一、幽默說說別人必評搞笑

1、夏天回學校買了個大西瓜，上公交，司機伯伯來了個急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認識我了。

2、生活不只有眼前的茍且，還有讀不懂的詩和到不了的遠方。

3、今天外面的風好大，我好害怕。萬一別人都被刮走了就我刮不走，那多丟人。

4、我們也算是世交了，以前我經常和你爺爺下象棋。有一次，你爺爺只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爺爺答應了。

5、發現了嗎？會哭的孩子有奶吃，會鬧的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，運氣都不咋地。

6、和圈大的人處對象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。

7、對方已經通過了你的好友請求，現在你們可以開始冷場啦。

8、我開心的時候特別帥，不信你發個中秋紅包來。三天中秋假日，換來三斤作業。盼著盼著中秋到了，作業近了。女神一大清早就給我打電話說中秋要和我去旅游，我想了想，機智的我拒絕了中秋節我游戲雙倍經驗我能跟你去？風月無邊，人間有情，中秋快樂！去年一個人過中秋，不瞌睡；今年回家過中秋，睡的香。星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛。中秋是一個月亮的狂歡，一群月餅的孤單。漂泊的人，中秋注定一個人過。兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。中秋的月亮很美很圓，皎潔的不像話，像極當初青澀的你。

9、?畢業那年——喚醒我們沉睡的青春記憶

10、如果腦殘會飛的話，這里簡直就是飛機場嘛

11、昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾！……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾！……看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見后回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……

12、一對情侶相愛多年，女生要去外國念書。女生說：“我要出國十年，要不分手吧。”男生哭著寫了一張紙條塞給女生，說：“如果你愿意等我十年的話，十年后再打開這張紙條。”女孩深受感動，心里暗許要單身十年。終于，十年后女孩還是單身，她打開字條，淚流滿面，上面寫著：哈哈哈傻X，我TM逗你玩呢。1℃的愛情

13、你爺爺就用他的象象我，我就用士士你爺爺。你爺爺又用他的象象我，我就又用士士你爺爺。你爺爺象我，我士你爺爺。你爺爺像我，我是你爺爺。

14、外面沒有你你想象的那么好，風雨都要自己擋。你還在堅持，因為你還不夠絕望。有時候覺得世界很小，不想見的人逛個超市都能碰見；有時候又覺得世界很大，想見的人卻真的沒有再見。失而復得的東西根本就回不到最初的樣子。后來我們才明白，曾經離我們一步之遙的人，一旦錯過之后，即使化身蓋世英雄，身披金衣戰甲，腳踏七彩祥云，一躍十萬八千里，也未必追的回來。羨慕那些一沾著枕頭就能安睡的人和那些決心放手之后就不再回頭的人。

15、不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。

16、所謂暖男的定義，他只溫暖你一個人對別人冷若冰霜，這才是暖男，暖一堆人的那叫中央空調。

17、逗比說說別人必評，最逗比最搞笑的說說

18、剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……

19、人都說腿毛長腎好，我滿意地摸了摸自己的腿毛！我一個女生要那么好的腎干啥！

20、雙十一之前的我：千手觀音；雙十一之后的我：維納斯。

二、搞笑幽默評論別人的說說

1、沒有人在等著一個人，一個人在等著沒有人，沒有人在等著沒有人。

2、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落里某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么？”

3、同樣是生病，別人的朋友噓寒問暖，送藥打款；你的朋友：別bb，趕緊上號。

4、每天叫醒你的不是夢想，也不是尿急，而是不安分的靈魂，因為餓了。

5、當才華撐不起野心的時候，就要多讀書，讀著讀著，野心也就沒了。

6、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之后不知道是哪個精神病院放出來的。

7、你好，我是你要找的那個TA嗎？

8、幽默豈止是搞笑，有些時候還可以搞到MM投懷送抱，大不濟也給你拋個媚眼，讓你的雪原化掉，嘿嘿~

9、旺夫的女人有幾大特征：能吃、能喝、能睡、能花錢、外加不講理、不干活！

10、“你的作業本怎么干干凈凈的一個字都沒寫？”“我有潔癖！”

11、你長得人模人樣，卻只有豬的智商。

12、兒子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

13、最佳音響獎 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在蹬摩托,我就想借此機會 掩蓋自己的屁聲

14、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。

15、神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下扎營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？”華生答：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”

16、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。大門不出，二門不邁。宅男或宅女或整天宅在家里。兩耳不聞天下事，一心只讀圣賢書。萬馬踏平川，一往無前。鐵騎掃過，卷狂瀾。生活沒有極限，錢財處處極限。

17、一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重復“死男人，臭男人”我就問她發生了什么?妹子說，有人和她表白了，高興！心里同意，想矜持點，然后就不吭聲。結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下一個去了！

18、搞笑，有點故意、做作的逗人笑，稍微有一點點貶義。而幽默就是完全的褒義詞，我就是這么理解的。

19、只是有時候聽情歌會哭，有點感同身受，有點窮途末路。

20、你是無可取代的，沒有人跟你丑得一模一樣。

三、經典搞笑評論別人說說的句子

1、別老說你輸在起跑線上，別人的起跑線是你永遠到不了的終點。

2、嚇唬別人，拿別人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑別人笨嘴拙舌或其他缺點，在別人身上粘貼畫了烏龜的小紙條，學狗叫……這些絕不是幽默，而是無聊的行為，把無聊當幽默是大錯特錯。把無聊當幽默的人，顯得內心空虛，情趣低俗。如果經常把無聊當幽默，別人會認為你本身就是個無聊的人，自然會疏遠你。把無聊當幽默調節氣氛，結果往往適得其反。如果你的方式是捉弄別人，被捉弄的人會認為你品行卑劣，旁觀者會認為你不值得結交。不要把捉弄別人當做幽默。不要把奪張的表情和動作當幽默。內容健康、格調高雅而又使人發出會心之笑的玩笑才能稱得上幽默。

3、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

4、北漂多年后回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說：“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。

5、有空咱一起談個戀愛，沒空我繼續暗戀你。

6、我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發胖，一發胖我就很不高興。

7、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。

8、有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。

9、每天都在糾結著三件事，晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡太晚。

10、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。

11、如果時光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現在就發了，但時光不可能回到1997年。

12、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那么生氣了。

13、(回憶)寫給最初自己夢想

14、我想跟你在海邊數星星，等到你睡著時，把你錢包偷走。

15、像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。

16、我的唾沫是用來數錢的，不是用來跟你講道理的如果全世界都不要你了，記得要來找我，我認識好幾個人販子。

17、今天坐公交到站了，剛想下車的時候，突然一小屁孩大喊一聲：“開門，放狗。”“尼瑪，我這到底下還是不下啊”

18、感覺自己得了健忘癥，具體表現就是，一旦開始買東西就忘記自己沒錢的事實。

19、今天的我你愛理不理，明天打了玻尿酸瘦臉針美白針割了雙眼皮墊鼻子紋眉拉線開眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

20、他們不懂吃貨的快樂。

四、有趣說說別人必評搞笑

1、一直在想個問題！Angelababy這個名字在外國人眼里是不是就類似于國內的楊翠花、劉淑芬、王大妮之類的。

2、和女神網上聊天，我言語之間透露著單身20多年的苦逼，女神回復說，這種狀態馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發了句，你馬上就痛苦30年了。

3、去年的今天，那個人早已不在

4、小侄女第一次見到壁虎，好奇，伸手想摸它。結果壁虎尾巴立刻就脫落了。“哎呀你的尾巴！你的尾巴不要啦？”，小妮子撿起來跟著攆。看見壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了！放在這里，等會兒有空你自己來拿哈！”

5、幽默和搞笑不僅可以帶來快樂化解尷尬，同時也是人與人溝通的潤滑劑。和不熟的人溝通時，如果說一些搞笑幽默的話和說說可以讓大家熟絡起來，幽默的男生更具有魅力，更容易獲得女性的青睞呢，所以呢，給大家推薦了一些幽默搞笑的說說，希望可以給大家帶來快樂。

6、剛才買了個包子，咬了幾口，發現里面沒有餡，我問老板：“為什么。”老板說：“我還沒有掌握核心科技。”

7、中國那么多兵器你不學，偏偏練劍。上劍不練你練下劍(賤)，鐵劍不練你練銀劍。恭喜你啊，終于練成了人劍合一的效果——劍人(賤人)。

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9、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。

10、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，為什么別人可以。

11、你想從我這里知道什么，就色誘我，我就吃這套。

12、今天在路邊聽到一個淫*蕩聲音“小美女快來玩呀”我內心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……

13、我發現國內視頻網站，喜歡分“極速、順暢、高清、720P、1080P”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。

14、由于家里窮,到現在還是單身,一朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎么樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"

15、有時候我們需要的不是一碗雞湯，而是一個巴掌。有些人出現在你的生命里，就是為了告訴你：你真好騙。

16、老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎記？！

17、上課的時候伸了個懶腰，不小心打到了平胸的班主任。這還不是最尷尬的，最尷尬的是她的胸罩癟了沒彈回來。

18、大一舍友被女友甩，絕望的站在陽臺抽著煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由？角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……

19、當我鼓起勇氣決定說的時候、電話卻沒錢了。

20、你搶我老婆就算了，還給我開了一年綠鉆是什么意思。

五、別人必評論的搞笑說說

1、放假的意義就在于，一個說不起就不起的早晨、一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。

2、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我們太慘了，真的太慘了”

3、我想一定是秦始皇穿越到現代愛上了我，發現我不喜歡學習，所以回去后焚書坑儒的。

4、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。

5、聰明的人嘴甜，討厭的人會演，而你什么都不會所以只能被騙。

6、老感覺菊花里有東西卡住了，一摳竟然摳出半根金針菇，我毫不吝嗇的喂給樓主了。

7、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過你。

8、高考完后去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現在廢紙賣出去，太不值錢了！小哥抬頭隨口說到：知識都被你吸收了，廢紙當然不值錢啦！

9、春風十里，五十里，一百里，體測八百米，海底兩萬里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴蓮菠蘿蜜，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，黑椒牛里脊，黃燜辣子雞，紅燒排骨醬醋魚，不如你，全都不如你。

10、我會在下雨的夜晚想你。你是我枯水年紀里的一場雨，你來的酣暢淋漓，我淋的一病不起。天下雨了你想我嗎。天下雨了，因為我想你想的哭了。

11、昨天14歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷！還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許！然后接著說：你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。

12、老師：“你的作業做的越來越差了，這是怎么回事？”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”小明：“找到了，我爺爺說作業越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去！”

13、班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什么名字，女生不愿意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師？

14、原創丨未來等候我的人(收)

15、求各位大蝦推薦一部跳崖會死的國產電視劇，或者被車撞不會失憶的韓劇，又或者男女摔跤不會親上嘴的港臺劇，必有重謝！

16、聽說，現在的人都倒著生長了。小學生喜歡說：“孫子，你爺爺我在這呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大學生：“嚇死本寶寶了！”

17、媳婦懷孕4個月了，自從懷孕后喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了？這就是一孕傻三年？

18、有一種在意，叫“你見到的永遠都是洗了頭的我。”

19、“你是我在床上都不舍得用力的女人”這是我聽過把腎虛講的最文藝的。

20、長的丑，卻很特別，也就是特別的丑。看看你那張大臉，每次站你旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！