望著窗外幽暗的月光``夜空上綴滿了零零點點的星光``手中的煙灰像是骨灰一樣灑落在我的煙灰缸里``鋪滿厚厚的一層``屋子里彌漫著刺鼻的煙草味``可是我依然讓手中的煙繼續燃燒著``以此來和窗外蒼白的月光融合``以這一點點的火光對抗巨大的蒼白與黑暗``

看著自己寫下的比喻句我暗暗吃驚``怎么會如此黑暗絕望``我想或許是因為我最近看安妮的書看多了``我喜歡安妮的絕望``安妮的文字永遠是那么黑暗``她將自己放逐``任由心臟碎裂成千萬片``她會那樣安靜的看著自己的心臟一點點的腐爛``直到最后完全腐爛``心不再痛了``同時也無心了``

我想我的骨子里應該也有和安妮一樣的絕望``很多時候我都會不由自主的絕望憂傷``在這種時候我就會想很哭``可是我卻欲哭無淚``只有心臟在劇烈的痛著``我記得那天我像個傻子一樣和QQ里的所有人說請告訴我你的故事`我想哭``但是卻沒有眼淚``然后被大家當成神經病``這段時間我好像就哭過一次``是那天我的朋友對我說你到底有什么不開心的事就說出來``回家后我就悄悄的哭了``

我或許是個安靜的人``我是個安靜的人``至少現在是``我不喜歡很多人在一起很熱鬧的感覺``那讓我覺得很煩``現在的我每天電視不看``家門不出``QQ隱身``電話也是在響了五六遍后才極不情愿的接起來``我媽說我自閉``我想告訴她其實我只是想安靜``

我忘記了是從什么時候我就變成這樣了``好像已經很久了吧``這段時間每個人都說我變的孤傲變的冷漠``只有那天我的朋友看著我很郁悶的對我說``你有什么不開心的就說出來``你這樣大家心里都不好受``我記得當時我聽到他這句話的時候表情一下子僵了一下``心里突然感覺很委屈``在兩秒鐘后我笑著跟他說``呵呵``你有病吧``

或許我才是個有病的孩子``在心靈和身體上都有病``那天在一個QQ群里有一個人很納悶的問我你到底在悲觀什么?于是我也很納悶的問我自己到底在悲觀什么?可是直到最后我也沒能和她說清楚我到底為什么悲觀``后來有一個人對我說``我知道你肯定經歷過一些常人無法經歷而且不能承受的事情``所以現在變成這樣``我和你一樣``我想告訴你``他們心靈都是陽光的``而我們的心靈是黑暗的``所以他們不懂我們``自然我們也不用對牛彈琴``

我常常會胃疼的死去活來``可是我卻很喜歡胃疼起來的痛楚帶給我的那種感覺``那讓我覺得我還在活著``是個生命力鮮活的人``而不是一具已經沒有了靈魂的軀殼``

我常常想我還能活幾天``當想到假如我明天就會死的時候突然就會感覺很舒適``我對死亡并不感到恐懼``有一天我坐車路過烈士陵園的時候``我突然就很想下去看看``我記得那天我看著漫山遍野的墓碑感覺很快樂``天空中盤旋著邪惡的飛鳥``那些墓碑安靜的佇立在山上``那一張張的黑白照片都在死寂般的笑著``像是在對我微笑``于是我也望著那些墓碑微笑``那些埋葬著尸體的土地似乎是我的天堂``

我的絕望和憂傷依舊在一天一天的龐大著``日復一日``月升日落``像是發酵的面包``有時候我甚至覺得我只是一個憂傷和絕望的容器``承載著所有的憂傷和絕望``它們經常跑出來吞噬著我``我不知道會不會有一天因為絕望和憂傷太多我承載不下所以我會慢慢碎掉``我不知道我這個容器會不會就像潘多拉的盒子一樣希望只有在最后才肯出現``

我只知道我就像是一支煙``慢慢的燃燒著自己``我和巨大的蒼白與黑暗做著對抗``雖然這顯然是杯水車薪``直到最后我把自己燃燒盡變成一點點骨灰的時候``或許太陽才能緩緩的升起來``陽光普照``希望才能從潘多拉的盒子里跑出來``

我只有靜靜的等待``眼睜睜的無能為力``