一、敗家老爺們搞笑說說

1、雙十一之后該剁手了雙十一后，女朋友拿著刀大喊要剁手，我趕緊安慰她：“親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！”她這才滿意的把刀從我手上拿開。

2、花錢容易,賺錢難,萬水千山只等錢,粉身碎骨都不怕,只怕有錢無處花。

3、娶一個像我這樣的女人吧，雖然不能美若天仙，但絕對能讓你傾家蕩產。

4、各位大佬們，今年雙十一賺到錢了準備怎么花？

5、有個屠夫的兒子攻讀詩書，要想做官。一天，他向某某太史請教文章，太史評論他的文章說：“有骨力，有斤兩，放在案頭上，反復咀嚼也不討厭?！泵鳛橘潛P，實為諷刺。

6、老天是公平的，給了你奇丑無比的外貌，還給了你低智商，以免讓你不協調。

7、買了好多化妝品不代表就是敗家，一個是看需求，一個是看經濟條件。如果這兩個都符合就不存在敗家的說法。那如果經濟條件不允許還是要適當控制自己的消費

8、小站冒冷汗：話說這少婦還真是幽默啊

9、老婆說：“五六百吧?！?/p>

10、雖然陳老這些年不問世事，但江湖上一直有他的傳說。

11、演出期間，恰好得知第一個兒子出生，為了紀念，就給兒子起了個名字叫“布達”。

12、?有五處是不同的哦，你都找到了嗎？請點擊左下角“閱讀原文”！查看答案吧！

13、創業百年，敗家一天。

14、兩種解釋，第一種是愛稱，表示親近第二種是在申訴你花的錢實在是太多了。。不過你給看他說這話時是什么表情?。?！

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16、11月10日是“110”，

17、得寸進尺式引導男人。什么是登門檻效應呢，在我們生活當中，人們是很不愿意接受一個難度很高的要求的。

18、老婆說：“五六百個訂單吧！”

19、我心一狠，連續扇了十個耳光，呵道：“還要不要？”

20、不管先人是多么富貴，一個敗家娘就足以損壞門楣

二、敗家娘們搞笑句子

1、開心一刻：閨蜜拿下駕照后非帶我出去兜風，在一段繁華地段，明顯的覺得她緊張了，雙手緊握方向盤，不停的按著喇叭，兩腿夾緊，腦門都冒汗了，我說：“你別緊張，你越緊張越容易出事兒?！遍|蜜瞪我一眼：“緊張毛線啊，出門前喝水太多我快憋不住了……”擦?。?/p>

2、年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當續弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔…

3、今天升溫了，太陽曬得我很熱，我站在豬圈里，拿起蹄子點了根煙，我不想再做只豬了，我把自己的心關在一個很深很深的地方，我是一只不稱職的豬，我拱不動你的心，還要被你吃掉。

4、小站笑蒙圈：這一刻，社會充滿了負能量！

5、就說老爺們是個敗家的。

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7、鈔，稀有金屬，放在錢包里極其不穩定。所以，鈔=金+少。將該稀有金屬放到支付寶這一器皿中，加入雙十一這種催化劑，可瞬間變成空氣，留下一堆殘渣叫快遞。

8、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

9、不能說你笨，只是沒緣分；不要說沒錢，只是沒人緣；不要說光棍，只是沒過問；不要說寂寞，好歹還有我。光棍節提醒你，麻利地，趕快脫單。

10、鋤禾日當午，光棍很辛苦；夜來風雨聲，無人陪伴中；想到遠方人，和我很相同；寂寞難耐日，短信送溫情；中光棍節到了，祝福光棍同僚們早日走入幸福中！

11、有個顧客問餅店老板：“餅多少錢一個？”老板答道：“一錢一個?！鳖櫩鸵贿B吃了幾個餅，按價付了錢。老板說：“餅是面做的，你還應付面錢。”顧客隨即付了面錢。老板又說：“餅不要柴草燒和水調拌嗎？你還要付草錢和水錢?！鳖櫩陀至⒓锤读瞬蒎X和水錢。老板說：“餅還要人工做。”顧客又付了錢。顧客回到家里，想了想，笑罵自己道：“我真戇啊，付了那三種錢，就不該再付餅錢了啊！”

12、我從來不知道賺錢累，我覺得賺錢就是所有的辛苦，但是我從來不承認自己很累！

13、兵部尚書徐晞是從普通差吏出身而逐級提拔上來的。一天，他與某狀元一同走進學宮，某狀元指著孔子肖像說：“你認得這位老先生嗎？”徐晞說：“怎么不認得？可這位老先生不是科甲(參加科舉考試而獲取進士功名)出身的。”某狀元尷尬得難以對答。

14、一個叫周星馳，一個叫陳佩斯。

15、老公：“我老婆，購物車。

16、我們是農村的葫蘆娃，你是城市的奧特曼。

17、雙11廣告鋪天蓋地，作為一個窮鬼，決定改名叫東方不buy，表明心志。

18、王忠肅為人嚴肅，不喜歡嘻笑，偶爾說笑話，也一定寓有規勸警告的深意。一天，他看見一個大臣目送美女，美女走遠了，那大臣還頻頻回頭凝視。王忠肅就說：“這個女子很有力量?！贝蟪紗枺骸跋壬趺粗滥?？”王忠肅笑道：“這是顯而易見的事，不然，您腦袋怎么總被她遠遠扯拉向后轉呢？”

19、我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包。

20、完蛋了，今年雙11剁手來不及了，目測要過四位數啊，太誘惑了，傷不起。

三、敗家娘們的搞笑說說

1、開心一刻：剛剛剛認識女友時，她問剛剛月薪多少，剛剛說一萬不到，她聽后滿臉欣喜。后來成了剛剛女友后，問剛剛工資到底多少，剛剛不滿的答到:“不是和你說了嗎，一萬不到，一千八…”，女友滿臉黑線.....

2、我：“老王，最近跑步這么勤快，鍛煉啊！”老王：“減肥呢?！蔽遥骸澳阌植慌?，減什么肥啊？”老王：“還不都是因為你?！蔽遥骸案矣惺裁搓P系呢？”老王：“誰讓你把衣柜改的那么小?！蔽摇?。。

3、老公說:“還行還行，有進步?！?/p>

4、雖然胡子和眉毛都已斑白，但標志性的笑容卻似乎還是我們記憶中的模樣。

5、我：“天涼了，燒點錢暖和啊~”

6、老婆這才滿意的把刀從老公手上拿開。

7、一大批敗家娘們成就了今天的馬云，馬云養活了成千上萬的快遞爺們，

8、這是時隔20余年，陳佩斯再度回歸央視舞臺，立馬喜提熱搜。

9、小站嘎嘎笑：這兩個老爺們語言太豐富了！

10、老公：“那個叫馬云的，你給的錢還少嗎？”

11、我媳婦兒買護膚品，特別的敗家，我感覺一套護膚品就上千了，讓我覺得一切都是我的，無可奈何！

12、當時演的劇是《白毛女》，他飾演的是黃世仁，是一個讓人恨得牙癢癢的反派人物。

13、農村早晨雞叫人，城市晚上人叫雞。

14、你帶回來一個又老又沒用的家伙，但不是我。噓——別告訴他們我做了好事，這會損害我的形象的！加菲貓不是為豬肉卷而生，而是為加菲貓而生?！皻W蒂在窗外冷得發抖，可憐的東西。我不忍看到他那樣。不，我能坐著看嗎？我必須做點什么?！奔臃茽柕吕洗昂煛W迪，我們去買冰淇淋，但你得看著我。我應該對歐蒂客氣點?！獙Σ黄穑瑲W迪？現在我做到了。巧克力的問題是，如果你吃了它，它就不見了。歐迪，我們晚餐去吃一到九個漢堡吧。我不能讓那只雞寫在我的名字后面。這個漢堡包嘗起來不錯，但不如前八個好吃。

15、閩中一個醫生姓陰，他妻子叫陽氏，人們笑稱他們是“顛倒陰陽”，又戲稱他們的兒子叫“陰陽生”。

16、曾經有人抄錄東坡詩句：“無肉令人瘦，無竹叫人俗。”后續兩句：“若教不瘦又不俗，頓頓有碗筍炒肉。”

17、尚書霍韜想拆除寺廟建筑自家的房屋，就唆使縣令驅逐和尚。和尚便在墻壁上題寫了兩句詩：“學士(霍韜是讀書人)家移和尚寺，會元(霍韜的字號)妻臥老僧房?！被繇w見了內心慚愧，就取消了拆廟建房的計劃。

18、中國的老百姓太苦了，你可以演喜劇，以后多給大家帶去一些歡樂。

19、一切像剛發工資的樣子，萌萌噠張開了眼。

20、有個人要設宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文銅錢，十分尷尬。老傭人說：“容易辦成?！北隳?文買了兩只雞蛋，1文買了些韭菜，一文買了豆腐渣。老傭人端出第一盤菜，是韭菜面上鋪兩只蛋黃，他說：“這叫做‘兩個黃鸝鳴翠柳’。”又端出第二盤菜，韭菜上是一圈蛋白，說：“這叫‘一行白鷺上青天’?！钡谌P菜是炒豆腐渣，名稱叫做：“窗含西嶺千秋雪。”第四道菜是清湯上浮動著兩個蛋殼，取名為：“門泊東吳萬里船”。老傭人說：“我喜歡杜甫這首詩，所以做的菜肴湊上這四句詩，成其文雅，請不要嘲笑?！敝魅耸指吲d，客人也重重獎賞了他。

四、敗家的搞笑說說

1、下班回家，老公忐忑地問老婆：“今天雙你買了多少？”

2、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子來，便戲寫一副對聯，自尋樂趣：“充無罪之軍三百里，守有夫之寡二十天。”同學看見，傳為笑話。

3、敗家娘揮金如糞，興家人惜糞如金。

4、追溯上世紀八十年代的春晚，是屬于小品的時代，也是屬于陳佩斯的時代。

5、女朋友：“有一個好消息和一個壞消息，想先聽哪個？”

6、曾有人作《四喜詩》道：“久旱逢甘雨，他鄉遇故知，洞房花燭夜，金榜掛名時?！背苫斐侥?，有個叫王樹南的人又分別給四句詩前面加上“十年”、“萬里”、“和尚”、“教官”等字，眾人聽了無不捧腹大笑。萬歷壬辰年，又有人增加文字：“甘雨”又“帶珠”，“故知”添“所歡”，“和尚”成“附馬”，“教官”得“狀元”。一時之間，大家認為這喜謔程度已無以復加了。誰知又有個將四喜詩改成《四悲詩》：“雨中冰雹敗稼，故知是索債人，花燭娶得石女，金榜復試除名?！币姷降娜苏J為更為發噱。

7、這一美好的傳統習俗，據稱是一位姓馬的男子傳開的，另據史料記載，當初有兩位姓馬的男子，一個的圖騰是貓，另一個的圖騰是鵝……

8、?早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么？今晚你再這樣，睡沙發去！”，老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了?！?/p>

9、總感覺這幾天老說自己老婆是敗家娘們什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有錢，第三是炫你既有老婆，又有錢！

10、鈔，稀有金屬，放在錢包里極其不穩定。所以，鈔=金+少。將該稀有金屬放到支付寶這一器皿中，加入雙十一這種催化劑，可瞬間變成空氣，留下一堆殘渣叫快遞……

11、老公：“兄弟，我出車禍了，急需一筆錢?！?/p>

12、開心一刻：那一天，我問教練道：方向盤上這些小點是做什么的啊。教練說說:這你就不知道了吧，這些點代表不同的文字，是給盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪兒，大燈在哪兒，一摸，就知道了。聽完之后，我覺得他講的真有道理，果然有知識的人就是不一樣

13、別不開心，雖然你沒有一場說走就走的旅行，但至少你有一個說胖就胖的身體。

14、某童生年紀已有80歲，督學官詢問他四書五經里的文章，他大多不記得。有人嘲笑他，作了一副對聯：“年紀八十尚稱童，可云壽考(可說是長壽了)；到老五經猶未熟，不愧書生(又指對書籍生疏)！”

15、舉人陽少南到某縣游覽，同某妓女親近相好，當時妓女還是少女，過了幾年，他重新到某縣，這時他胡須老長，那女子亦成了大姑娘。一天，他同友人去看那女子。陽少南對她笑道：“女兒家天天親近男人，所以容易長大啊?！蹦桥艘膊桓适救?，上前捋住他的胡須笑道：“虬髯公難道也是天天親近女兒家而變老的嗎？”大家聽了相對一笑。覺得妓女的話雖然是笑話，其實足夠使人猛然覺醒的??！

16、前兩天，央視推出的一檔喜劇傳承類綜藝《金牌喜劇班》官宣了首發導師陳佩斯。

17、去年雙十一后，老婆拿著刀大喊要剁手，

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19、有人寫了一首題名《詠眼鏡》的詩：“長繩雙耳系(古代眼鏡用繩子牽攀于耳輪)，橫橋一鼻跨。”有人看了就接口道：“終日耳邊拉短纖，何時鼻上卸長枷(刑具)？”

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五、敗家老爺們的句子

1、很多人說，中國喜劇有兩面旗幟：

2、宋朝的權臣蔡京有幾個孫子，從沒見過種莊稼。一天，蔡京開玩笑地問他們：“你們每天都吃白米飯，試著對我說說，這米是從哪里來的？”一個孫子說：“這米是從舂米的石臼里出來的。”蔡京哈哈大笑。另一個孫子想：京城里的米都是用席子包運來的，所以接口說：“不對，我看見它是從席子包里出來的?！?/p>

3、一天，林鳳梧拜會紀文達，紀問：“你取名鳳梧有什么來由嗎？”林答道：“母親生我時夢見有只鳳凰棲息于梧桐樹上，所以才提此名?！奔o文達嘆道：“您母親的夢可說是美妙的了！假使不幸而夢見雞盤旋于芭(諧音“巴”)蕉之間，那么你的名字就很難聽啦！”林鳳梧邊笑邊說：“你真會惡作劇?！?/p>

4、因為他的作品夠經典，即使如今再看，不僅不過時反而依舊讓人樂不可支。

5、老公：別再拿我的錢在外面養男人了好嗎？

6、老爺們，漢語詞匯，為男士的泛稱。

7、后者則是中國觀眾的小品啟蒙，幾代人的集體記憶，華語喜劇史上的開拓者。

8、金圣嘆去拜會友人，那朋友以洗浴為由婉言謝絕。金圣嘆又探訪他兒子，兒子又在睡覺。金圣嘆嘆了口氣道：“老子還在獄(諧音‘浴’)中，兒子又做了罪(諧音‘睡’)

9、老婆為什么要用老公的錢？因為“夫”字倒過來是“￥”，丈夫反過來是念“付賬”。

10、陳句山先生已有60多歲，而頭發胡須卻都是黑的。朋友裘文達開玩笑地說：“如果用年齡為標準來衡量，您的頭發胡須可說是抱冤受屈了！”陳驚問原故，裘回答道：“它們蒙受了不白之冤呀。”

11、《笑笑錄》是晚清蘇州人獨逸窩退士以歷代笑話選集形式出現的一部文言小說集。

12、一個舉人走門路做了山東某縣縣官，初次去晉見上司時，倉促間不知如何應酬，突然問道：“大人尊姓？”上司對他的無禮和無知十分驚駭，勉強笑道：“姓某?！蹦强h官低著頭想了好久，又說：“大人的姓是百家姓里沒有的?！鄙纤靖芋@駭，說：“我在旗下(滿族)你不知道嗎？”縣官又起立問道：“大人在什么旗？”上司答道：“正紅旗”?？h官說：“正黃旗最好，大人為什么不在正黃旗？”上司大怒，問道，“你是哪省的人？”縣官答道：“廣西。”上司說：“廣東最好，你為什么不在廣東？”縣官愣然不知回答，只得告辭退出。第二天就被勒令去職回家。

13、突然想起來，我當初學習網購的初衷是為了省錢，頓時我雙眼含淚，泣不成聲……

14、小站淚奔了：原來這個世界還是充滿了正能量??！

15、不管有沒有用的東西？她都往外扔。這就是敗家老爺們。

16、你要吃的飽。睡得好。旦不要仗著自己丑就天天通宵。

17、老婆為什么要用老公的錢？

18、感謝邀請便宜不便宜，真不知道，不過為什么搶購，肯定是有優惠的；雖然大家搶購，都也不是傻子，要是不便宜，還會搶購嗎？

19、簡直#生動形象#！(圖/@happy張江)

20、所以，各位派友們，在買家們各種買買買的剁手下，今年雙十一賺到錢了，你們準備怎么花？在下方留言，交流交流唄~~