希望在愛就在的散文

我們每個人活在世上，都是因為心里有愛，有希望，有奔頭，才讓自己的生命和生活得以豐盈和充實。

【第1句】：我的眼里只有你

自從去年九月初開始種植草莓，我的眼里，我的心里滿滿的都是對草莓的愛，它頑強的占據了我眼里、心里的每一個角落。

我每天睜開眼，都是圍著它們而轉、而忙碌，或疲憊，或緊張，或欣喜，或悵然。

兒子每天上下班，我很少為他做過飯，更不曾為他每日的早起晚睡操過心。

爸媽那里，去的次數能數得過來，還多數是趁晚上兒子下班，開車拉我去那里坐上一會，陪爸媽聊會天。

總以為所有的付出都可以得到回報，總以為付出和回報可以成為正比。可是，到了草莓成熟的時候，滿地里都是紅彤彤的草莓，果很大，味道香甜可口。

我以為，我可以有個好的收成和回報。

我以為，我的希望就在那一株株結滿了果實的草莓上。

應該來說，今年我的草莓采摘園里，生意好的時候，來的人還可以算得上絡繹不絕，尤其是在節假日或是周末。就算是在平常日子里，每天生意也還可以。

可我想不通的是，每每到了周末或是節假日，這老天就來加戶，總是要下雨。因為下雨，地里就進不去人。而成熟了的草莓最怕連陰天氣，熟透了的草莓就一批一批爛在了地里。

那些天，我只好找了村里幾個人來幫忙把爛果一個個摘了，放到桶里，桶里滿了，再一桶桶提出去，倒進溝里。看著一桶桶倒掉的爛果，我的心里有著說不出的痛。

沒有人知道，我的心痛成什么樣子。

沒有人明白，草莓它是我全部的希望和寄托。

那段銷售草莓的日子里，我的眼里，我的心里都只有它們。

那段緊張忙碌的日子里，我讓自己日漸憔悴，日漸消瘦，而且曬得再沒有昔日的模樣，嗓子啞得說不上話來……

我以為，只要付出了，回報就會有的。

我以為，只要我是真心愛了，就會有回應的。

可是，老天它就愛和人作對。我銷售草莓的旺季時候，它經常下雨，與我對抗。

而當我的草莓以賠了一萬多而結束的時候，我地里留著蓄苗的草莓苗急待下雨的時候，老天卻遲遲不下。老公找人在地里挖了個蓄水池，在水井房里抽了水放滿，買了污水泵丟到池里，買了有水眼的管帶放到草莓地里，開始噴灌。一池水，二畝多的草莓苗還沒澆完，就沒水了。

看著地里快要干透的草莓苗，我真的.欲哭無淚。天氣預報說是昨天有雨，就想著等等看吧。昨天中午和小妹去市里買包，遭遇大雨，心里還是暗暗竊喜，想著這雨終于是下了。

回家路上，路過草莓地，草莓地里仍是干干的。一問村里人，說是就下了一會雨，而且雨還不大。唉，這老天，難道真不知道哪里缺雨，哪里不缺雨嗎？

還好，昨天下了一晚上的雨，我知道對我我的草莓，還有所有的玉米地，都是一場久別不遇的甘霖。

那一刻，我說：感謝老天！那一刻，我不是言不由衷，雖然多多少少有點違心。

今天一早，起來就直奔草莓地。看著一株株綠意盈盈的草莓，我易感的心里濕濕的，很滿足。

【第2句】：愛，在延伸

今早，站在路上看著滿目蔥綠的草莓，就像在俯下身擁抱自己的孩子和希望一樣。是的，它們就像是我的孩子，和我的明天，我的希望，我的命運，息息相連。

那一刻，眼里真的有淚水滑落。為老天沒再難為我，為“天無絕人之路”這句話。

忽然，心里有個迫切的心愿：我想馬上見到爸媽。

去娘家路上，買了些水果，給侄子侄女買了些包子水煎包。（周末，他們應該還沒起床吃飯。）

到了娘家，老媽和村里一位嬸子在門口坐著，我把車停在門口，把水果和吃的拿了進去。

把給侄子侄女的裝了個袋子，告訴老媽說，等我給他們送過去再過來和她聊。

老媽和嬸子同時問我：“你說什么？我們沒聽見。”

我問嬸子：“嬸子，你什么時候耳朵也聾了？”

這一次，老媽和嬸子異口同聲地回答我：“哦，我們都聾了。”

我心里，忽然莫名的很難過。唉，爸媽是真的老了。

一會，老爸也從羊圈回來了，坐下來說了會話。老爸吃了一個包子，就不吃了，說是要去理發。

仔細看看老爸，兩個鬢角的頭發都全白了，胡子拉碴的。問給他買的電動刮胡刀用了沒，他說偶爾也用。

爸媽養了好幾只奶羊，每天都會擠些羊奶，以供爸媽、哥嫂、弟、侄子幾個人喝。每次去娘家，爸媽都苦口婆心地想讓我帶些羊奶回去，讓家里人喝，可我和婆婆、老公、兒子都喝不慣羊奶，就一直沒往家里拿過。

趁今天有點空閑，幫老媽染了頭發，給侄子侄女煮了毛豆角。

倆孩子過來吃毛豆角的時候，老媽趕緊給侄子熱了羊奶，讓他趁熱喝了。

老媽買了床冰絲涼席，自己不舍得用，非得讓我帶回去，給我家兒子用。

對爸媽而言，我和哥嫂、弟妹、侄子侄女、我家兒子，就是他們的希望，他們的命根子。

對我而言，爸媽就是沉甸甸的責任，兒子是我愛的延續，他們亦是我的希望，我的命根子。

我相信，我們每個人都是為了希望而生，為了希望而活。

我更相信：因為希望在，愛就在。

我希望：2024，可以天道酬勤，可以風調雨順。

我希望：我愛的人和愛我的人都可以快樂健康每一天！

只要信念在，希望就在散文

很久以前，為了開辟新的街道，倫敦拆除了許多陳舊的樓房。然而新樓卻久久沒有開始，舊樓房的地基，在那里任憑日曬雨淋。

有一天，一群自然科學家來到了這里，他們發現，在這一片多年來未見天日的地基上，這此日子里，因為接觸了春天的陽光雨露，竟長出了一片野花、野草。奇怪的是，其中有一些花草，卻是英國人從來沒有見過的。它們通常只生長在地中海沿岸的國家。

這些被拆除的樓房，大多是在羅馬人，很久很久以前，沿著泰晤士河進攻英國時建造的，大概花草的種子，就是那個時候被帶到了這里。它們被壓在沉重的石頭磚瓦之下，一年又一年，幾乎已經完全喪失了生存的機會。但是令人感到意外的是，一旦它們見到了陽光，就立即恢復了勃勃生機，綻開了一朵朵美麗的鮮花。

我想，小小的種子真令人驚嘆，它們是如此的柔弱，卻又如此堅韌，即使在沉重的磚瓦下壓上數百年，它們依然能夠保持自己鮮活的生命。一旦陽光照耀，一旦雨露滋潤，它們就又煥發出勃勃的生機。一粒種子，即使被埋沒數百年，依然蘊藏著生的希望；那么一個人呢，當他處于困境時，又當如何呢？

有一年，一支英國探險隊，進入了撒哈拉沙漠的某個地區，在茫茫的沙海線里跋涉。陽光下，漫天飛舞的風沙，像炒紅的鐵砂一般，撲打著探險隊員的'面孔。口喝似炙，心急如焚——大家的水也都沒有了。這時，探險隊長拿出一只水壺，說：“這里還有一壺水，但在我們大家穿越沙漠前，誰也不能喝。”

一壺水，成了穿越沙漠的信念之源，成了求生的寄托目標。水壺在隊員手中傳遞，那沉甸甸的感覺，使隊員們瀕臨絕望的臉上，又露出了堅定的神色。終于，探險隊頑強地走出了沙漠，掙脫了死神之手。大家喜極而泣，用顫抖的手擰開那壺支撐他們的精神之水——緩緩流出來的，卻是滿滿的一壺沙子。

有一年，有一個朋友和他的一位朋友去一個地方，他從來沒走過這么遠的路（當時那里交通不便，只能用腳走。），走啊走啊，累得他不行，他于是就問他的朋友：到了沒有？

朋友說：就快要到了…又走了很久，還沒到。

他又問：到了沒有？

朋友還是回答說：就在前面，很快就要到了……

這樣的問答重復了無數遍之后，終于都到了。

之后他問他的朋友，倒底有多遠？他說五公里多。如果他的朋友早說是這么遠，他肯定走不到終點，但朋友沒有這樣說，每次總是告訴他，就快要到了，就在前面。所以他終于走到了目的地。

故事里，炎炎烈日下，茫茫沙漠中，真正救了他們的，又哪里是那一壺沙子呢？他們心中的信念，已經如同一粒種子，在他們心底生根發芽，最終領著他們走出了“絕境”。

事實上，人生從來沒有真正的絕境。無論遭受多少艱辛，無論經歷多少苦難，只要一個人的心中，還懷著一粒信念的種子，那么總有一天，他就能走出困境，讓生命重新開花結果。人生就是這樣，只要信念在，希望就在。

激情與希望散文

想讓對方快樂，首先先要讓自己進入快樂的狀態，沒有人愿意跟死氣沉沉的人生活在一起，更沒有人愿意無休止地去聽別人的抱怨，煞風景的事情在戀愛的日子還是少做為好。想得到彼此之間的和諧，就要先讓自己快樂起來，當他看到你陽光般的笑臉，心中自然就會燃起更多的激情與希望。

想得到幸福，就要先學會調整自己的態度，以開朗的心態經營自己的愛情。我們不應該把自己的憂傷帶進別人的生活，更不應該讓這種憂傷無休止的糾纏自己。有句話說得好：“快樂是一天，不快樂也是一天，為什么不快快樂樂的呢？”更何況你正在經歷生命中最浪漫，最幸福的'時刻，又有什么理由不讓自己微笑起來呢？

自己快樂，才能有力量讓身邊的人快樂。你帶給對方的快樂越多，就意味著你離幸福越來越近。快樂其實很簡單，做個頭發，換身衣服，對著鏡子來個笑臉，約上心愛的他到特色小吃店吃頓飯，壞心情就會離你越來越遠。

愛情本身就是一種分享快樂的過程，不需要太多的電閃雷鳴，就算暴風雨已經來到，也可以在瓢潑大雨中盡情歡笑，體味彼此甜蜜的感覺。有的時候生活就是這么簡單，換個感覺，換個心情，困惑和煩惱就會遠去，心里反復重復著一句至理名言：“讓自己快樂起來，才能帶去給身邊的人快樂起來的力量。”

時光的流逝

夜里睡不著覺，開燈起床坐在書桌前，面對電腦寫著自己喜歡的文字，似乎總是在回憶，內心說不出的恐慌也會在這時體現......心事被變的浮躁沉淪，是誰在時光的軌道上看著我一步一步的走向地殼的邊緣。天籟在這個季節給了我很大的安慰，心煩的時候靜靜的聽著，身邊的雜音，夾帶一絲微風，梳洗著自己糟糕的情緒。

現在，一年就這么過去了，錯過的緣分，擱下的夢想又將重新跟我一起起航，不需要再去留戀什么，已經一年了，在多的回憶也夠了。我致使自己忙碌起來，為的就是不想沉浸過去，那個不屬于我的空間。

天空，久未放晴，我昂著頭看著天空的烏云一點一點的消失，好似新的世界就要來臨，終于看到白云在藍天下游蕩，卻不時露出一絲的憂傷。我把朋友們都寫進我的日記，然后加上封印從此微笑，可這些都在烈陽下暴露的一干二凈。開始想念你們，開始有了一段緩慢的記憶在消磨。

欣喜我可以在這里存活，此時此刻的空氣凝重但不悲傷，回憶是最大的快樂，那些并不是失去，我沒有把它們丟棄，反而沒結束的時候在心里想起。陽光在肆無忌憚的傾灑大地，我看著歲月在自己的指尖悄悄的流過，然后躺在床上像死去一般進入夢幻。

自己在回憶的時候，才明白原來昔日這時過的真的很辛苦，日子天天過的很憂郁，差一點就迷失了方向。再一次回頭看的時候，才知道現在的自己一直都在幸福的旁邊，很早以前我就該醒來了。

總感覺這是個年代，大地仿佛在接受著考驗，身邊有那么多的人和事陪伴，又能說些什么呢？

每個人都有一段倍感失落的記憶，一直被埋藏在腦海的最深處，景象可以喚醒它們再度出現，但不在那個角度上，我們的心又會放寬了許多。

翻開我的頁碼，若隱若現。當我回過神來去看自己日記的時候，心境真的會改變很多，不管是在疼痛還是在這一年當中，對我來說要適應的太多太多，也感謝自己一直都這么堅持。適逢今日，偶爾的回憶也會讓自己甜甜的笑一下。

記得當年的夏日，穿著白色T恤，吃著草莓冰激凌，在小道上散步，數著操場上只有29棵的香樟樹，一切都是那么的遙遠，一切也都沒有因為時光的流逝而改變。

不幸與希望隨筆散文

我得精神病有四年。

我并不管我能用什么樣的話來說在這門檻那頭與我才距離咫尺的那過去的四年。此刻的我，只是不能不安然地坐在了沙發上，看著在勞動的、總是不得不習慣了我的母親，終于油然不住心里最疲憊之后竟也生還下來的嘆語：媽，我覺得，我現在竟也回到正常人了。

可能有多少的人知道做不正常人的不幸經驗呢？我覺得，談正常人取得不正常人的經驗，是并無大的意義的。譬如，一個有明眸的畫家，有沒有試探過蒙著眼睛去作水彩畫？譬如，一個四肢健全的健將，有沒有試過用單腳跳過跨欄？譬如······譬如什么呢？我甚至都無法譬如一個等于得了精神病的美國總統。談正常人取得不正常的人的不幸經驗，是并無大的.意義的。當不幸就這么來了，正常人的我們都必定只能是毫無經驗，而不幸它就是在你不可能先有它的經驗的時候就來降臨的。于是，不少的人，沒有活下去。當我看到封閉式精神病院的住院病人，如同坐監獄一般度過無盡的日夜，如僵尸游蕩，又想到曾幾何時有我住院，而倘如那樣我還怎會可樂于今天？

如今許多人們覺得知道不幸。當它降臨，就如世界末日的洪水，則為至多；而至少卻又一定還有方舟可去。這算不算不幸呢？算，又不算。洪水沖走了一切，尤其是一切天賦的，更甚是一切累積的；但我看，不幸最為不幸，是它帶走的是你從來自以為是的。然而，問題還不僅如此！在所有乘上方舟的人里，又有多少人將這絕無僅有的方舟視為自以為是，以為它就是最后陪伴你走完恒常無憂的人生世界的資產？對有的人來說，洪水就已經是最大的不幸，而他們卻從來沒有想到過自己的方舟將會在有一天覆滅，而這才是對另一些人而言不幸真正的極致。

所以我想，在面對不幸之前，在考慮不幸之時，我們應該知道有二者：絕望與希望。當你覺得你遭遇了不幸，你應該問自己：你確定你真的體會到了絕望么？你還能看見你的諾亞方舟么？而這個時候，絕望就是根本沒有所謂的方舟，唯一能解救自己的就是在絕望之中無盡嘗試的撲騰，而這撲騰，就是希望。