庸人自擾主題散文

我們不能把任何事情都想得太好，也不能把任何事情都想得太壞，因為事情的本身不會象我們想象的那樣。我們一出口就會說錯，去做事反而弄糟了，這是因為我們太愛、太恨或太急于求成的緣故，是我們的主觀意愿違背了事物發展的自然規律，從而拔苗助長，結果事與愿違。這時候，我們才發現我們的努力白費了，我們的擔心毫無用處，我們真是庸人自擾。我們的努力如同抽刀斷水和舉火焚天一樣毫無作用，徒自疲勞。我們真是在自尋煩惱！所以，老子教導我們：“無為而為之。”

“無為”不是放棄努力，而是不枉費心機，不違背自然，不做拔苗助長的傻事。智者遇事冷靜，不枉作為，靜觀事態發展，順勢而為之，故而事倍功成；遇者反之。教育孩子，其理亦然。父母教育孩子，常常因為太愛而急于求成，結果則往往事與愿違，使孩子逆反心理越來越強，促使孩子更加反其道而行之。于是即埋怨道：“孩子不聽話，太倔強，太讓父母失望！”其實，造成這樣的結果，與父母的拔苗助長的做法是有密切相關的。殊不知孩子的身心成長是有其自身規律的，父母則為了愛而逆規律行之，故而自食其果。這就是太愛，而教育結果則實得其反的真正原因。古人云：“子不孝，父之過。”一切都是父母的教育不當造成的錯誤啊！

有一天，我妻子在教女兒寫字。年紀才四歲多的女兒總寫不好字。妻子為之氣急敗壞，大聲呵斥女兒。女兒先是發愣，不知所措，接著大哭大鬧，于是干脆字也不寫了，以此表示抗議。妻子更加氣得發抖，只恨女兒朽木不可雕也！妻子傷心之至，倒在床上，抱頭而哭，潸然淚下。

我對妻子道：“你對孩子不能急于求成。寫好字不是一天兩天就能辦到的，萬里長城不是一天就能建成的。我們必須耐心的慢慢的引導。”

妻子道：“這孩子性格倔強得很，看樣子是沒有希望了！”

我道：“我跟你的看法正好相反。我認為孩子的倔強，正好表現出了孩子有自己的思想和主見，這正說明了孩子很有希望！如果一個孩子，對父母的話百依百順，長大了之后一定干不了大事。因為百依百順的孩子缺乏自己的思想和主見，所以只能一生任人擺布，無所作為。天下干大事者，是有自己的思想和主見的人，他不是要受人支配，反之，他要去支配別人！”

妻子道：“孩子有缺點，我們就一定要糾正她，不能讓她養成壞習慣。”

我道：“你說的一點也不錯！孩子的錯誤，我們是要給她糾正的。只是我們要正確的引導，不能急于求成，我們需要時間。比如花木造型，太過用力則枝折損毀，事與愿違，故而只能慢慢來。教育孩子，其理也然，不能太過與不及。”

我又道：社會上有兩大怪事：‘教師之子很少有成才的，醫生之子很少有健康的’。究其原因，錯誤觀念所致。教師之子，教于太嚴，太過而物極必反。重壓之下，孩子產生了嚴重的逆反心理，結果事與愿違，弄巧成拙。這樣一來，父母的希望越大，失望也越大。醫生之子，愛之太過，唯恐孩子接住細菌與病毒，使之潔而不染。其結果，孩子不產生免疫力，又怎么會健康？一般的孩子則不然，玩泥巴，曬太陽，結果身強力壯。

因為愛而扼殺了孩子的童心、扼殺了孩子的自我思想和主見，看樣子這不是明智的做法。父母強加給孩子的所謂的`‘愛’，無異于拔苗助長。大愛無形，愛不是支配孩子和控制孩子，而是引導孩子，給孩子自由思考、自由想象和自由發揮的空間。

我們的愛，要有利于孩子的身心成長，使孩子容易或樂于接受，否則，愛就成了一種至酷。如果我們把愛變成了一種自我觀念而強加給孩子，這真是錯誤啊！如果讓愛沾上了強制的邊，愛的本身也就變成了邪惡，成為了一種對孩子的心靈的摧殘。父母對孩子的愛，應該盡量給孩子主動權，讓孩子的身心成長擁有自由空間，讓孩子的心靈象小鳥一樣自由飛翔。

愛孩子而扼殺了孩子的童心，讓孩子失去了自己的主見和自由思考，這是多么不明智啊！我們難道不應該反省么？我聽說美國人的教學：始終強調在學中玩，玩中學。我認為這樣很好，有利于孩子的身心健康和潛能發揮。

所以，我們愛孩子應該要遵循孩子的身心發展規律，不能把愛變成自己的一種強制觀念強加給孩子。

妻子聽了我的解釋之后，她也覺得我說得有道理。妻子從此對孩子改變了態度，孩子也有了很好的轉變。

關于庸人自擾的散文

一朋友一大早跑來說，昨天股市大漲，我說知道。他說你不是不關心這個嗎，我說我是不關心，可周圍的人都在議論我不想聽也得聽。吃飯時，飯桌上人在講。回到公司公司人在說。看到你吧，你也在亢奮，就像流行歌曲，天天在耳邊響，我就是不想學也能會唱。

最近的股市和國事讓人操不完的心，當然，我是不會操心這些的。太麻煩的事我是不會去踫的。不去踫也就不會有那么多煩心的事。這誰都知道。何苦自己找苦吃。

“天下本無事，庸人擾之而煩耳。”意思誰都明白。做起來可就沒那么容易了。

朋友跑來說她失戀了，生不如死，我勸她堅強，她好像根本聽不進去，也是，這個時候擱誰都是抓心擾肺的，真善言也只能當放屁。我說你要控制，她說她現在控制不了自己。當然，她說的'沒錯，如果我們能控制自己的感情不就成仙了嗎，人只所以平凡可愛在于有太多東西自己無力把握和控制，愛情亦是如此。朋友說，你也只會開導別人，自己難過的時候不也這么過來的。其實我吧，有時候也是夠脆弱的，只是假裝堅強而矣。反正我過來了，雖然知道是什么滋味，但我相信每個人都能走過去。感情就像花花草草，今年枯萎了明年還會發芽生長開花，人生沒有過不去的坎，誰都會踫到煩心事兒。你要做的就是去面對，承受，解決，沒有人幫得了你，聽上去我好像不疼不癢的說教著什么，其實靜下來想想也就那么回事。

記得媽媽說過，人生苦短，她說的時候我還小，理解不了這幾個字的含意，慢慢的，生活中的得失，人與人之間的冷漠，愛與恨之間的糾結，讓我明白了這四個字真正的精髓所在，我懂得了人之所以苦惱，是因為你把自己按在身邊的瑣事上不能自拔，等過了這個階段，回頭想想，我當時怎么那么懦弱。那點小苦都讓自己變成如此熊樣兒。

曾經，有一陣子我失眠過剩，那叫個痛苦，躺在床上像個死人，滿腦子的蒼蠅在飛，你肯定會說，失戀了吧。如果我說沒，你肯定不信，但事實是，我沒有失戀，為什么會失眠到現在還是個迷，我記得有大概一個星期左右沒怎么睡過，媽媽在隔壁，過一會問一次，睡著沒，我回答沒有。媽媽又問餓不餓我去給你做吃的，我說不餓，吃不下。然后就聽到隔壁傳來沉痛的嘆息聲。如果說我有什么心事，那個時候還真沒有，就是睡不著，我開始往各大醫院跑，檢查每一個零件，沒什么事兒，后來被醫生一語道破，說我這是心理方面的毛病應該看心理醫生，那個帶眼鏡的醫生語重心長的說，別再花冤枉錢了。然后我聽了他的話，沒再四處求醫，心理醫生我也沒去看他。自己找了這方面的書翻了翻。發現這叫抑郁癥，得此病的人還真不少，感謝老天，我能走出來。

其實啊，很多時候都是自己找罪受，你在那痛苦掉眼淚，別人不知道怎么逍遙呢，你又何苦呢？什么也別說了，像我這么理智的人在愛情面前都能擠出眼淚來，別的人我想也不用勸了。好自為之吧。

庸人自擾散文

不止一次想過用這個代替四書五經，但最后卻還是決定不換了，畢竟是有感的生物，時間久了也就驗證了久生的說法。

生最莊嚴肅穆的一仗也在不知不覺中度過，以至于自己根本都沒發揮什么就過去了，該想的也沒想到，該運用似乎也沒用，擅長的不怎么考，不擅長的也不怎么考，其結果想來能用慘烈來形容吧。

回顧自己的高中三年，庸自擾可謂是我真實的寫照，其中發生的事有很多令我意想不到的事，因而許許多多的時候都是非常狼狽的，現在想來不覺有些可笑，便不得不稱自己為庸自擾。或許長總需要代價，只是代價的大小因而異吧！而我或許犧牲了不少，卻最終也沒獲得太多東西。

曾不止一次想去挽留從邊匆匆而過的朋友，但不止一次的眼睜睜看著那些背影離我遠去，在我張望的瞬間，隱沒在來來往往的海中，逐漸消失在天際……

太多太多的經過了我的世界，卻最終只是一個個過客，而我也只是他們生命的過客，雖然時至今我都極其厭惡這種感覺，卻最終只能屈服于這種形勢。有勸過我，這些事都是難以避免的，只要彼此記得曾經的快樂就好，仔細想想也是，許許多多的傷感寂寞都是庸自擾罷了。

回顧高中，多少次對于理想的追求，多少次對夢的望，都被現實拒之門外，多少次天真的想法，多少次僅存的斗志都被現實扼殺于搖籃。可我不想屈服，不想在經歷一次次打擊挫折后消沉或低，學習也好感也罷，終歸不想向它們低，我有我的高傲，也有不肯屈服的時候。

有說有三種不會平庸，不會碌碌無為。第一種是有霸的，我想了下自己也就是在一二有過霸，也就那時有過舍我其誰的勢，不過太有霸就不免有些架子，于于我都是不好的.，我更多的時候很不喜歡這類。第二類是有志的，大約每個都會有過志，只是功的堅持的長一些，正如古語有云“有志之立長志，無志之常立志”，對于這種有志之我很欣賞，也堅信自己以后會盡量做一個有志之。第三類是有骨的，對于這種我更多的是敬仰，想來應該是那種不受嗟來之食，不飲盜泉之的那類，錚錚傲骨注定不會平凡。因而我更希望自己有志的同時不失骨，這是我今后為事的原則與操守，也是我生的目標與航向。

只是理想依然豐滿，現實依舊骨感，如今的我依舊擺脫不了庸自擾的困境，但古語有云：天將降大任于斯也，必先苦其心志勞其筋骨，餓其體膚，空乏其，行拂其所其所為，所以動心忍，增益其所不能。所以，我想等我擺脫這個困境之時，也就是我撥開云霧重見光明之，祈禱黑暗即將過去，光明不會遙遠。

時至今我依然堅信真正的友會化解信任的危機，真正的會經歷住時間的考驗。真正支持我信任我的永遠會在我后，而我也會一直默默支持他們，在此我想對我的那些信任支持我的朋友、好友與哥們說聲謝謝，雖然有些見外，但我很感，雖然我們終將分別，終將各奔東西，但我一直會把你們當我最親密無間的伙伴，海內存知己，天涯若比鄰。

我不想再像以前那樣整天憂郁整天無所作為，17。18歲的青我不想就這么荒廢，不希望自己就這么庸自擾下去，我也該有點自己的青活力與朝，年少時不輕狂，將來也就沒有機會了，呵呵！

我堅信自己會真正擺脫庸自擾，擁有一個淡定的生態度，擁有不以物喜不以己悲的追求，擁有超然于物外境界，雖然最終不能免俗，但有分自認為的清高未嘗不是件好事。

未來啊未來，有太多的夢等著我去實現，再庸自擾下去可不行了，暖花開，我好期待……

以庸人自擾為題的青春散文

偶然翻看自己的日志，儼然有種深深的距離感，20XX末因為未到的世界末日而感慨，那時的自己又是否會知道如今的境況而徒增悲哀呢？ 一直以來，我認為自己是個有目標的人，起碼該有未來，無論它明媚與否，殊不知這點追求經不起追問，一日一日，時光消磨，黯淡無華。你總得看得到這樣的自己吧，哪怕變成了當初最厭惡的模樣，你總得接納這樣的自己吧，即使內心百般不情愿。若你真的撒手而去，靈魂棄離軀體漂泊無依，血液凝固，淚涸眼瞼，你還能心安理得的藐視這一切么。或許你仍會，可是還能不能做得到呢。 一切的存在都有它的道理，時光若不留下些痕跡又怎能證明它來過呢。終于淚痕淡去，我以為那是成熟的標志，我可以游走于眾人之間，毫無顧忌的大笑，或是些許寒暄以達到什么目的。卻不知淚痕已刻至心間，深不見底，又不明蹤跡。偶爾會站在高處俯視大地，忙忙碌碌的人們似乎雜亂卻也有規律，好像都是既定的道路，我們只是執行者，無需任何異議。每日做著重復的事情，思慮重復的焦慮，最初帶著些許期待，而后又不得不被扯回現實。終然，圓滑的不會再受任何阻絆，靜靜等待時光澆筑，可笑的凝固。 常常笑言自己狗緣不淺，游走于世，至少還有些可愛的狗狗們記掛自己，也不止一次被它們所感動。偶爾在將睡未睡之時，將醒未醒之刻，聽到微弱的嗚咽哼唧聲，打開房門又看到分明是淚水的`東西在它眼框打轉，實在有些不忍。他們本該是靈長的，純潔的毫無雜質，得到些許關愛就傾盡其心，樂怒露于言表。

腦海中不止一次構想過高三的畫面，流血流淚不言放棄，甚至看到某些影片而潸然淚下，冥想自己也將是那樣，努力的讓人欣喜。卻不知什么驅使著自己，揮霍著最不該揮霍的時光，帶著重重的愧疚捶打撕扯著心靈。若真是看破世俗又怎會在此檔口如臨大敵，步步退縮，徘徊不前。你并不是毫無畏懼的，即使你早已看到自己千瘡百孔得以漏去許多傷悲，也看得出殘破不全的心留不住半點歡喜，可還是畏首畏尾，絕望中掩埋著一絲光亮，忽明忽暗躲躲閃閃卻始終不忍熄滅。 多久不能安然入睡了，又多少次驚醒后淚水濕透枕邊，睜大雙眼望著無邊的黑暗，自己卻渺小的心疼。你在不在，我在不在，月亮冰冷依舊，明日太陽照樣會升起，人們依然會奔波于生計。耳邊車呼嘯而過的風聲有些怕人，此刻的自己還能走能跳，分分鐘前，或許已葬身車底，躺在冰冷的土地上放大瞳孔，不久化為粉末靜置于小小的盒子中，靈魂浮于上空再無所依。不得不慶幸自己還存在著，即使明日的太陽仍是未知。

我或許該感謝上帝的眷顧，給予我完整的軀體，只能怪自己不珍惜，不能有完美的靈魂與之相配。 從來不敢想象安心這個詞語，總以為只有長辭于世之時才得以安放心緒，不聞外物，可分明是感受到了那般的美好，沉靜的冰冷卻又被暖暖的包裹著，似乎毫無表情卻又波濤洶涌，已經想不起有多久沒有讓自己的心著地，像是孩子牽著大人的衣角般前行。 可你始終不再是孩子了，幼稚的行徑也該有一天停止，亦或是只想簡簡單單的告訴自己你并不孤單，摔倒了爬起拍拍土依舊獨自前行。人人都有自己的生活，纏繞在思慮里不能自拔，沒有人該對你負責.。我早該明白，也早該釋然，卻仍舊像個孩子般摔倒后仰頭張望你是不是在，我是不是該哭泣，等待你伸手扶我起來，幫我拍去塵土。 我以為自己足夠堅強了，至少很久之前就可以自己拔去手上的輸液管，朦朧中看到瓶中未完的液體再準確的插回去。即使手背青腫也不曾因為下一針而疼痛的哭泣。可物質終究是守恒的，淚水也不會無故消失，它們只是在另尋合適的時間傾瀉，比如小小的委屈被人詢問，比如偌大的籃球碰巧砸至后背，比如 。。 我不知道自己的人生會有多長，也不清楚這五十多天到底意味著什么，也許結局既定，無論我做什么也不會改變，也許我稍作改變，會得到完全不一樣的未來。這些都不重要了。 至少有你相伴，我不用時刻帶著面具偽裝自己， 至少我知道你會看著我前行，至少有你，我會想見到一個比現在完整的自己。