沉溺的溫柔優美散文

時鐘滴滴答答的走，路過春秋，路過夏，然后路過我的心，停留到這里。像你給的愛，像空氣悄無聲息，卻感同身受。像春雨灑落心里，溫柔纏綿。

一直是我太肆無忌憚，總以為不會失去，總以為即使失去還會再有別人，只是我再不會懂得，再沒有人可以像你。只是我再沒有懼怕的東西了，我不覺得那是勇敢，也不覺得那是堅強。因為始終覺得可以沒有別人，可以沒有你。因為我的生命始終鮮活，我始終會遇見更好的人。終卻是我錯了，我以為在最好的年華，就會遇見最好的人，最后才懂得，遇見了兩心相悅的人，才會迎來最好的年華。

卻是不曾一秒有過后悔。那么多的.回憶，足夠我用半生去回味品嘗。很多事，很快就釋懷了，因為終究是長大了。長大的唯一好處就是以前得不到的，現在也不想要了。現在得不到的，以后也不會去想了。生活歲如同白開水，我卻甘之如飴。雖然平淡，瑣碎，枯燥無味，卻還是規律，心安，自由。至少生活還是自己的，主角是我，所有的落寞與繁華，都是我自己演繹。有觀眾也好，無觀眾也罷，因為沒有你，我始終不在意那些。

一直是我不夠好，我始終改不掉錯的自己，所以才沒有遇見對的人。我知道自己心里孤僻，內心對人的溫度低，所以對人都是冷冷淡淡。我知道自己人格分裂，有時候高興起來像個瘋子，笑容掛滿整臉，嘴角都掛著笑。有時候抑郁起來像個啞巴，一語不發，一發呆就是一整天，誰都不理。我知道自己是個偏執狂，倔強的堅持著那些單純幼稚的想法，卻不許人質疑和批判。我知道一直是我不不夠好，可是你再也找不到一個人像我。就如你最初愛我的那般，拿我沒辦法，不敢愛的太熱烈，怕我厭倦；也不敢愛的太冷淡，怕我習慣了一個人便再不需要你。我知道你是手無足措的，可是我變態的享受著這虐心的快感。那些愛夾雜了多少恨啊，我始終歡笑著，因為不管你多痛都不曾離開。

許我一世。即便你疼也忍著，因為愛，你才疼。可以肆無忌憚的傷，是因為有刻骨銘心的愛。

煙沉溺散文

不知不覺中就喜歡上香煙，喜歡上煙入喉嚨的那一刻，我記得以前的我對香煙帶有一種莫名的排斥，避之不急，猶恐身邊有吸煙的人，對那所謂的吞云吐霧，帶有恐懼的心理，自己也在心中套上了些生不碰煙的念頭。

我記得在小學的時候，和隔壁的一鄰居偷偷的跑到山上，在無人的山中，學著平常大人的樣子在那里吞云吐霧，那時的心里帶著恐慌，生怕被人發現，人生中的抽的第一根煙就在我那滑稽的.動作中給滅了。

在那之后，我便再也沒碰過了，那只是我兒時的無知罷了，直到后來，人生中抽的第二根煙誕生了，那是高考前的日子，一次偶然的機會在同學宿舍中點燃了它，動作還是一樣的滑稽，只是模仿得更像罷了。

那一天，我永遠忘不了，不是我不想忘，只是我不想割舍掉那段記憶。2024年6月6日晚，我連續抽了一包煙，還買了水換在身邊，那時抽煙我會覺得口渴難耐，一根接著一根，抽完一根沉思一會，便拿起下一根，不過只是簡單的吸進去又吐出來，并未像現在一樣有吸到肺里再吐出。

那時，我只是想用煙來記住一個人，因為那個人，讓我覺得這世上羈絆已經無所謂了。與她的故事，當初要不是自己心中有所謂的羈絆，便不會是現在的這種情況。我那時喜歡一個人，可是自己卻在心中想著未入大學前的幼稚想法—“我在大學是不會談戀愛的”，正因為如此，讓我此生錯過了她，后悔莫及。更有想打自己一頓的想法，于是這成了我的一個羈絆，怎么跨也跨不過去。于是，我抽煙了。

我并不是說，我抽煙是因為她害的，我之所以選擇抽煙，只是想讓自己記得她，想記得更牢一些罷了，想讓自己在抽煙的時候想起她，讓自己多一種方式來記住這段逝去的青春。

我喜歡在火車上抽煙，因為隨著火車的搖擺，讓自己有一種超然的感覺。

我喜歡在宿舍一個人靜靜的抽煙，因為那樣會讓我專心的做一件事，隨手提來便是一口。

我喜歡在路上抽煙，因為那樣會讓我在回去的路上時間變短。

我喜歡在陌生的城市抽煙，因為我想留下一些東西在這個城市里。

我不喜歡在人多的地方抽煙，因為那是對人的一種尊重。

我不喜歡在女生面前抽煙，因為那是對異性朋友的一種尊重。

我不喜歡在公園里面抽煙，因為那是人們唯一遠離污染的地方。

我戀上煙，卻并不愛它。

我戀上你，卻愛著你。

夜色溫柔優美散文

寂靜之夜，月光如水。每一絲黑色像綢帶般劃過肌膚，輕柔的讓人禁不住渾身戰栗，裸露的毛孔仿佛都在盡情呼吸。五月的晚風，已經有了暖意，掠過臉頰，如同情人的吻，香甜溫柔，一觸而過，之后只有涌來的遺憾，何不如一聲嘆息。

黑夜是貴族，優雅，神秘，自由。身著深黑的禮服，每每飄過，都會留下一地的螢光。你沉醉于他的魅力，甘心拜倒在黑色長袍下，哪怕是親吻那同樣漆黑的皮鞋也心滿意足。當你沐浴在他的恩澤:月光的洗禮，星河的祝愿。感覺從靈魂到肉體得到了升華，這是心靈的.解放，掙脫了桎梏。你追求神秘，他就贈與你神秘，黑夜的每一寸都是未知，哪怕是白日里熟悉的那些角落，此刻都有了變化，慢慢的侵入你的眼睛，你的呼吸，你的毛孔。

不要讓恐懼遮住你的眼，閉上眼，用心感受他的溫柔，感受他到來時拂過你身體的每一處，與你融為一體。你會將之與美酒聯想到一起，香醇讓你迷醉，在一種恍惚中情不自禁放聲高歌。氳之息，肉體之間的交響樂，心靈之間的火花碰撞。他釋放出了你內心的野獸，來自于最原始的欲望，危險，而又奔放。

黑夜適合做情人，她懂你真實的一面，清楚那些不為人知的秘密，她讓你又怕又愛，卻又不舍離開。當你和她膩在一起，她卻可以突然把你出賣，讓你丑陋的一面為世人所知。她不會幫你一直隱瞞秘密，只會在你對其無比信任時，給你溫柔的一刀，一刀致命。

你沉迷她的溫柔，正如只是對愛情，神秘的渴望，不由自主落入了她編織的巨網，越陷越深，終難自拔。不要相信你的雙眼，這世上最可能出賣你的，無非情人，金錢和你的眼，可我們無法割舍，在夜色溫柔中放逐自我，跌落，漂浮……

回不去的曾經里無言的溫柔優美散文

再美好的事情加上“曾經”兩個字之后，都像是蒙上了一層灰，要在一片灰蒙蒙中尋找昔日的美好。那些回不去的曾經里無言的溫柔已被塵封，卻從未消失，總能在我無助的時候給予我無聲的安慰。

在我的心里，一直住著一個人，他就是僅僅陪伴了我二十年的父親。在我的印象里，父親是沉穩少言的，總是一副嚴肅的表情。我幾乎不曾看過父親的笑容，更別說他的溫柔了。可是當父親離開之后，我才從那些回不去的曾經里找到他隱藏在嚴肅下的'無言溫柔。

在我的房間里，一直掛著一個古樸的桃木掛件，那是父親送給我的一份禮物，叫“七星麒麟鎮”。其實，我以為這是母親給我掛上的，說是能夠讓我高考順利。直到父親去世之后，我才從母親口中得知這個掛件是父親專門為我挑選的禮物，并且親自掛上的。如果不是母親說出這件事，我根本無法想象父親是以怎樣的心情為我挑選這個掛件，又是如何掛在我房間的墻壁上的。這個掛件的位置正好在書桌前，不是很顯眼的位置，卻是只要我坐在書桌前一抬頭就能看見的地方。

高考備戰時，我每次在家復習得疲憊了，都會抬頭看看那個掛件，再投入學習之中。當我順利考上第一志愿的時候，我興奮地擁抱母親，還說謝謝母親送的掛件有神奇的力量。那時候父親和母親聽了我的話都愣了一下，母親似乎想說什么卻被父親轉移了話題，現在回想起來，這就是一個父親以沉默表達的父愛了。

在我的抽屜里，一直放著一本書。那是父親在我十八歲生日送給我的禮物，也是父親給我的最后一份禮物。在我生日那天，父親把這本書送給我，但是不愛看書的我接過去之后就把它塞進書柜里，連翻都沒有翻。要不是兩年后的一天我心血來潮翻開這本書，也許我永遠都不會知道父親在書的扉頁上寫下的那段話。

“你已經長大了，以后的路就要你自己走了，我和媽媽會一直在你身后支持你。”這是那段話中的其中一句，卻讓我每次看到都會忍不住落淚。遺憾的是，當我第一次看到那段話的時候，父親已經去世了，而我沒來得及跟他說一聲謝謝，謝謝他陪我走了二十年，謝謝他的關心和照顧，謝謝他這無言的溫柔。有時我會假設，如果我在收到這本書的時候立即發現那段話，感受到父親的溫柔，給父親一個擁抱，對他說謝謝，是否會讓父親不再嚴肅，臉上顯露出溫柔的神色，讓我和父親更親近一些，不再敬畏他的嚴肅呢？很可惜，這只是一個永遠沒辦法證明的假設，但是我相信父親從未在意過我對他的疏遠，一直都是那么全心全意地為我著想，為我擔憂。

父親并非不溫柔，只是他的溫柔都藏在了沉默和行動之中。我很后悔那些年沒有察覺父親給過我的溫柔，如今只能在回憶那些回不去的曾經時，仔細地在已經封塵的記憶里尋找父親無言的溫柔。