親常說否。從小到大，耳濡目染。別人說到是，我說到否，別人說到否，我說到是。唯一對于自己，我永遠(yuǎn)是極端的否，要么是極端的是。

媽媽其實(shí)是為了我好。她希望我少讀書，讓腦子休息一下，可我還是在讀，并且感覺到了約束感。這種感覺從小到大都沒有，唯獨(dú)大學(xué)有。于是我很不爽。老師從來不聽學(xué)生講話，因?yàn)樗麄冇X得學(xué)生太年輕了。他們往往沒聽過任何理由，進(jìn)行任何辯解思考就說：“你不可能看懂哲學(xué)的，不要想太多。”

他們覺得，我很古怪，平時(shí)是我想太多了。他們是正常的，我是不正常的。這是我聽到這句話最明顯的感受。

于是，我感覺很痛苦。我甚至覺得：我自己做的，是不是都是錯(cuò)的？與此同時(shí)，我自信的時(shí)候常覺得什么都不在話下，我消極的時(shí)候，覺得和世界格格不入。

下課，我心里很不開心，于是同師傅發(fā)了句：“獅虎，我很不開心。”

我的師傅叫夢魘單弦。清秀干練理性的女孩兒。曾聽說她智商很高，曾經(jīng)抱有疑問，現(xiàn)在不再懷疑。曾經(jīng)以為是智商問題，現(xiàn)在覺得她很有智慧。

她是這么給我留言的.。

“對于老師，你所知道的，不需要同他們講。這樣他們便不會(huì)干涉你。”

經(jīng)過多次期待和失望，我很贊同這句話。

其次，她說：“對于母親，多安慰安慰她，甚至可以騙騙她哄哄她。干自己想干的，想自己想想的。你快樂了，她慢慢也會(huì)轉(zhuǎn)變看法的。”

這句話，又在理。總是媽媽幫助我，而我很少幫助媽媽。

最后那一句話，卻震響了我大腦，我一直記得那句話。

師傅說：“要成為出色的俗人，你才有做天才的資格！”

母親他們一直希望我做個(gè)平平凡凡的人。我也想過和同學(xué)朋友玩在一起，甚至試著改變了性格。可是，喜歡我的依舊寥寥無幾。大部分同伴要么對我漠不關(guān)心，要么就覺得我是個(gè)枯燥乏味沒什么人情味的人。

在女生里面，我確實(shí)是個(gè)很無聊的人。當(dāng)然斐哥，我?guī)煾邓齻兡菐蚎Q里一起奮斗寫文的伙伴除外。

今天下午，師傅給我看了一篇我高中曾看過的文章。

《一碗蕎麥面》

里面寫了熱心善良好客的老板和老板娘，堅(jiān)忍溫和的母親，還有懂事刻苦的兩個(gè)孩子。

那篇文章，我看著看著，就哭了。

曾經(jīng)我也曾看到過那篇文章，也曾想過，品過，卻沒今天這般深刻。

我突然發(fā)現(xiàn)，原來那溫和善良友好的情感也是離我那么近。

原來我一直在戳痛自己，卻還不及別人一句溫暖問候。

看了看四周，想了想平時(shí)生活。

我一直覺得在中國，每個(gè)人在乎關(guān)注的都是自己。每個(gè)人都覺得自己是最棒的，卻從沒有真真切切為別人考慮。

我突然清楚，我該做成什么樣的人？也像他們一樣，孤傲的卻孤立著，讓四周環(huán)境冰冷如霜。還是滿懷著熱情，敞開心胸的，用溫暖關(guān)懷別人，讓人有活下去的力量？

我想作為后者。

作為后者的基礎(chǔ)是：你要堅(jiān)強(qiáng)，你要堅(jiān)忍，你要獨(dú)立撐起那一把把遮雨的傘。還有……你要成為一個(gè)俗人。

我的師傅，是個(gè)熱情的，待人真誠友好的好人。我很少對人有評價(jià)，因?yàn)槲矣X得我無法了解他們。可是，今天，師傅的語言深深感動(dòng)，將滿含激動(dòng)淚水的我指向了前方。

她在說，你看，前方很美。在那兒，你會(huì)遇到一個(gè)人。一個(gè)色彩斑斕的人。那個(gè)人比你更清楚世界，那個(gè)人比你有更多的知識(shí)。那個(gè)人或許也知道很多你不知道的事物。

我向前望去，這才看到原來前方也是亮堂的，溫暖陽光在前方閃爍著。

于是，那一刻，我不再回頭張望……

從那一刻起，我決定：過了今天，正式開始了我俗人的生涯。也開始了我新的生活。拋棄昨天悲傷，我會(huì)長得更加筆挺，更加漂亮！