愛格雜志短篇美文

隨著網絡文化的發展，美文的概念已經不限定于某種文體，或某類內容。下面是小編收集的愛格雜志短篇美文，希望大家認真閱讀！

　　《要哭我就等到下雨天》

要是雨一直下，始終不放晴呢？

——那就是世界末日，壞人和壞人就可以在一起幸福地生活了。

眼看春天都要過去了，藹若春的咳疾卻還不見好。

早晨帶他去社區診所打針，又是別別扭扭鬧了一番，還不如一個三歲的孩子。

甘草合劑、克咳敏……一粒粒從藥盒里取出來，中西藥混在一起，我也懶得給他分成兩頓吃，一把遞給他。

“白茶，你要哪天打算殺了我，提前和我打個招呼，我好做點兒心理準備。”他把左手食指伸入空的玻璃杯中，右手摸到茶幾上的水壺，拎起，往杯里倒水，灑了一點在臺布上，但不多。水面浸到食指指尖時，他放下水壺，不滿地撇撇嘴，“水都涼了，也不知道給我換點溫水。”

我的火“噌”的一下就冒出來：“我要說這都是毒藥，你敢吃嗎！”

“總算長點兒出息了，我等到花兒都謝了。”他伸手摸了摸，碰到了我的衣擺，然后沖我的方向平攤開手掌，“給我吧。”

接過藥，他一口就吞了下去，十來粒藥卡在喉嚨里發出急促的干嘔，我故意把水杯拿遠，看著他難受。

他被藥片憋紅了臉，那雙布滿傷口的手在茶幾上痙攣般地摸索著尋找水杯，手背上繃起猙獰的青筋。

許久，一聲撕裂般的吞咽，他在褲腿上蹭了蹭手汗，站起來，想了一秒，把身體轉到臥室的方向，啞著嗓子說：“懂了，你是想噎死我。那我先回去躺著等死了，省得你看著我堵心。再這么耗下去，我都快得抑郁癥了。”

“抑郁癥”三個字從他嘴里講出來，給我的感覺簡直就是天大的嘲諷，我冷哼一聲：“說你句沒心沒肺都是夸你，就你那副狼心狗肺還得抑郁癥呢？逗我吧？”

藹若春正往臥室走，聽到我的話停下了腳步，想說什么，一張口，一陣咳嗽卻襲了上來。

這回咳了差不多得有一分鐘，撕心裂肺的。我端著水過去給他拍背，他剛止住咳，就抬起頭陰陽怪氣地對我說：“對，我良心都被你吃了，只有像你家祁清那樣憂國憂民的大圣人才有資格得抑郁癥。”

和祁清相識是在2011年的夏天。

那年《哈利·波特》系列的最后一部《哈利·波特與死亡圣器（下）》在大陸上映，姐姐家的一對龍鳳胎嚷嚷著要去參加首映禮，于是把我給拉了出來。

當時我正在享受大學時代的最后一個暑假，因為已經確定保研，也就沒像其他同學一樣忙著實習。頭上的“此人很閑”四個字閃閃發光，一干閑事撲面而來。

首映式零點開始，兩個小家伙早就補足了覺，晚上十點準時爬起來梳洗打扮，我這才知道影院要求所有觀眾必須身著影片中的角色服進場。沒轍，我只得翻出姐夫的博士袍佯裝巫師袍混入放映廳。一進去看到滿場一片烏壓壓的黑袍巫師，就我一個“紅衣主教”鶴立雞群，連龍鳳胎都臊得捂住了臉，甩出了新學的英文：“So shame……”

幸虧開場前一個男扮女裝成傲羅唐克斯的小哥拯救了我——他騎著一把環衛工人掃大街的巨型掃把呼嘯而過，一頭粉紅泡泡糖色的頭發完美地把眾人的目光從我身上吸走。

電影開場后，龍鳳胎里的姐姐敏敏開始捉弄膽小的弟弟明明，只要銀幕一暗，她就非要學伏地魔那張沒鼻子的怪臉，還拿手機屏幕從下往上照自己的臉，我冷不丁一看都能嚇出一身雞皮疙瘩。我低聲呵斥了她好幾次，她絲毫沒有收斂，于是我和明明換了座位，隔在他們倆中間。

正想著終于能消停一會兒，我卻猛然發現過分消停了——電影中真正的伏地魔出場了，明明卻沒有尖叫，我伸手朝他的座位一摸，空的。

偏偏手機在這時沒了電，四周一點光源都沒有，我只得蹲下身到處亂摸。

忽然，我的手指伸進了一團柔軟的發叢，卻明顯不是明明的小平頭。我正要尖叫，這時，一聲咒語淺淺吟誦：“熒光閃爍！”

座位下，一根在影院門口十塊錢買的熒光魔法棒亮了起來，透過微亮的綠光，我看到我的手正摩挲著一頭粉紅泡泡糖色的發，扮成唐克斯的小哥趴在嚇得蜷曲成一團的明明身邊，低聲向明明起誓，“有我在，魔法世界不會被顛覆，伏地魔傷不了你這個小麻瓜的。”

我驚魂甫定，才想起抽回手，小哥抬頭笑著對我說：“我喜歡你……呼神護衛！”他猛地從座位下躥出把我撲倒，一個不明物體從我的頭頂掠過，之后聽到冰塊與水聲，應該是某個熊孩子在亂丟飲料。

我被小哥壓在身下，能清楚地感覺到他稍顯急促的呼吸，這時影片的背景音樂也趨向緊張肅穆，我的心不由得跟著跳錯了幾拍。

“小姨！明明！”是敏敏的聲音。

我挪動了一下身體，想翻身向小哥道個謝，小哥卻在察覺到我動作的那一瞬間飛快地爬了起來，消失得無影無蹤。

影片結束后有一個影院方安排的抽獎儀式，龍鳳胎認真拿著自己的票根聽臺上宣布獲獎名單，可惜連末等獎都沒被抽中。

兩個小家伙因此耍起了脾氣，賴在座位上不肯走，我連哄帶嚇，毫無作用。

“獎品飛來！”扮唐克斯的小哥不知何時又來到了我們身旁，把他的大掃把支在墻邊，從他鼓鼓囊囊的假胸里掏出了兩只巧克力蛙。

龍鳳胎立馬喜笑顏開。

“今天真是太謝謝你了。”我終于找到機會向他道謝。

小哥攏了攏頭發，他那張巴掌臉配什么樣的發色倒是都不顯得殺馬特：“我喜歡你……”又來？這次我沒聽錯吧？“這件衣服，我喜歡大家穿鮮艷的顏色，這樣看著心情也會好很多。”

我低頭看看自己火紅的博士袍，尷尬地咧了咧嘴，以此來掩飾剛剛流露的自作多情，也沒什么心思再與他寒暄，拉起龍鳳胎就要走。

“等等！”小哥從身后喊住我，跑過來塞給我一張傳單，然后竟比我還快地跑出了放映廳。

我展開傳單一看——花花綠綠的紙上印著“破霧社”三個大字，一句標語——破霧而生，以及角落里的小字——社長：祁清。

一走出放映廳，我就把那張不知所云的傳單扔進了垃圾桶。

我這人向來自戀又記仇，你莫名其妙說句喜歡我，我不介意，我巴不得人人都喜歡我，也覺得自己有被喜歡的資本。但你又峰回路轉來一句喜歡我的衣服，喜歡那件丑到爆的博士袍？耍我呢？

9月大四開學，我就搬出宿舍住進了姐姐家，每天出行就去附近的站臺搭公交車。

北京的秋天很短，轉瞬就入冬。

天剛冷起來，霧霾也隨之而至，一早我戴著悶得讓人喘不過氣來的3M口罩去站臺等車，周圍的上班族們都穿著暗色的衣服戴著白色的口罩，暮氣沉沉。

連續兩輛公交車都超載了，我奮力一搏也沒能擠進去。正翹首以待第三輛公交車，忽然感覺身邊的人群躁動起來。

我摘下耳機，聽見歡快的音樂由遠而近，灰蒙蒙的霧霾中，隱約可見幾個顏色鮮艷的身影越發明顯，倏地踩著滑板破霧而來，出現在我眼前。

是幾個奇裝異服的年輕人，似是要把這世間所有的明亮顏色都穿在身上，領頭那人扛著一臺老式雙卡錄音機，一頭粉紅泡泡糖色的短發看著有些眼熟。

待他摘下鮮紅的口罩，我不禁皺了皺眉——是影院的那個小哥。

“大家好，我是破霧社社長祁清！我們無力改變這糟糕的天氣，只希望用音樂和色彩振奮一下大家的心情，讓我們每天都有個閃亮的開始！”

說完他放下錄音機，打了個響指，幾個人伴著音樂跳起了歡快的街舞。

這寒冬霧霾里的一抹亮色果真如祁清所說振奮了大家的心情，在等車的過程中，很多人都跟著音樂舞動了起來，我也用鞋跟打起了拍子，感到全身都暖和了許多。

一曲畢，第三輛公交車也來了，破霧社的成員跟著我們一起擠進了車廂。

一上車我便扶住欄桿，趕緊把口罩摘了下來，長舒一口氣。

“真巧，又見面了！”祁清一眼看到了我，側著身子擠了過來。我剛想回他個客套的笑，公車一個急剎車，乘客們如多米諾骨牌依次倒下。

這次是我撲倒了祁清，鞋跟一崴，直接撲到了他懷里。

耳朵緊貼著他的左心房，聽到他的心跳很快。

我想要站起來，他卻伸手從背后環住我。少頃，才紅著臉松開手。他低著頭看我崴了的鞋跟，公交車又開過了兩站，才像鼓起了莫大勇氣似的問我：“你在哪站下車？”

“學院路。”

“還是學生？”

“嗯，林大。”

“中午一般在哪個食堂吃飯？”

“二食堂。”我有些招架不住他這查戶口般的提問方式，竟老老實實一一作答了。

“好，那我今天中午去找你！”說完他就下了車，在站臺處舉起雙手朝我揮了揮，還做了個滑稽的街舞動作。

我沒忍住笑了出來，祁清滿意地比了個剪刀手，朝附近的寫字樓走去。

不過我也沒把他的話當真，都什么年代了，搭訕也要先問問名字要個手機號好不好，哪有這樣直接找人吃飯的？誰信啊。

那天中午我和同學去了附近的韓國館子吃烤肉，直到兩點多才回學校，一走到二食堂附近，就看見祁清坐在門口。

“嘿！”他沒低頭玩手機，一直盯著路上人來人往，一見我路過就叫住了我。

“你還真來了啊，我……”后面我就不知該說什么好了。

“你吃了嗎？”他問我。

“不好意思，你還沒吃嗎？我請你？”我也只是客套一下而已，食堂已經關門了。

祁清倒沒露出責難的神色：“不了，我得趕緊上班去了，你……”他低頭看我的鞋，我這才注意他手里拿著管鞋膠。可我中午吃飯時已經在路邊小店買了雙新鞋，當場就換上了，那雙崴了跟的鞋直接被我扔了。

我有些愧疚，也有點窩心，拿出紙筆寫了自己的名字和手機號給他。可那以后，祁清也沒打過我的電話。只是他仍會在每個有霧霾的清晨組織破霧社在附近的站臺活動，每天中午都會在二食堂等我一起吃飯，不管我去還是不去。

漸漸的，我竟開始有些期盼PM【第2句】：5，期盼能在早晨看到祁清在霧中起舞，并且不管有沒有課、有沒有事都會每天堅持去學校，然后假裝中午和他在二食堂偶遇。

我知道我這是喜歡上他了，我不是沒談過戀愛的少女，只是個自認高冷還算受歡迎的漂亮姑娘，端著一股矯情勁兒，覺得這種事怎么著也得對方先開口。

祁清的“開口”讓我足足等了兩個月。

圣誕節那天，祁清送了我個禮物，我正要拆開，他按住了我的手，低頭瞟著我，小心翼翼地問：“你知道我一直在追你吧？”

“怎么著？我要不知道的話，這禮物就不送我了？”我收回手，故作生氣地倚回椅背，等著看他接下來的反應。

“沒！你要不答應的話我就繼續追你！”

“你還什么都沒說呢，讓我答應你什么？”

“那什么……白茶，我喜歡你，做我女朋友可以嗎？”

我沖他翻了個白眼：“這次是喜歡我這件衣服還是喜歡我這條褲子啊？可得把話說全了，省得我又自作多情。”

他被我逗得有些急了，結結巴巴解釋：“我、我是喜歡你這個人！當然，你穿紅色特別好看……”

我不忍心再為難他，拆開禮物——是一雙大紅的高跟鞋，簡直像新娘的婚鞋，紅得都讓人不好意思了。

“這鞋也就結婚的時候才穿得出去吧。”我咂舌。

“那就等咱們結婚的時候穿！”

“您想得忒遠。”

“呵呵。我當你答應我了啊！”

……

那兩個月的相處，我和祁清之間沒發生過什么浪漫的事，講出來也都是些貧嘴勝過深情、俗氣勝過清新的段子，只是這些庸常小幸福的堆砌，讓那一刻的我相信，我是有機會穿上那雙大紅的高跟鞋的。

和祁清確定關系以后，我也被他拉入了破霧社。

進入元月，北京的霧霾越發嚴重了，破霧社的活動也頻繁了起來，如果起得夠早，有時我們一個早上可以跑十個站臺，跳完舞渾身大汗。

1月中旬的一天，我們從第十個站臺搏得掌聲與歡笑后擠上公交車，準備上班的上班、上學的上學。車子剛剛啟動，坐在學雷鋒專座上的一位乘客忽然發出感慨：“可惜我沒法感受到你們帶來的好心情。”

我循著聲音望過去，是個戴墨鏡的盲人。

“換個角度想，你也看不到這糟糕的天氣，沒什么不公平的。”我走過去對盲人說。

話一出口，周圍的人都露出譴責的表情。

我從不否認我就是個冷漠的都市人，沒有泛濫的同情心。后來藹若春對我說，就是因為我當初那句冷冰冰的話，他一下子就喜歡上了我。

他是個驕傲的人，甚至可以說是傲慢，向來認為自己比我們這些有視者更為出色，同情對他而言就是一種侮辱。

對，他稱健全人為“有視者”，他坦然接受了自己，并習以為常，不以為缺陷，就像我們稱他們為“盲人”，認為自己才是造物者完美的恩賜。

“對，沒錯，我的世界從來都是漆黑一片，霧霾對我毫無影響，甚至對我而言，如果能感受一下新聞中描述的那種‘能見度度只有一米’的盛景，也算是種奢望了。”但為達目的，他也毫不吝嗇使用同情心這一大殺器，不卑不亢地裝可憐，讓人自覺地敗下陣來，他最拿手就是這個。

果然，他話一說出口，眾人對我的憤恨更加強烈，這時他方才大赦天下，把請求活活變成救我于水深火熱民憤之中的施舍：“姑娘，那就來陪我說說話吧！你們不是說想讓在場的每一個人都快樂嗎？我也是人，我也想快樂。”

之后也不管我樂不樂意接受這份施舍便開口問我名字、找我要電話號碼，問完掏出手機，抬起頭“望”著我，用他戴著墨鏡的蒼白的臉把“可憐巴巴”這種表情演繹到極致。身邊眾人變成慫恿的神態，催促我快點告訴這個可憐人。

這廉價的搭訕開場白如果由有視者來做定會被鄙視為唐突或是猥瑣，但當我們把他視為一個開朗、自強不息的殘疾人，便會把自己的縱容視為彰顯高尚品德的慈善。

我幾乎一眼就看透了藹若春的把戲，因為我們是一樣的人，為了讓自己痛快，不在乎找別人不痛快的那種自私的小人，或者說是凡人、普通人，我們非圣人。

我把最后的希望寄托在祁清身上，妄想能激發一下他身為男友的獨占欲，可惜他一直是個圣人：“你就把電話號碼給他唄，以后他有需要幫忙的地方，聯系起來也方便。”

“白茶，186……”我每個字都咬得很狠，生怕這瞎子感受不到我的惡意。

“猹？是與閏土在西瓜地里搏斗的那只神獸嗎？”

眾人大笑，我不笑，偏不給他這個臉。

“我叫藹若春，出自《詩經》‘藹若春登，澄如秋水’，指待人謙和、厚德如同春天登陸大地，做事誠實，坦蕩如同秋水一眼望穿。”

“我問你了嗎？再說你這叫什么名字，真做作，藝名吧？”我奚落他。

“對，我本名其實叫李狗蛋。”

這次連我也忍不住捂嘴笑了起來，唯一恨不起來的就是這種善于自嘲的人，因為我也是這款知道自己幾斤幾兩重的小惡人。

藹若春摸索著從口袋里掏出一張名片遞給我，正面印著“藹若春推拿館，總經理藹若春，手機135××××××××”，背面是凸起的盲文。

“古龍小說里盲俠花滿樓的酒樓不也叫花滿樓嗎，我的店就叫藹若春，歡迎你常來，給你打折。”他露出得意的神情，那股為自己親手打拼下的實實在在的財富而燃起的沾沾自喜并不讓人厭惡，相反讓我感到踏實。比之如巴比倫般懸在空中的宏大偉業，更能讓我感同身受。

可我還是不肯放棄吐槽的機會：“花滿樓不是開酒樓的'好不好？”

“哦？是嗎？唉，我是個瞎子，沒法看書，別人怎么糊弄我，我都只能相信。”

他又輕輕松松挑起民憤。

“不如你以后每天讀書給我聽吧，就從《陸小鳳傳奇》開始。”

三言兩語就把我囚于道德的牢籠之中。

那年春節前有長達一周的嚴重霧霾，以至于我每天都要在公交車上不情不愿地給藹若春讀《陸小鳳傳奇》，祁清在一邊看著我，一臉驕傲，比帶著我去參加公司年會還驕傲。

我發現我果然沒有做善事的天分，沒法像祁清一樣從給予的過程中吸收滿滿的正能量，我甚至討厭正能量這個詞，相當討厭，覺得它有悖人性，起碼是我的人性——我更喜歡幸災樂禍，吸收個滿滿的負能量，便覺得不管是霧霾彌城還是世界末日都無所謂了，反正總有人比我過得更慘。

在這一點上，藹若春倒是相當認同我。

有一天他一上車就在傻笑，我問他是吃錯了什么藥這么開心，他說館里新來了個推拿師，是燒傷致盲的，顧客都說那人的那雙眼睛看一眼都會做噩夢。

“可你看我，”他摘下墨鏡讓我看，無視那空洞的眼神的話，那雙眼睛確實美得毫無瑕疵，“人家都說我跟他一比簡直就是鐘靈毓秀，迷倒一片小姑娘不在話下。所以我每天和那個推拿師一起工作，可開心了。”

“那按你這么一說，我和你這個瞎子坐在一起，是不是得開心死？”

“誰說不是呢！要我說，早點把你那男朋友甩了，和我在一起吧，保證你笑口常開活到九十九！”

周圍人一片大笑，連祁清也跟著笑，我卻覺得藹若春不像是在開玩笑。

春節時，我和姐姐鬧了一場不大不小的矛盾，相看兩厭。我幾次暗示祁清想搬出去和他一起住，他總算還有點自覺性，在開學前幫我搬了家。

如果我有時間機器，我肯定會回到那一天，按住自己準備在紙箱上貼膠帶的手，一字一句地警告她：切莫走近，讓他是云煙，越美麗的東西你越不可碰。

以至于后來藹若春無數次在我歇斯底里地發作后，緊緊抱住我說：永遠不要懊悔，除非你有時間機器，能把發生的事情都變成沒有發生過。

祁清的父母在他很小的時候便離異并都各自再婚了，在市中心給他留下一套房子。幾年前拆遷改造后，他分到了一套位于頂層的loft復式房，房子很大，是敞開式的設計，幾乎沒有任何隱私空間。

剛搬進去時我興奮極了，人生第一次住進了獨屬于兩個人的“愛巢”，看哪兒都覺得blingbling閃著可待的幸福。

但這新鮮勁沒有持續多久，問題就接踵而至。

破霧社只在冬天活動，其他三季祁清滿溢的慈善心無處可用，便轉為關注世界各地的戰亂饑荒和環保問題，每次他憤世嫉俗地向我發表他的見解，我都只能尷尬地賠笑，因為我對這些一點也不感興趣。

而且在相處中我漸漸發現，祁清的性格遠不像他表現出的那樣陽光開朗，他就像那臺需要放四節1號電池的老式雙卡錄音機，出門時極盡所能地釋放快樂的能量，回到家便耗竭失聲。每每與我話不投機便獨自縮到樓上的角落里，戴著隔音耳機對著筆記本電腦噼里啪啦地打字，有時甚至一整天都不下樓。

他不用手機，也沒有QQ……對人與人之間一對一的交流似乎有著極大的恐懼。

……

當然，種種問題中不乏我任性、驕縱、粗心的緣故，所有年輕女孩會有的毛病我通通都有，我也一直試圖改變，但祁清依然日漸沉默、憔悴，整天一副不開心的樣子，讓我覺得自己好像做錯了什么，但又不知道具體錯在哪里。

我直覺我們正走向末路，也知道自己不忍放手，最終選擇了一種最幼稚最卑劣的方法來挽救這場岌岌可危的愛情。

我想讓祁清嫉妒、重新在乎我，當然藹若春絕對不是這個計劃的最佳人選，只是那時他正巧在糾纏我，我也就順手利用了他。

我從來都不是什么好人，這一點我很清楚。

往日里藹若春給我發語音微信我從來都不回，決心實施這個計劃以后，我便認真地與他調起情來，我還接受了他送我的推拿館會員卡，每個周末強拉著祁清一起去做推拿。

但我的計劃毫無進展，每晚我的手機微信鈴聲不斷響起時，祁清都會道一聲“晚安”，然后自己上樓睡覺。我在他臉上看不到任何嫉妒或在乎的表情，他的存在感日益稀薄，仿佛要以幾近透明的方式退出我們的愛情。

我自己反而越陷越深了。

我發現我開始樂在其中，享受著與藹若春充滿罪惡感的相處方式，我沒法像愛上祁清時那樣篤定自己已經移情別戀，只是——望著祁清，確實總會讓我看到一個光明的未來。但與他相處，我永遠都處在不甘與自責中，覺得自己總是不夠好。我知道我與藹若春毫無未來可言，但當下的每一刻，卻是快樂的。

好在春夏秋逝又一冬，那天，當北京冬天的第一場霧霾侵襲入城，祁清穿上鮮艷的衣服喊我起床時，我感到似乎我們的愛情又有了轉機。

那個伸手不見五指的霧霾之晨，破霧社的成員們不約而同地聚集在站臺，我在祁清臉上看到了久違的笑容。

我不知道他們什么時候排練了新的舞步，因為不會跳，我便沒有參與，站在一旁。

這時一雙手忽然從身后伸過來確認似的摸了摸我的臉，是藹若春。

“游戲結束了？”他問我。

“嗯，結束了，不和你玩了，你哪兒涼快哪兒待著去吧。”我答。

我們自有壞人之間的默契，他一開始就了解游戲規則，我也無須對他虛情客套。

“就沒點獎勵嗎？我是真心喜歡你的，白茶。”

“喜歡我什么？”

“喜歡你漂亮。”

“你能看見？”我譏笑他。

“別人能看見就夠了，我只求滿足自己的虛榮心。”

我就是喜歡藹若春這一點，坦坦蕩蕩正視自己心中的惡，不以為恥。

“你知道我喜歡你什么嗎？”我反問他。

“喜歡我瞎。”他開玩笑。

“嗯，還喜歡你和我一樣壞。”我忽然把他推到廣告牌后，吻上了他的唇。至今也不知道是因為什么——可能是因為想滿足藹若春的要求，給他一個“獎勵”；可能是因為我需要一場儀式來結束這段曖昧，回歸我真正的愛情；可能是因為我已經愛……

但那個吻讓這一切都混亂了，我在嘗到惡之花的甘甜后不可自拔，忘情地任自己墮落，直到不遠處傳來刺耳的公交車急剎車時輪胎摩擦柏油馬路的聲音——

我循著尖叫聲跑過去，那一汪血泊在混沌中紅得扎眼，我抱起躺在血泊中的祁清，才發現他染成粉紅泡泡糖色的頭發的每一根發根都是白的。

他發如雪，那年的北京，卻一場雪都沒下。

祁清是為了救人而死的，那女生穿著和我一樣的紅色大衣，身形也與我相似，就站在我之前站的那個位置。

濃重的霧霾讓人看不清路況，公交車駛來的那一刻，祁清沖過去推開了那個女生。一直到臨終前，他仍在我的懷中，望著那個女生的方向，喃喃地叫我的名字。

葬禮后，我回到loft整理祁清的遺物，在他的筆記本電腦里，翻到了他的日記——

原來祁清一直都有嚴重的強迫癥和抑郁癥，他本性悲觀，所以一直在試圖用所謂的正能量來改變自己。他在日記里寫，第一次在影院看到穿著火紅博士袍的我就一眼愛上了我，覺得我象征著世間所有的美好，認為我是能治愈他的藥……

但事實證明，我是一顆害死他的毒藥。

我無法不自責，為開始自責，為結束自責，最后甚至分不清我們曾經愛過的是彼此還是各自心中希冀的假象。

當負罪感幾欲要把我掩埋時，藹若春找到了我。

他說：“我病了，你來照顧我吧。”

我知道，他是給了我一個出口，為我分擔罪責。

“你還敢和我提祁清？就是你害死他的！”我扔掉水杯，不顧地上的水跡和玻璃碎片，像瘋了一樣撲向藹若春，他這些日子瘦了不少，薄得像片落葉，被我一碰就倒在了地上。

我揪著他的領口，他卻還敢還嘴：“別忘了這里面還有你的功勞！那天主動親我的人可是你！”

我一拳打在他的臉上，他的墨鏡一下子被甩到墻角。他扭頭吐了口血水，繼續招惹我：“再來啊！小姑娘家家的一點力道都沒有！來啊！”

我悶在胸口的怒氣被他一下子全都激了出來，不停地揮動拳頭，直到一點力氣都使不出來，癱軟在他身上。

藹若春緊緊地抱住我，問我：“好受點了嗎？”

“你故意的，你這個渾蛋每次都故意惹我生氣。”我無力地咒罵道。

“白茶，道理你都懂，不用我說，只要你能好受點，想怎么著都行，我都會陪著你。”說完他摸了摸我的臉，因為只摸到汗水沒摸到淚水，又嘆了口氣。

“要是能讓你哭出來就好了，那會好受很多的。”他說。

一場暴雨宣告了夏天的來臨。

藹若春的咳疾仍在詭異地反復發作。

下雨那天，我煲了潤肺的湯拿去推拿館。

“你們老板呢？”我問前臺。

“你不知道嗎？每到下雨天他都不來上班的。”

我怕藹若春一個人在家會出事，頂著越下越大的雨趕去他家。

我用他放在門墊下的鑰匙打開門，屋里卻不見人影。我喊了一聲，他的回應聲從后院傳來。

藹若春的房子在一樓，有個露天的后院，此時他正坐在那把躺椅上淋雨，摘下墨鏡的臉上滿是水痕，分不出是雨水還是淚水。

“你干嘛呢？”我問他。

“這還看不出來？哭啊，順便淋場雨讓病更加嚴重些，好讓你繼續留在我身邊。”

我們都很清楚，只要他的病一好我就會離開他，因為我再沒有理由以照顧他的名義與他互相折磨、發泄郁結。

“你每個下雨天都哭嗎？”

“嗯。”

“有什么好哭的？”

“那可多著呢，你想想，我是個瞎子，從小爹不親娘不愛，長大后踏入社會步履維艱，好不容易生活穩定下來又愛上了一個姑娘，可惜姑娘不喜歡我而且還有了男朋友。再后來呢，姑娘好像有點喜歡我了，我卻害死了她的男朋友，現在我們就算還互相喜歡著也沒辦法在一起了。你說，該不該長歌當哭一曲？”

世間最悲哀的事大概就是做一個清醒的壞人，甚至無法用“無知”來為自己做道德的保護色，藹若春三言兩語便挑破了我們之間的膿瘡，也讓我終于明白，自己為什么一直都哭不出來——和他不同，我的路是我自己選的，我因為貪圖與祁清之間那仿若觸手可及的光明未來，無視所有顯而易見的問題，我的悲哀是我自作自受，唯一讓我無法控制的只有——

我竟然真的愛上了藹若春，這個瞎子，這個和我一樣的壞人。

想到這里，我不禁鼻酸，溫的淚和涼的雨混在一起砸下來。他終于讓我哭出來了，我卻一點也不好受。

“為什么要在雨天哭呢？”我哽咽著問他。

“哭完天就晴了，就像用自己的悲傷拯救了世界一樣。”

“那要是雨一直下，始終不放晴呢？”

“那就是世界末日，壞人和壞人就可以在一起幸福地生活了。”

　　許未來，就是要許你一個未來

后來我才知道，千音交朋友，真的是憑第一眼印象，只一眼，喜歡了，將來興許轟轟烈烈，不喜歡，就是各不相干的兩根線，即便勉強相交，也終歸陌路。

　　A

第一次見到千音，她正捧了一本《巴伐利亞的玫瑰》坐在校園里最繁盛的春櫻樹下閱讀。

朗朗艷陽下，她光潔的鼻尖滲出幾粒細小的晶瑩汗珠，漆黑的長發垂肩而下，粉嫩的櫻花瓣墜于發尾未落，安靜的樣子讓我無從把她和她的傳聞聯系起來。

C大校花，C大文學系才女， C大里從不交男友只混跡在一堆帥得扎眼的男生中抽煙的風云人物，在我只聞傳言不見其人之前，我以為她的模樣必定是飛揚的、跋扈的，甚至驕縱得有一些瞧不起人的！

然而她絲毫沒有顯山露水的意思，發現她面前的我時也只管露出明媚笑容，然后說，我們，一定可以做好朋友。

那個笑容，就毫無保留的刻到我心里。

后來我才知道，千音交朋友，真的是憑第一眼印象，只一眼，喜歡了，將來興許轟轟烈烈，不喜歡，就是各不相干的兩根線，即便勉強相交，也終歸陌路。

那日我找千音，原本是要申請進入文學社。

千音并不是社長，但社長歐陽北祺跟我說，如果我寫的東西得到莫千音的認可就準我入社。我背光站立，拿著一疊打印稿在春櫻的大片陰影中對千音說明來意，內心篤定無比。千音偏一下頭，纖細白皙的手指接過我的稿件，低頭細細審讀。

遠處的風送來不知名的花香，微薰的清甜纏綿醉人。千音俯首于我寫的字，眼底不斷有復雜的光影跳動，直到看完最后一頁的最末一行，她靜默片刻后才吐出一口氣說，如果歐陽北祺拒絕掉你，他一定會后悔一輩子。

我微笑起來，從此我叫她莫學姐，稱謂中到底是隔了那么一點生分。

她叫我初朵，偶爾淘氣的回我一句夏學妹，神態卻是極為親昵。

那一年，我大一，千音大二。

　　B

C大文學系出了許多有才氣的人，但真正在校時就出書的卻只有一個，這個人，就是歐陽北祺極為欣賞的千音。

而我入社，只是為了莫名愛慕的歐陽北祺。見到歐陽北祺的第一眼，我就發現他寬寬的肩和走路脊背筆直的姿勢蘊涵從容淡定的文藝氣質，讓我著迷。

彼時我年輕氣盛，千音雖是我覺得親近的學姐，但我讀她那些詞藻華麗錯落有致的作品，亦總能看出不夠豐滿的地方，我的字，就越發去追趕她那些缺憾。

終是拿到文學系人人憧憬的學院獎，很快我也成了C大文學系的一塊招牌，我的目的，原本是要自己的名字在歐陽北祺心里成為一面獵獵作響的旗。

我總是想讓歐陽北祺當著千音的面贊我一回的，但他從來不肯贊，他只是溫和有禮的看一眼我的臉，如同看一個與他無關的人那樣平靜，最為諷刺的是，他的瞳孔里只倒影著真心替我高興的千音。

我順著歐陽北祺的眼光看過去，千音夾雜在一群男生中間講話，臉上就有了飛揚的樣子。

她坐在文學社的木桌上隨意的晃動穿藏藍仔褲的長腿，語氣往往是“我的那個小學妹呀…”這樣喜不自禁的調子，仿佛對她的FANS宣揚著“你們喜歡我，就必定會喜歡我的小學妹”這個簡單易懂但毫無邏輯的道理。

我的心在變暖的同時，也余下一抹揮不去的悵然。我無意湊那個趣，遠遠冷眼屬于千音的熱鬧，因為我的心里只裝著歐陽北祺。

經過千音的“宣傳”，也有眉目細致的男生來我回宿舍的路上堵住我認真告白。我想也不想就斷然拒絕，隨后落得清冷落托的名聲，就干脆在陰冷的冬天穿了灰色的毛衣在校園里到處走，如一抹沉郁的影子。

再也沒有任何男生敢來告白，他們只說夏初朵是個怪人。我暗自竊笑，千音卻明白我的故意妄為。兩人去學校附近的羊肉館喝湯時她問我，你的心里，怕是藏了人吧？

我抬起眼睛深深的看她，一字一頓，沒，錯。

她楞一回，然后又嘻嘻哈哈笑起來，猜測數人，連同她捏著筷子恣意構想中的青梅竹馬也不放過，答案皆飄渺如云。

千音在這個領域終究是遲鈍了，或者應該說她本就沒想過要來剖我的心。在她眼里，我的心對她該是坦白純凈的，透著亮。

我也笑，嘴角沒過一絲酸楚，極力掩飾的是深埋于心的城府。

　　C

千音和歐陽北祺正式交往是我大二的春天，嫣紅春櫻又簌簌的綻滿一樹，站在宿舍的窗口看這些花團就像燃燒起來的云朵。

C大校花談戀愛在C大是件大事，校園各處都能聽見關于千音與歐陽北祺佳人才子組合的流言。同宿舍的女生故作先知的八卦，莫千音還是選了歐陽北祺，想當年他們才大一頭學期歐陽北祺就跟莫千音表白過，找體育部拿了石灰粉在操場上寫莫千音的名字，看起來很是轟烈呢，可惜莫千音那時候端著架子，到現在才答應一定是歐陽北祺窮追不舍，哎呀，要是歐陽北祺這樣追我，我肯定當時就答應了。

我聽不得這些不知輕重的戲言，冷笑道，你與我一同入校，前輩們的事你又知道多少？

一句話嗆得興致高昂的她變了臉色不作聲響，本來還在討論行列中的其他幾個女生也立刻禁聲不語，她們是看見了明明白白擺在我臉上的不屑，最后用她們的方式集體回避了我這個“怪人”。

那天去文學社，我淡淡的施了粉妝，挑了長長的連身裙來穿。走進社室，人面桃花的去千音和歐陽北祺面前挑釁。我倒是要歐陽北祺看看，我跟千音比較是不是絲毫也不入流。

歐陽北祺眼中終于有稍縱即逝的驚艷閃過，但他又馬上轉過臉去看窗外的春櫻，我卻狠狠看著他的臉，他分明是故意裝作不懂我喜歡他。

千音眼里放出詫異光彩，驚喜問我，初朵，你是不是也戀愛了？

我笑，是。

千音又切切追問，是誰，快告訴我是誰。

我說，明天你就會知道。

一場意氣用事的挑釁讓我找到去年冬天向我告白的男生，這次是我堵在他回宿舍的路上對他說，如果你還有興趣的話，就和我交往吧。

說這話時我甚至連他的名字也不記得。但他看著長裙飄飄桃花粉面的我，臉上突然掠過受寵若驚的表情，然后在春日微涼的晚風中不住點頭。

那一瞬，我以為我或許被這個男生感動，但，被感動的時間一定不是現在，我很清楚。

　　D

和我交往的男生叫許未來，他說他喜歡我的字。他還說，初朵，其實你比莫千音寫得好。

我能分辨出這是他的真心話，并非恭維。我一直等的這句話，不是出自歐陽北祺，而是落于許未來口中。

許未來喜歡牽著我的手，對面目木然的我說，初朵你知道嗎，許未來這個名字的含義就是要許自己的愛人一個未來。

我淡淡的笑，沒有任何確實意義。只是這樣笑的次數多了，往往分不清是敷衍還是習慣，但許未來手心的溫度，卻無時無刻無不溫暖。

轉眼到了大二下半學年最熾熱的天，整日蟬聲轟鳴，此起彼伏的吵嚷成了慣性催眠。文學社里半數人情緒懨懨，千音也是一副瞌睡臉，時常半瞇著眼睛縮在陰涼的角落抽煙。

相處一年又近半載，我早就透徹，千音的隨性是我所不能比擬，她的恣情隨意讓她即使在最不起眼的地方也默默釋放引人注目的氣場。若非歐陽北祺，我的心一定會毫無保留的去熱愛千音，因為她那樣濃烈鮮明的女子，是我永遠不能做到但又無比憧憬的類型。

然我為了歐陽北祺到底與她一直較著勁，從文字，從外貌。我堅持在酷暑中鋪蓋粉妝，著鮮亮色彩的衣裙，漸漸身后也聚一群FANS，評說我與許未來的戀情。

我的身后，也有了涌動的風云。

有些事，去做了，就會發現事情在指掌中改變了最初的形態，但結局是好是壞亦不得而知，而那時的我，并不曾想過每件事都有多種結局。

夏日掀起的浮躁里，歐陽北祺眼里終是多了一片朦朧的影子。那片影子有粉黛撲面與鮮衣裹纏，即便是那樣迷離不堪，卻也足夠點燃來路不明的情愫。

那日在文學社開完會，千音說要補眠早早離場，其他受盡夏懨困擾之人也逐個散去。歐陽北祺不走，我也不走，空氣中凝結了心照不宣的預謀。天邊滾了金邊的赤云如同火燒，燦爛光影從一張桌子移向另一張桌子，直至消失不見。

我與歐陽北祺沒說一句話，最后我站起來走向窗邊去看落霞。興許歐陽北祺以為我是要動身回去，于是用了急切步子來到我面前，在我還沒來得及思考他眼神的含義就用唇封住了我的。

臆想中因激情而昏庸的幸福感覺并未如期而至，我身后是那張被赤云光影最后燃燒過的桌子，我的手撐在上面承載著歐陽北祺迷亂的溫度，但桌面上冰涼的觸感讓我異常清醒。

我在思考，這樣算不算得到了歐陽北祺？

答案是，否。

　　E

暑假將近，C大又有了另一種傳聞，說夏初朵與莫千音，花開兩朵，各表一支。

有信誓旦旦的流言說，某大一生在某個傍晚用望遠鏡慣性了望校園各處時，發現了文學社窗內糾纏的人影，焦距拉攏，發現那是歐陽北祺與夏初朵。

千音對這類傳言顯得毫不在意，她依然笑意盈盈的和我交心，自然而然的做她自己。每每在食堂與操場和我行狀親昵，真實的流言反倒成了謊言不攻自破。

許未來拎來大桶的香草味冰淇淋，等我吃完三分之一才接過剩下的吃掉。邊吃邊說初朵我相信你，然后把散播流言的人罵成無聊份子。

我笑一笑，跟他講我們換個話題說點開心的，他連忙說好，然后說笑話來哄我。

單純如許未來，總是這般貼實入微。我起了十二分的真心對他說，未來，你是個好人。

他突然垮著臉扮得慘兮兮，不好不好，女人對男人說他是個好人就說明她不愛這個男人。

我楞住，即刻咀嚼起這話，他卻又大聲笑起來，說，開玩笑啦，我們會好好相親相愛下去的。

放假那天千音來約我去游泳，她叫了歐陽北祺，我叫了許未來。經過那次流言風波，歐陽北祺故意避我，我比他泰然，在他面前表現得仿佛什么都沒發生過。

看他極力掩飾的神情，我心底浮現出只有逗弄喜愛的男子才有的快樂，這種快樂，許未來給不了我。

露天泳池泛著一如碧空水洗的湛藍色，我把腳伸進去感受舒適的涼，然后是腿、腰、與全身，舒展身體獨自游到人少的地方，看他們三人慢慢入水。不知為何想起溫水煮青蛙的實驗，又覺得在置身溫度反差中貪涼的人，因了那份貪念，搞不好也是會被涼水吞沒的吧。

想著想著就整個人滑進水底一動不動，水沒頭頂，人聲遠去，安靜的看烈日在我頭上的水中暈染開來，心里反倒無比澄凈安然。

小時候，我也極愛在泳池里做這樣的游戲，我總是以為這樣我就變了一尾自由無慮的魚。

漸漸變得恍惚起來，仰頭浮向水面時看見一張熟悉的臉，清秀的眉目間滿是焦灼，他向我伸出手，在十指扣攏時把我拉出水底。

浮上水面的兩人大口喘氣，我看著他鐵青的面色大笑出聲，然后露出孩子氣的表情聽他充滿驚嚇的斥責。

我多么希望找到我的人是歐陽北祺而非許未來！可是歐陽北祺只是在一處注視著，毫不知情的千音在他旁邊歡快的拍打出水花，水花濺到他臉上，我以為那原本該是顆顆冷汗。

　　F

時間猶似播放器的快進鍵，又是一年蟬音擾攘的夏天，我大三，千音大四。

歐陽北祺和許未來跟千音本是同級，在大四生忙著各自的畢業論文與答辯期間，和我見得最多的是許未來。

許未來總是勻出時間來陪我，也總是說大家都忙起來了，我再不來你就該寂寞了。

我依然只笑不語，要不到糖果的孩童的心，原本就是寂寞的。

去文學社開會，聽得市作協忽有舉辦全國大學生文學作品大賽的消息傳來，這消息無疑對在場的每個人都是重石投水效應，我側頭去看千音，發現從未在她臉上發現過的認真神色。千音微微咬了唇，眼底一抹沉郁流轉，這回她是認真卯了勁，我看得出來。

然后是各自沉寂，又在各自的理想中單獨鮮活起來。我寫了新作，卻明顯不如舊年韻味，想來應是心里摻雜了不得釋然的情緒，所以處處皆敗筆。但聽聞千音也是用新作去參賽，我反而糾纏于敗筆不愿解脫，去走華麗砌詞的路線，最終因華而不實落敗。

比賽結果出在冬天，千音拿了頭名，我沒拿到任何名次。

但我并沒有輸給千音，因為讓千音獲得頭名的是我初初進社時那疊打印稿，其中內容只有千音與歐陽北祺看過。

千音獲獎那日，回學校來找我又去附近的羊肉館，要了酒，一口接一口的喝。我們像從前一樣說了許多話，我的字，她的人，彼此仍舊惺惺相惜。

而我真正被刺痛的是她那句，我一直知道你喜歡歐陽北祺，但我第一眼，就知道我不可能愛上歐陽北祺。

原來，千音也與我較了勁，無從察覺的那個，是我。

我終是領悟，事情并不僅僅是在我一個人的指掌中變幻著形態，千音的指掌中亦握了一個乾坤，而且從很早以前就埋了伏筆。驀地，我看穿了自己一直以來自以為是的濃重心機，早已赤裸裸的被千音看穿。

那天之后我再也沒見過千音，我只記得她最后說的那句話，如果我沒有對名譽的貪念，你也不喜歡歐陽北祺，或許我們會像一對真正的好朋友那樣真心實意的相愛，而非機關算盡的疏離相惜。

　　G

我在完成大四最后一年的學業時，卸了粉面鮮衣，重又變成了清冷落拓的“怪人”。歐陽北祺和千音分手后來找我，在我面前說盡千音種種不是，特別提了用我的文稿獲獎那回事，我看著這個男人，覺得他并不如想象中的從容淡定。

在歐陽北祺諸多說辭背后，藏著的是他受了傷的心。

我也從不曾想過我會如此平靜的拒絕他的感情，幾乎用我整個大學時代來奢望的感情，當它變得看似唾手可得后，我反倒將它看輕。

那時候的愛情果然就如同孩童眼里的糖吧？要不到才去拼命爭奪，拿到了，就免不了諸多結局中隨手丟掉那個。

但我終究還是保留了只吃三分之一的大桶香草冰淇淋的習慣，剩三分之二留給許未來吃。后來他干脆說，許未來就是要許給夏初朵一個未來，我們就永遠這樣相愛下去吧。

原來，我一直都被他手心的溫度感動著。

現在我所慶幸的是，在那年夏天的幽涼水底，找到我并用心守護著我的人是叫許未來的男子。

短篇美文

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【第1句】：要相信大自然的聲音是美妙的，我聽見了春天花兒開放的聲音夏天蛐蛐歌唱的聲音，秋天大雁南遷時的鳴叫的聲音和冬天風兒呼呼刮過的聲音，不同的時間大自然總會給我們不同的聲音，讓我們無時無刻都在享受著美妙的大自然的聲音。

【第2句】：學會懂得，默默陪伴，無需海誓山盟，卻也能相伴永遠；有一種懂得，即使不言不語，卻總會暖到落淚。懂得，是一種幸福。默默相伴，寂然不語，靜靜溫暖，悄悄落淚。人的一生，都在尋找一個知音，一個與自己擁有著一模一樣靈魂的人。高山流水，一曲相知。魂交集，心貼近，情相系，愛皈依。看不見，摸不著，卻濃濃牽掛。不言不語，即已心靈相通。沒有誓言，不要承諾，卻日日相伴，靜靜相守。

【第3句】：我們的生命是一條美麗而曲折的幽徑，路旁有妍花的麗蝶，累累的美果，但我們很少去停留觀賞，或咀嚼它，只一心一意地渴望趕到我們幻想中更加美麗的豁然開朗的大道。然而在前進的程途中，卻逐漸樹影凄涼，花蝶匿跡，果實無存，最后終于發覺到達一個荒漠。

【第4句】：月兒被朦朧的薄云遮住了，模糊的月光也是朦朧的。薄云似是一層層潔白無暇的輕紗在夜空飄浮，成為夜空的天然裙擺。像是被風兒吹動，“裙擺”似水的蕩漾。閃爍著，躲在薄云后的璀璨的星星，一顆顆散了出來。你眨一下眼睛，我眨一下眼睛，賣弄著自己的眼睛是那么的玲瓏剔透。是水晶？不，應該是鑲在夜空的鉆石！

【第5句】：真正美麗的生命執著地追求著真善，它不會趨炎附勢地扭曲自己的形象，涂改自己靈動的線條，更不會讓自己美麗的底色染上塵污。除非用烈火將其燃為灰燼，使之化為塵埃，否則，美麗的生命就像一條清澈的小溪，永遠百折不回、樂觀堅強地奔向大海，直到最后一滴。

【第6句】：漸漸的天涼了，樹葉的色變得快，干得快，掉得也快。裸露的大地，深淺不一的展現著土黃，褐黃，黑黃。上面點綴著荒草，茬梗，靜悄悄的。秋風起了，在曠野上無遮攔的刮著，卷起的黃煙在地隴上回旋，枯枝敗葉天上地下的碰撞。看得見，地皮上匍匐著最后的星點綠意，已經發黑定影了，又一陣風刮來，吹嘣了角質草芥，絨絨的籽絮瞬時飄散，蕩起了一溜白霧。

【第7句】：遠處的河岸上，粉紅色的桃花，雪白的梨花，開始綴滿了花蕾，它們招引來一群群蜜蜂在上面飛舞著；柳樹發出嫩綠的新芽，開始舒展著她那長長的辮子，在春風中搖擺著；柳樹旁邊的小草長得嫩綠嫩綠的，它們正在為長得茂盛而努力著，正在為長成一片“綠海”而奮斗著；在未來的“綠海”中，還有幾朵野花在“海”中綻放了，有白的、黃的、粉紅色的……

【第8句】：離別的那日，夕陽殘照，如血嫣紅。漠然回望，我宿命的懸崖邊，是一座枯萎的空城，城墻上長滿荒草，如一滴凄清的淚，懸掛在宿命的指尖。曾經祥和的幸福美滿，如今在面前，已經碎裂成云煙。天空退卻了亙久的蔚藍，星辰開始漸次隕落。那一年，繁華落盡，滿目盡是凄涼的荒蕪。也許，我這一生，注定要以孤單來承兌對你的所有幻想。

【第9句】：青春，有嬉笑聲與哭泣聲夾雜的年華，青春的少年是藍天中翱翔的幼鷹，雖然沒有完全長大，有些稚氣，有些懵懂，脫不開父母的雙手卻極力想去找尋屬于自己的一片天空，為的是一時的激情，為的是一種獨自翱翔的感覺！

【第10句】：一路欣賞池邊的景色，你會發現，有許多大大小小的花壇散落在四周，壇里有高大的棕櫚，也有低矮的茅草；有長刺的月季，也有柔順的白菊……還栽著幾棵臘梅，一年四季，季季飄香。池邊有一個小廣場，上面有許多五彩斑斕的健身器材，炎熱的午后，便有許多老人領著小孩出來玩，有的坐在池邊，看水里的魚和花；有的在廣場上撒玉米粒兒給鴿子吃；更有調皮的小男孩手持竹竿，追逐來吃食的鴿子……好一派熱鬧的景象呀！

【第11句】：繡閣玉案，香爐麝散，月缺的夜晚誰掩面揮筆淺書殘篇句段，遺落殤魂涕泫。花開彼岸，燈火闌珊，一簾燭影亂了誰平靜的心湖，漾起了思念的漪漣。那一世的不期擦肩，撩醉了多少纏綿的癡戀。那一生的天涯繾綣，填滿了多少凄艷的詩篇。花海盟言，緣定百年，紅塵深處誰碾碎了心淚為君蘸筆成墨癡。

【第12句】：那雪，白得虛虛幻幻，冷得清清醒醒，那股皚皚不絕一仰難盡的氣勢，壓得人呼吸困難，心寒眸酸。不過要領略“白云回望合，青靄入看無”的境界，仍須來中國。臺灣濕度很高，最富云情雨意迷離的情調。

【第13句】：小區的正中央有一個水塘，水很淺，只及我的膝蓋。水呈淺碧色，無數金紅色、銀白色的大小不一的魚在水里暢游。它可機靈著哪，一有風吹草動，立馬不見了蹤影，像憑空消失了一樣，水池中間有一尊女神像，是用白色大理石雕刻的噴泉。夏天，一兩朵荷花襯得女神更嫵媚動人；晚上，燈光閃爍，女神身上傳出潺潺的水像一件霓彩衣，美輪美奐。

【第14句】：其實時間能做的，并不只是單單的讓你忘記一個人，或者一些事。時間也可以證明，證明你的成長，證明你所有的孤獨是為了破繭成蝶，證明你花費力氣與青春的等待沒有白費。單身的人就像一只蝴蝶，破繭成蝶前，總要經歷一段孤獨不安的時光。你只有在一個人的時光里讓自己變得足夠優秀，才有資格來說單身的驕傲，邊等邊找。不要再沉湎于往事了，因為你擁有的只是當下，以及明天。昨天都成為了奢侈的懷念，你還耿耿于懷有何用呢。

【第15句】：其實悲觀的人，先被自己打敗，然后才被生活打敗；樂觀的人，先戰勝自己，然后才戰勝生活。悲觀的人，所受的痛苦有限，前途也有限；樂觀的.人，所受的磨難無量，前途也無量。在悲觀的人眼里，原來可能的事也能變成不可能；在樂觀的人眼里，原來不可能的事也能變成可能。悲觀只能產生平庸，樂觀才能造就卓絕。從卓絕的人那里，我們不難發現樂觀的精神；從平庸的人那里，我們很容易找到陰郁的影子。

【第16句】：在仙巖不但水美，山也秀麗。仙巖的山就像是小家碧玉一般，文靜，羞澀。“山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈”。傳說，黃帝就是在仙巖的山中修煉成仙的，所以，仙巖又叫做升仙巖。仙巖的山又包圍著仙巖的水，真是，山中有水，水又融山。

【第17句】：不知不覺，華發欺鬢，傴倭上身。對鏡梳妝，霜色競露，一股凄然便漫過心頭。多少青蔥的歲月便成為思想深處的一段段懷想。一縷淡然的惆悵悄然潛入心房，拔弄著你意亂如麻。我們的生活似乎才剛剛開始，怎么就變得如此蒼白了呢。是誰把我們光潔的臉頰，變成皺褶成堆，是誰揮舞著魔杖把我們纖柔的雙手變得僵硬，黑斑片片的呢？

【第18句】：我不由自主地走了過去，捧起一把楓葉。哇，它好美！像一個巴掌，鮮紅、鮮紅；像一把扇子，平平展展；像一朵盛開的鮮花，永不凋謝！臨走，我揀起一片綠色的紅楓，我會將它作為青春、美麗、激情的象征，永遠珍藏！

【第19句】：當我們來到山腰，映入眼簾的是碧潭幽幽，三面的峭壁把清潭圍了大半圈，水潺潺的晃動著，數十條石塊錯落著搭在水灘上，石塊間涌動汩汩的清泉，石墩間成群結伴的小魚，不時隨意地攪動著水面，幾只熟透的山梨從峭壁的梨枝上落下，一股溪流也跟著從山崖頂上流下，濺起串成無數斷續的水簾，水簾遮掩的洞口隱約可見，啊！這不是傳說中的水簾洞嗎？

【第20句】：花開花又落，春去冬又來。生活就這樣周而復始，輾轉曲折，我們的人生，我們的心靈也在這個過程中不斷成長。我們選擇生活，生活也同時在選擇我們，無論幸運還是坎坷都是生活給予我們的饋贈，都給我們的生命以有形無形的滋養。當我們回首翻檢時，我們曾經遵從自己內心的聲音，全力以赴地愛過生活過，滿懷真誠地努力過追求過，我們的人生就永無遺憾。

校園短篇美文

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　　母校的早晨

我的母校坐落在一個普普通通的山村，但我愛母校的早晨，因為她奇妙而溫存；我愛學校的早晨，因為她嫵媚而動人。我要拿起畫筆用心中灼熱的愛描繪一幅絢麗多彩的畫卷──學校之晨。

初夏的黎明，夜幕還未拉開，草兒甜甜的睡著，鳥兒還未從夢中醒過來。月亮落下西山，星星從天幕上次第隱去，整個學校被籠罩在晨霧中，像神話里天上飄渺的仙境，假如這時你站在山頂眺望遠處那一排教室，就會新奇的看到一條乳白色的霧帶繞在教室屋頂，霧靄茫茫中微微地顯出教室墻壁的輪廓，屋頂在云霧中漂浮，若隱若現，宛如仙境中的瓊臺樓閣。我想這情景，大概又像站在蓬萊閣上看到的海市蜃樓一樣奇妙無比。

學校中的幾顆老梧桐樹，好像幾位飽經滄桑的老壽星，凝望著那東方將要升起的旭日。

夜幕漸漸拉開，白茫茫的的晨霧在流動，在減退。這時學校的晨霧中出現了隱隱約約的人影，一個、兩個……成群結隊，伴著歡快的笑聲，學校熱鬧了起來。

不知什么時候炫目的朝霞染紅了半邊天，又將柔和的色彩灑在學校里。學校里到處都移動著火焰般的紅領巾，蝴蝶般鮮艷的花裙，學校上空飄蕩著同學們朗朗的讀書聲……小樹醒了，沾著露水；野花醒了，她與露珠一個甜甜的夢；小鳥醒了，亮出清脆的歌喉，唱著向藍藍的天空飛去。

太陽升起來了，陽光灑滿了學校。同學們有的捧著書本倚在樹干上，有的低頭漫步在草坪上，有的三五結伴奔跑在操場上。教室里用稚氣的童音朗讀著“微雨欲來，輕音滿湖……”瑯瑯的讀書聲飛出了學校，傳到了正在耕耘的鄉親們的耳朵里，他們聽著熟悉的聲音，望著被樹木環抱的學校，似乎如有所思的笑了……

啊！學校之晨，這時是一天的開始，人生的起步。理想的種子要播種，人生的意義要認識……這里有青春幻想，這里有未來的呼喚。

雖然我已從母校畢業，但我卻常喜歡在夏日的早晨坐在山頭遙望學校，那一幅幅充滿生機的美麗的圖景令我興奮，給我力量，我仿佛看到了家鄉山村明天的太陽正冉冉升起。

　　今年初夏，曲終人散

今年初夏，曲終人散——寫給四年同窗好友

輕聲細語纏綿了時光，輕彈淺唱黯淡了流年。那些明滅相隨的離合悲歡，都在這一季里化作一紙云煙。

不知不覺，已到了初夏。伴隨著驚雷和雨滴的聲音，才想起當時是自己把時間想的過于仁慈，其實，不然。

突然想要寫點什么，來紀念自己即將逝去的大學四年時光，借機過度一下自己此時此刻莫可名狀的心情；突然想要說點什么，來緬懷一下自己當初萬丈豪情遺失的時光和所謂的青春年華。不知道是骨子里的性情使然，還是內心深處想要特意地煽情？

畢業論文完成了心也空了，畢業照照了笑了也哭了，畢業聚餐聚了也散了，課程再沒有了。想要再安安靜靜地坐在教室里聽一堂課，也許已不再可能，室友同窗一個個整理好行囊離校而去，為了工作，為了生活，為了自己的將來各奔天涯，各奔前程。

想起四年里，我們鬧過，笑過，憋屈過的點點滴滴，原來那是我們美好的時光，一切恍若人世，頃刻間涌到眼前而又頃刻間飄遠，來回往復。曾經不太在乎的人和事，即使當初彼此沒說過多少話，沒有多少相同的言語，甚至沒有打過照面，沒有同時畢業，可一切都在一瞬間讓我們感到彌足珍貴，畢竟我們已有四年的同窗之誼和離校后的校友之情。

一個一個地送他們離去，一路無話，一路沉默，一路看著，一路聽著，半抹余陽，心照不宣。周圍的熱鬧與喧囂，更突兀地讓心里莫名地徒增傷感，心里的落差，天南地北難以言說，只能硬生生地擠出幾抹別扭的微笑掛在臉龐，握手擁抱，互祝“安好”，可看著他們遠去的背影，車窗里彼此眼里噙著的淚水，強忍著就差沖破心底最后的一道防線奪眶而出，招手作別，列車離去，心情終究還是崩潰了。也許，三五年我們再相聚，也許有的人我們天涯兩隔一生從此難再相見。想到這里，心底莫名地抽痛起來。

送走他們，獨自一人默默地往回走，身體與靈魂已不在同一防線，內心的凄楚與離愁一點一點地躍上心頭。拖著落寞的軀殼獨自一人回到曾經熟悉的學校，學校里，學弟學妹照常熱鬧著，照常忙碌著，這一切都是畢業前的狂歡，一如昨天對未來不太著急的我們自己，我看到了那時我們的影子就在他們的身上若隱若現，一切仿佛什么都從未發生過一樣，可一切確切已然發生，我們已然疼痛過，這一切真實地在我們的心底深處留下鮮紅的.痕跡。

深一腳淺一腳地挪回曾經溫馨的寢室，熟悉的人卻已不再，曾經熱鬧的空間早已被冷清覆蓋得令人膽寒，那些收拾得干干凈凈的空床位，赫然醒目，心底最后的一絲堅強落荒而逃。憶起往昔的點點滴滴，孤獨和冷清的氣息侵蝕著身體的每一根神經和每一個毛細血孔，悲愴之感不言而喻，滿心的離愁別緒在所難逃，有同學朋友離去的不舍之情，也有為自己明天四處奔波為了生活找尋工作的壓迫之感和深深的擔憂之愁。

空蕩蕩的房間，一如自己空空如也的心房，平時熱鬧慣了，沒覺得人生有多么的突兀和不尋常，所有人真正地離開，才覺得原來我們在一起已經四年，時光過得真快，轉眼四年已如指尖沙，隨風揚滅，或許是因為之前看不到離別，連同時光也走的慢慢悠悠。

成長帶給我們的疼痛越來越清晰可見，離別不僅僅是說說而已，有時足以讓人撕心裂肺。憂思在我的心里慢慢地平靜下去，正如暮色降臨在寂靜的山林之中。

守著夜，一直想找個時間，好好看看所謂的花開不敗和一起度過的錦繡年華，擱淺在時空里的懷念，累積成了今日今時的匆匆別離，淡化成了一紙云煙扶搖直上萬里長空。未斷的思念焚燒了離別的愁緒，夜來的太倉促，街頭的風來來往往，恍恍惚惚就無聲無息地刮過了四年大學時光。

曲水流觴，滄海踏歌，唱一段一羽清塵，直到曲終人散。站在街頭迎風的位置，我感到悵然若失，希望離別后的我們一切安好！

　　那時，我太膽小

時間總是悄無聲息的向前奔跑著，卻把回憶不小心落在了后面。陌生的街道上，偶爾似曾相識的微笑卻總讓我心里一陣悸動，想起你。

第一次見你是高中剛入學那會兒。彼此陌生的同學從各個鎮上匯聚到市里二中上學。老師按照身高和成績分座位，成績好的和成績差得坐在一起，大概是想讓大家一起進步的意思。我的個子在班上也算是高的了，自然被分到了最后一排。你被老師分到了我前面的坐著。按說你跟我還高點吧，不過還好，我還是可以看得見黑板的。再說，坐在我身邊的還是個女生，這也是我不愿換座位的原因。后來我和同桌還成為了最好的朋友。

我本來我就不是一個愛講話的人，更極少和男生講話。若是在公眾場合，我講幾句話就會臉紅。我們本該無交集的。也許不是你唐突的請教我一個題目，也許就不會有后來。

你在班上總是一位極其活躍的同學。上課總是積極回答老師的問題，下課后和大家打成一片，也愛唱流行歌曲，后來你還教大家唱周杰倫的歌呢。當然也有缺點，那就是上課喜歡在下面吃零食，也愛講悄悄話。我坐在你后面可是看得一清二楚啊。說來也怪，你在下面沒怎么聽講，但是老師一提你問，你還是可以正確無誤的回答得上來，實在是到現在也還是讓我佩服。所以老師也還是蠻喜歡的你的。而我確實不愛講話，安靜的可怕，甚至沒有我大家也不會注意的人。

一次，下課后，你突然轉過身問我剛剛老師講的數學題，著實把我下了一跳。你怎么會問我了，天知道，我那時數學可是一塌糊涂啊。我支支吾吾說，老師的剛講的我也不太懂，正在抄筆記。你說了句，你聽課不是很認真么。那你筆記做好了給我看一下啊。我說好。你繼續出去跟其他同學玩去了。如果你當時稍微注意一下，那時我的臉早就紅了，我可以感覺到我的臉正在發著燒。這該死的臉，總是不聽我的控制，無緣無故的紅。當然還是有點虛榮心作祟，我把那次的筆記做的格外的認真。自那以后我筆記做的都很認真。因為我不知道你什么時候會向我借筆記。后來，你經常沒事就和后面的我們說話。因為你太活躍了，同桌就有點煩了，而我當時卻不這么認為。我感覺你的話語總是會讓我喜笑顏開。每次你還沒走進教室，我都可以感覺到是你來了。而且我會不自覺的注意你的一言一行。

學校要舉行秋季運動會了，我知道你報名了。你知道嗎，為什么偶爾你可以在早上的操場碰到我？其實，不是偶爾， 而是我知道你報名后天天都在早上晨跑，因為我知道你會出現在那里。

我記得那天比賽，3000米的長跑馬上就輪到你了，廣播上叫著你的名字，你卻不知道跑到哪里去了，操場上不見你的影子。操場上的我心急如焚，暗暗著急，心想你有可能還在教室，我一口氣跑到教學樓四樓，卻發現你不在那里。我又折回操場，幸好你在那里已經做好預備姿態了。我跟著班級其他幾個同學在軌道旁邊大聲喊著加油，聲音很大卻被噪雜的說話聲淹沒了。最后，大家也累了就坐在地上看。而我，也不知為什么，也許是想鼓勵你吧，在軌道外脫去外套讓好友幫我拿著，袖子往胳膊肘上一捋，就跟在你旁邊跑著，嘴里大聲喊著你的名字加油，這聲音震撼著我耳朵，卻淹沒在了熱鬧的人群。你向一個斗士一樣，隨著耳邊呼呼的風聲，朝著目標奔跑著。你的好友在終點迎接著你。那天我記得你后來的成績是全校第二名。多么值得高興的日期啊！也許，那天并沒有任何人注意到我，但是我的心里卻自顧自的歡樂起來！

我好像真的喜歡上你了，可是在那個時候談戀愛是不允許的，而且我也不可能向你表白。我更希望男生向我表白。況且在我看來那時如果談戀愛，太自私了，花著父母的錢，還不好好學習。為此那時的我經常感到深深的自責，腦袋卻不聽話的經常冒出你的樣子。

后來為了給高考的學生騰出考場，男生的宿舍要給那些外校生住。老師說讓男生把書本放到女生宿舍。不然等我們放完假回來，書本可能會丟。那時，我的心里很希望你會向我提出請求把書本放在我那兒。可是直到那天下午你還沒有跟我說。我最終還是沒有耐住性子。乘著下午第三節課下課后，我在教室外的走廊對你說，你的書本要不要放到我那里啊，我那里有空的地方？還沒問完，你說，你已經有地方放了。我的臉紅了起來，當時我感覺這就是一場赤裸裸的表白，里面更多的是我自作多情的成分。估計那時你也覺得有些不好意思吧，看見我臉紅了，也跟著紅了起來。

在后來調了位子，我們隔得遠了，說話的機會也就變少了。我雖然想跟你說話，但是我不愿主動去找你，而且我又不喜歡說話。一次偶然間，聽你的朋友說你的女朋友怎么怎么了。我心里突然間的難過起來，原來你是有女朋友的，而我卻那么的自作多情。

在后來，經過一次分班，我們不在同一個班了，我在一班，你在二班。我們的教室僅隔著一道走廊，可我感覺這隔著的不僅僅是一道走廊，而是兩顆心的距離。你還是會整天嘻嘻哈哈的往我們班上跑，找你的好朋友說話，當然也包括女生。可是，卻沒有找過我，除非面碰面了，互相問候一下。也許在你看來我們僅僅是前后桌的關系，而我卻把你刻在了心里。我無數次告訴自己別在自作多情了，可是記憶總是與我作對。

在后來，聽說你輟學了，這怎么可能，我為了求證下一才，跨過了自從分班后就再也沒有跨過的走廊去找你，卻發現整個班級的的同學都在，唯獨缺了你。若我知道及時，我真想豁出去去勸你讀書。我始終不曾相信一個那么成績優異的人說不讀書就不讀書了，我相信你一定是有什么苦衷。

在后來的后來，就再也沒有你的消息了。而我也該為自己拼搏一回了，馬上就高三了。我的日子也這樣波瀾不驚的過著，雖然我還是偶爾會想起你。

也許你至今都不曾知道有個人曾經喜歡過你。但那個會在世界的某個角落一直祝福你，希望你過得開心幸福！若青春可以放肆一些，我愿意大膽一回，在你離開之前向你輕輕吐出：我喜歡你！也許就不會給青春留下遺憾了吧。

優質短篇美文

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　　優質短篇美文【1】

這是專屬于盛夏的大雨天。

城市里只剩一盞光亮，從街角的便利店傳來。門口風鈴響起，玻璃門被推開一角，是一個穿著牛仔短褲和白球鞋的姑娘，手里拿著一把斷柄傘。

雨太大，風刮斷了傘，距離家還有一段距離，喬喬在門外使勁跺了跺腳，動作夸張的抖落身上的雨珠。

門口還有一個黑色大袋子，喬喬回頭望了一眼，還好，今天的貨都不怕淋。

她大踏步走進去，從貨架上拿下一桶泡面，在靠窗的吧臺坐下，找老板要了熱水，麻利的撕開一角，把料統統撒上去，熱水沖到滿，又從兜里掏出手機壓上去。

香味不多時便飄出來。

喬喬熟練的用叉子把泡面卷成卷送進嘴里，忙碌了一天，饑餓時，一碗泡面最解饞。

她大口吃著，手機在一旁閃，一條新微信。

喬喬把剛剛卷起的面迅速塞進嘴里，胡亂扯了張紙巾，擦擦手，想看看是不是自己的顧客。

喬喬是一名微商。做自己的品牌。很多人覺得她是騙子，還有人勸她早日認清形勢。

但微信并不是顧客發來的，微信內容不長，發送人顯示“路琳”。

“喬喬，我考進去了，有編制，一切順利，終于安心了。你呢？快畢業了，去做什么？”

忘了說，喬喬大四，這一點和別人并沒有什么不同。

從前做微商，只是利用閑暇時光賺點小錢，至于別人說的風涼話她從不放在心上。熱愛自由，做自己喜歡的事，結識愿意信任自己的買家，有什么不好。

她從沒回避過未來和現實，只是沒到那一步而已。如今，喬喬突然意識到，她就要畢業了，未來是否選擇這條路，她好像還沒有想好。

泡面要一鼓作氣趁熱吃，呼呼的咂嘴才有味道。猶豫過后，面被泡軟了，色澤和味道就都變了。

喬喬撇撇嘴，把面推到一旁，路琳的信息原本只是簡單的詢問，卻好像在她的人生里插了一個指路牌，提醒她是時候該做選擇了。

喬喬和路琳的相識，是在五年前的'一場演講比賽上。喬喬至今記得路琳站在臺上意氣風發的樣子。她從未見過那樣從容而自信的人，她在臺上，就像發光的太陽，耀的人心跳加速，心臟發慌。

喬喬迷妹一般要到了路琳的微信。從此兩人熟識。后來喬喬上大學，后來路琳結婚，各自環抱軌跡，在歲月里跌跌撞撞，慢慢長大，成為不同的人。

喬喬想，路琳這樣的女人，擁有這樣沸騰而不甘寂寞的靈魂，是絕對不甘于平凡的。可是路琳卻選擇了一條最安穩的路。

泡面軟成一坨，雨聲仍然未停，喬喬嘆了口氣，拿起手機。

“路琳姐，我還沒想好，可我熱愛自由，我想做無拘無束的事。”

五年里，喬喬迷茫時，常常會問路琳怎么辦。那顆演講時的太陽，后來成為了她心里的一座燈塔。然而這一次，喬喬猶豫了許久，她和路琳是不同的，她還年輕，更無法選擇這樣安穩而一眼望得到盡頭的人生，她甚至做好了路琳罵她的準備。

“自由嗎？那么旅游很好，去考一個導游證，當個導游也不錯。熱熱鬧鬧，走南闖北。”

喬喬有些驚愕。喬喬的父母已經為她找了一份銀行的工作，路琳是知道的。她以為路琳一定會勸她去銀行上班，如今，路琳的回復讓她感到意外。

她沒忍住，問了為什么。

路琳的電話很快打過來。電話那頭，路琳笑。

“如果我再年輕幾歲，或許和你一樣，想要風風火火，恣意生活。但現在年紀大了，突然就覺得現世安穩，未嘗不是一件好事。”

“可你仍然是你，你是那個年輕的喬喬，不是已經而立之年的路琳。所以，做自己的選擇，不好嗎？”

盛夏才有的大雨。

饑腸轆轆時才無比過癮的泡面。

以及人生不同時期的抉擇。

都是一場有去無回的過程。

就像小時候喜歡吃的零食，以為能吃一輩子，覺得不愛吃的人都好傻，發誓長大賺夠錢，天天買給自己吃。可長大之后，吃的也就少了。

可小孩子仍然愛吃，不是嗎。

人，在每個階段，都會成為不同的樣子，有不同的選擇。沒有好壞，更不分對錯。

沒有誰該規定誰活成什么樣子。

而是每個人，都該活成自己想要的樣子。

不復制他人的人生。

更不迷茫自己的路。

　　優質短篇美文【2】

題記：多少故事恩怨，多少百轉千回，不過江山策，世人談笑多少年，情字誤山河，可世人啊，誰敵得過情的折磨。

愿此生長安不長談，花鈿萎地還剩君恩幾載?恰似馬前金釵斷，魂歸澤畔，與誰相伴?我有長生一殿，血淚賦白頭青山，仙音渺渺間，且聽我——聽我說是玉環，如何與君歡，與君纏，情深如何了然?

若有三尺白綾賜我，我還如何伴君身側， 琴瑟金縷寒暑消溫柔，千篇一律是紅顏禍國， 悲是悲幾許，求是求不得，喜是我能記起什么? 身前死別千闕風月他來鐫刻，不過悲歡離合。

或是無以為計不愿與君識，或是暮簾后一見成癡， 或是龍庭燈花為我織，或是大夢落在華清池， 或是命里白骨削玉脂，君知否，我是你的正當時。

這一縷沉香我與君開報多少，雪滿故苑東風嬌， 合歡謝門回眸笑，百媚妖嬈，千般蕭蕭， 如今凄切逢一生，滿地桃花結白發，盛世寂寥。

何處有人勸我無情，鐵馬來臨，冰河覆盡， 這塵世皆你，江山漏煙雨，多浮萍，多不幸， 轉瞬轉身妃子無語，求你來尋，天上人間音容轉醒。

傾我杯酒夜難溫，明月在西白梨又落尚漸冷， 抬頭問，情仇從真，情絲何存， 繁華堆垢處，宮袍狼藉粉黛損， 醉有愛恨兩不休，如是仙人授長生。

良宵有美人絕代，娉婷清風來， 金屋里妝成牡丹兩裁，玉樓風月長夜臺， 誰唱當年盛寵應尤在，他思決絕，深埋蓬萊。

有些許隆恩所累，年久成虧， 他是萬歲，天子所謂，青絲也憔悴， 經別與生死諾與誰? 玉環名諱，等誰來念，長生殿中不曾睡。

有花流亡，有月寒涼，有美人孤芳， 幾遍淚流是雁過長廊，此情此恨如何忘? 是四下彷徨，是四面八荒，是含笑敬帝王。

也曾記得海棠卷畔落，朕有錯，總涼薄， 如當馬嵬坡，怨舍，怨別，最怕相陌， 衣袂過，碑前淚與說，天宮引碧落。

　　優質短篇美文【3】

我血液里住著風，坦蕩走過歲月合葬一段殊途，見過西洲吹亂故夢，剩得相思情懷，你居于遠川，漫載天徹星辰，熬過舊時光鐘意長情。你不渡我，何說我自渡？煨壺老酒看遍榮枯，灑脫盡往事，將我淹沒。

你的眉骨駕著渡野，眸里是荒蕪的空寂。聽聞你北往只身走過斷橋殘雪，偶遇孤舟，笑說漂泊，行于天地不是歸人，只是過客。

我在南鄉陳巷，三兩枝覆裹白霜的殘椏借著風捎來的離愁，越過四季里的春秋。再拜古佛佑你平生歡喜安樂，誦讀經文鐫刻往事虔誠，回憶夾雜偏執悄然睡在心底，像殺手的刀有無聲的鋒利。

沉魚夢醒，悲嗆奚落我的沉默，后來我曉得我從你生命里借過，你為轉瞬消逝的煙火，所謂深愛大抵恰和人情世故而已。塵世間最美好的敷衍莫過你的溫柔，醉在花月雪月里，徘徊在現實與夢境。

你阿，屬于風的流浪。見過你遠去的背影只有踐行的誠懇和恣意，自此山長水闊尋不到你的蹤跡。

＂我想，如果有一天我死去，那一定死于愛情＂

今晨有雪呢喃冬日的凜冽，簌簌間便也白頭。若是你還在身旁隔眼壽終正寢，我也歡喜得緊。記得耳語廝磨時的情愛，攜手相扣的繾綣以及唇齒舌間的溫熱，隨我入夢。沒有余生的后來。

山霧晦澀破曉的晨曦。我洗凈記憶，浮生萬物里所有重逢都不如初遇。可若知有今日，初遇不如擦肩而過。

＂放棄你，放過我自己＂